Când o relație mamă-fiică este nebună

relație specială

Cineva își idealizează mama și cineva recunoaște că o urăște și că nu poate găsi un limbaj comun cu ea. De ce este aceasta o relație atât de specială, de ce ne rănesc atât de mult și provoacă reacții atât de diferite?

O mamă nu este doar un personaj important în viața unui copil. Potrivit psihanalizei, aproape întregul psihic uman se formează în relația timpurie cu mama. Ele nu sunt comparabile cu oricare altele.

Mama pentru copil, potrivit psihanalistului Donald Winnicott, este de fapt mediul în care se formează. Iar atunci când relațiile nu se dezvoltă în modul care ar fi util pentru acest copil, dezvoltarea lui este distorsionată.

În practică, relația cu mama determină totul în viața unei persoane. Acest lucru pune o mare responsabilitate asupra unei femei, pentru că o mamă nu devine niciodată o persoană pentru copilul ei adult cu care să poată construi relații egale de încredere. Mama rămâne o figură incomparabilă în viața lui fără nimic și nimeni.

Cum arată o relație sănătoasă mamă-fiică?

Acestea sunt relații în care femeile adulte pot comunica și negocia între ele, pot trăi o viață separată - fiecare a ei. Pot fi supărați unul pe celălalt și să nu fie de acord cu ceva, nemulțumiți, dar, în același timp, agresivitatea nu distruge dragostea și respectul și nimeni nu-și ia copiii și nepoții de la nimeni.

Dar relația mamă-fiică este cea mai complexă dintre cele patru combinații posibile (tată-fiu, tată-fiică, mamă-fiu și mamă-fiică). Faptul este că mama pentru fiică este obiectul principal de afecțiune. Dar apoi, la vârsta de 3-5 ani, trebuie să-și transfere sentimentele libidinale tatălui ei și începe să fantezeze: „Când voi fi mare, mă voi căsători cu tatăl meu”.

Acesta este același complex Oedip pe care l-a descoperit Freud și este ciudat că nimeni înainte de el nu a făcut acest lucru, pentru că atracția copilului față de părintele de sex opus era vizibilă în orice moment.

Și este foarte greu pentru o fată să treacă prin această etapă obligatorie de dezvoltare. La urma urmei, când începi să-l iubești pe tata, mama devine o rivală și amândoi trebuie cumva să împărtășiți dragostea tatălui. Este foarte greu pentru o fată să concureze cu mama ei, care este încă iubită și importantă pentru ea. Iar mama, la rândul ei, este adesea geloasă pe soțul ei pentru fiica ei.

Dar aceasta este doar o linie. Există și al doilea. Pentru o fetiță, mama ei este un obiect de afecțiune, dar apoi trebuie să se identifice cu mama ei pentru a crește și a deveni femeie.

Există o contradicție aici: fata trebuie să-și iubească simultan mama, să lupte cu ea pentru atenția tatălui ei și să se identifice cu ea. Și aici apare o nouă dificultate. Faptul este că mama și fiica sunt foarte asemănătoare și le este foarte ușor să se identifice una cu cealaltă. Este ușor pentru o fată să le amestece pe ale ei și pe ale mamei sale și este ușor pentru o mamă să-și vadă continuarea în fiica ei.

Multe femei sunt foarte proaste în a se distinge de fiicele lor. E ca psihoza. Dacă îi întrebați direct, ei vor obiecta și vor spune că disting totul perfect și fac totul pentru binele fiicelor lor. Dar la un nivel profund, această graniță este încețoșată.

Să ai grijă de fiica ta este același lucru cu să ai grijă de tine?

Prin fiica ei, mama vrea să realizeze ceea ce nu a realizat în viață. Sau ceva pe care ea însăși îl iubește foarte mult. Ea crede sincer că fiica ei ar trebui să iubească ceea ce iubește, că îi va plăcea să facă ceea ce face ea însăși. Mai mult decât atât, mama pur și simplu nu face distincție între propriile ei și nevoile, dorințele, sentimentele ei.

Știți glume de genul „îmbrăcați-vă o pălărie, mi-e frig”? Ea chiar simte pentru fiica ei. Îmi amintesc un interviu cu artistul Yuri Kuklachev, care a fost întrebat: „Cum ți-ai crescut copiii?” El spune: „Și asta este la fel ca și cu pisicile.

O pisică nu i se poate învăța niciun truc. Nu pot să observ decât spre ce înclină, ce îi place. Unul sare, celălalt se joacă cu o minge. Și dezvolt această tendință. La fel si cu copiii. M-am uitat doar la ce sunt, cu ce ies în mod natural. Și apoi le-am dezvoltat în această direcție.

Aceasta este abordarea rezonabilă atunci când un copil este privit ca o ființă separată, cu propriile sale caracteristici personale.

