Cuprins
S-ar părea că ce poate fi mai natural decât sexul? Dar filozoful Alain de Botton este convins că în societatea modernă „sexul este comparabil ca complexitate cu matematica superioară”.
Deținând o forță naturală puternică, sexul ne creează o mulțime de probleme. Tânjim în secret să-i posedă pe cei pe care nu îi cunoaștem sau pe care nu îi iubim. Unii sunt dispuși să se angajeze în experimente imorale sau umilitoare de dragul satisfacției sexuale. Iar sarcina nu este una ușoară – să le spunem în sfârșit celor care ne sunt cu adevărat dragi despre ceea ce ne dorim cu adevărat în pat.
„Suferim în secret, simțind ciudățenia dureroasă a sexului la care visăm sau încercăm să o evităm”, spune Alain de Botton și răspunde la cele mai arzătoare întrebări despre o temă erotică.
De ce mint oamenii despre adevăratele lor dorințe?
Chiar dacă sexul este una dintre cele mai intime activități, este înconjurat de multe idei aprobate social. Ei definesc care este norma sexuală. De fapt, puțini dintre noi se încadrează în acest concept, scrie Alain de Botton în cartea „Cum să te gândești mai mult la sex”.
Aproape toți suferim de sentimente de vinovăție sau nevroze, de fobii și dorințe distructive, de indiferență și dezgust. Și nu suntem pregătiți să vorbim despre viața noastră sexuală, pentru că toți vrem să fim bine gândiți.
Îndrăgostiții se abțin instinctiv de la astfel de mărturisiri, deoarece le este frică să provoace dezgust irezistibil partenerilor lor.
Dar când în acest moment, în care dezgustul ar putea atinge maximul, simțim acceptare și aprobare, experimentăm un puternic sentiment erotic.
Imaginați-vă două limbi care explorează tărâmul intim al gurii - acea cavernă întunecată și umedă în care se uită doar un dentist. Caracterul exclusiv al unirii a două persoane este pecetluit de un act care i-ar îngrozi pe amândoi dacă i s-ar întâmpla altcuiva.
Ceea ce se întâmplă cu un cuplu în dormitor este departe de a fi impuse norme și reguli. Este un act de acord reciproc între două sine sexuale secrete care se deschid în sfârșit unul față de celălalt.
Căsătoria distruge sexul?
„Scăderea treptată a intensității și frecvenței sexului într-un cuplu căsătorit este un fapt inevitabil al biologiei și o dovadă a normalității noastre absolute”, reasigură Alain de Botton. „Deși industria terapiei sexuale încearcă să ne spună că căsătoria ar trebui să fie revitalizată printr-un val constant de dorință.
Lipsa sexului în relațiile stabilite este asociată cu incapacitatea de a trece rapid de la rutină la erotică. Calitățile pe care sexul le cere de la noi se opun evidenței meschine a vieții de zi cu zi.
Sexul necesită imaginație, joacă și pierderea controlului și, prin urmare, prin însăși natura sa, este perturbator. Evităm sexul nu pentru că nu ne face plăcere, ci pentru că plăcerile lui ne subminează capacitatea de a efectua treburile casnice în mod măsurat.
Este dificil să treci de la discuțiile despre viitorul robot de bucătărie și să-ți îndemni soțul/soția să încerce rolul unei asistente sau să-și pună cizmele peste genunchi. Ne poate fi mai ușor să cerem altcuiva să o facă – cineva cu care nu va trebui să luăm micul dejun în următorii treizeci de ani la rând.
De ce acordăm atâta importanță infidelității?
În ciuda condamnării publice a infidelității, lipsa oricărei dorințe de sex este irațională și este împotriva naturii. Este o negare a puterii care ne domină ego-ul rațional și ne influențează „declanșatoarele erotice”: „tocuri înalte și fuste pufoase, șolduri netede și glezne musculoase”…
Experimentăm furie când ne confruntăm cu faptul că niciunul dintre noi nu poate fi totul pentru o altă persoană. Dar acest adevăr este negat de idealul căsătoriei moderne, cu ambițiile sale și credința că toate nevoile noastre pot fi satisfăcute de o singură persoană.
Căutăm în căsătorie împlinirea viselor noastre de dragoste și sex și suntem dezamăgiți.
„Dar este la fel de naiv să crezi că trădarea poate fi un antidot eficient împotriva acestei dezamăgiri. Este imposibil să te culci cu altcineva și, în același timp, să nu rănești ceea ce există în familie”, spune Alain de Botton.
Când cineva cu care ne place să cochetăm online ne invită să ne întâlnim la un hotel, suntem tentați. De dragul câtorva ore de plăcere, suntem aproape gata să ne punem viața de cuplu în joc.
Avocații căsătoriei amoroase cred că emoțiile sunt totul. Dar, în același timp, închid ochii la gunoiul care plutește pe suprafața caleidoscopului nostru emoțional. Ei ignoră toate aceste forțe contradictorii, sentimentale și hormonale care încearcă să ne despartă în sute de direcții diferite.
Nu am putea exista dacă nu ne-am trăda pe noi înșine în interior, cu o dorință trecătoare de a ne sugruma proprii copii, de a ne otrăvi soțul sau de a divorța din cauza unei dispute despre cine va schimba becul. Un anumit grad de autocontrol este necesar pentru sănătatea mintală a speciei noastre și existența adecvată a unei societăți normale.
„Suntem o colecție de reacții chimice haotice. Și este bine să știm că circumstanțele exterioare se ceartă adesea cu sentimentele noastre. Acesta este un semn că suntem pe drumul cel bun”, rezumă Alain de Botton.
Despre autor: Alain de Botton este un scriitor și filozof britanic.