Și câte mame știm care par să aibă grijă: își duc copiii la cercuri, expoziții, concerte de muzică clasică, pentru că, după sentimentul lor profund, tocmai de asta are nevoie copilul. Și apoi îi șantajează și cu fraze de genul: „Mi-am pus toată viața pe tine”, care provoacă un sentiment enorm de vinovăție copiilor adulți. Din nou, aceasta arată ca o psihoză.

În esență, psihoza este indistinguirea dintre ceea ce se întâmplă în interiorul tău și ceea ce este în exterior. Mama este în afara fiicei. Și fiica este în afara ei. Dar când o mamă crede că fiicei ei îi place ceea ce îi place, ea începe să piardă această graniță dintre lumea interioară și cea exterioară. Și același lucru i se întâmplă și fiicei mele.

Sunt de același sex, chiar se aseamănă foarte mult. Aici intervine tema nebuniei împărtășite, un fel de psihoză reciprocă care se extinde doar la relația lor. Dacă nu le observați împreună, este posibil să nu observați deloc încălcări. Interacțiunea lor cu alte persoane va fi destul de normală. Deși sunt posibile unele distorsiuni. De exemplu, această fiică are cu femei de tip matern - cu șefi, profesoare.

Care este cauza unei astfel de psihoze?

Aici este necesar să amintim figura tatălui. Una dintre funcțiile sale în familie este să stea între mamă și fiică la un moment dat. Așa apare un triunghi, în care există o relație între fiică și mamă, și fiică cu tată, iar mama cu tată.

Dar de foarte multe ori mama încearcă să se aranjeze astfel încât comunicarea fiicei cu tatăl să treacă prin ea. Triunghiul se prăbușește.

Am întâlnit familii în care acest model este reprodus de câteva generații: sunt doar mame și fiice, iar tații sunt îndepărtați, sau sunt divorțați, sau nu au existat niciodată, sau sunt alcoolici și nu au nicio greutate în familie. Cine, în acest caz, le va distruge apropierea și fuziunea? Cine îi va ajuta să se despartă și să se uite altundeva decât unul la altul și să-și „oglindească” nebunia?

Apropo, știți că în aproape toate cazurile de Alzheimer sau alte tipuri de demență senilă, mamele își numesc fiicele „mame”? De fapt, într-o astfel de relație simbiotică, nu există nicio distincție între cine este înrudit cu cine. Totul se îmbină.

O fiică ar trebui să fie un „tatic”?

Știi ce spun oamenii? Pentru ca copilul să fie fericit, fata trebuie să fie ca tatăl ei, iar băiatul trebuie să fie ca mama ei. Și există o vorbă care spune că tații își doresc mereu fii, dar iubesc mai mult decât fiicele. Această înțelepciune populară corespunde pe deplin relațiilor psihice pregătite de natură. Cred că este deosebit de dificil pentru o fată care crește ca „fiica mamei” să se despartă de mama ei.

Fata crește, intră în vârsta fertilă și se găsește, parcă, în domeniul femeilor adulte, împingându-și astfel mama în domeniul bătrânelor. Acest lucru nu se întâmplă neapărat în acest moment, dar esența schimbării este aceea. Și multe mame, fără să-și dea seama, o trăiesc foarte dureros. Ceea ce, apropo, se reflectă în poveștile populare despre o mamă vitregă rea și o tânără fiică vitregă.

Într-adevăr, este greu de suportat că o fată, o fiică, înflorește, iar tu îmbătrânești. O fiică adolescentă are propriile ei sarcini: trebuie să se despartă de părinții ei. În teorie, libidoul care se trezește în ea după o perioadă latentă de 12-13 ani ar trebui să fie întors de la familie spre exterior, către semenii ei. Și copilul în această perioadă ar trebui să părăsească familia.

Dacă legătura unei fete cu mama ei este foarte strânsă, îi este greu să se elibereze. Și rămâne o „fată de acasă”, ceea ce este perceput ca un semn bun: un copil calm, ascultător a crescut. Pentru a se separa, pentru a depăși atracția într-o astfel de situație de fuziune, fata trebuie să aibă mult protest și agresivitate, ceea ce este perceput ca rebeliune și depravare.

Este imposibil să realizezi totul, dar dacă mama înțelege aceste trăsături și nuanțe ale relației, le va fi mai ușor. Odată mi s-a pus o întrebare atât de radicală: „Este o fiică obligată să-și iubească mama?” De fapt, o fiică nu poate să nu-și iubească mama. Dar în relațiile apropiate există întotdeauna dragoste și agresivitate, iar în relația mamă-fiică a acestei iubiri există o mare și o mare de agresivitate. Singura întrebare este ce va câștiga - iubire sau ură?

Întotdeauna vreau să cred că dragostea. Cunoaștem cu toții astfel de familii în care fiecare se tratează cu respect, fiecare vede în celălalt o persoană, un individ și în același timp simte cât de drag și apropiat este.