Partenerul tău te rănește? țipă la tine, te insultă? Dacă da, sunt șanse să fi fost la terapie de cuplu înainte. Și probabil că a înrăutățit doar atmosfera din familia ta. De ce se întâmplă?
Confruntați cu abuzul emoțional din propria familie, încercăm în toate modurile să ne ușurăm existența. Partenerii care suferă abuzuri de la un soț sugerează adesea ca partenerul lor să meargă împreună la un psiholog. Dar mulți sunt frustrați pentru că unele dintre tehnicile terapeutului nu funcționează în familiile abuzive. De ce este așa?
Psihologul, specialist în violență domestică Stephen Stosny este sigur că punctul este în caracteristicile personale ale celor care au venit după ajutor.
Fără control nu există progres
Consilierea cuplurilor presupune că participanții la proces au abilități de autoreglare. Adică, ambele părți pot controla sentimentele de vinovăție și rușine care se manifestă inevitabil în cursul terapiei și nu transferă vina pentru propria lor demnitate rănită asupra celeilalte. Dar într-o relație plină de abuz emoțional, cel puțin un partener nu se poate controla exact. Prin urmare, lucrul cu cupluri îi dezamăgește adesea pe cei care cer ajutor: pur și simplu nu ajută dacă nu sunt îndeplinite condițiile necesare.
Psihologii au o glumă veche despre terapia de cuplu: „Lângă fiecare birou există o urmă de frână lăsată de un soț care a fost târât în terapie”. Potrivit statisticilor, bărbații au șanse de 10 ori mai mari decât femeile să refuze terapia, notează autorul. Și de aceea terapeuții acordă în mod destul de conștient mai multă atenție soților decât soțiilor, încercând să-i mențină interesați de proces.
Să dăm un exemplu de ședință la care a venit o soție cu soțul ei, care își permite să o insulte.
Therapist — wife:
„Cred că soțul tău se înfurie când simte că este judecat.
soţ:
— It’s right. She literally blames me for everything!
Soțul aprobă eforturile partenerului, iar terapeutul îl ajută să-și înfrâneze reacțiile emoționale. Acasă, desigur, totul va reveni la normal
Therapist — wife:
„Nu spun că îl condamni. Adică, se simte de parcă ar fi judecat. Poate dacă ai formula cererea astfel încât soțul tău să nu simtă că îl judeci, reacția lui ar fi mai acceptabilă.
Soție:
— But how can I do it?
— I noticed that when you ask him about something, you focus on exactly what he is doing wrong. You also use the word «you» a lot. I suggest you rephrase: “Darling, I wish we could talk for five minutes when we get home. Just to talk to each other about how the day went, because when we do that, both of them are in a better mood and no one is screaming.” (to husband): Would you feel condemned if she spoke to you like that?
— Not at all. But I doubt she can change her tone. She doesn’t know how to communicate differently!
Poți să vorbești cu soțul tău pe un ton fără judecată?
Nu am vrut să te judec, am vrut doar să înțelegi...
Terapeutul:
— Why don’t you repeat this phrase for fidelity a few more times?
Lipsit de abilitățile de autoreglare, soțul transferă imediat toată responsabilitatea asupra ei pentru a nu se simți greșit.
Și astfel se dovedește că problema acum nu este deloc inadecvarea soțului sau tendința lui la violență emoțională. Se pare că adevărata problemă este tonul de judecată al soției!
Soțul aprobă eforturile partenerului, iar terapeutul îl ajută să-și înfrâneze reacțiile emoționale. Acasă, bineînțeles, totul va reveni la normal...
In less «explosive» relationships, this kind of advice from the therapist might be helpful. If the husband were able to control his emotional manifestations and question the feeling that he is always right, he could appreciate the efforts of the wife, who reformulated her requests. Perhaps he would show more empathy in response.
Dar, în realitate, relația lor este plină de violență. Și drept urmare, soțul se simte vinovat pentru că soția a făcut mai multe eforturi pentru a-l liniști. Lipsit de abilitățile de autoreglare, el transferă imediat toată responsabilitatea asupra ei pentru a nu simți că a greșit. Soția lui a fost cea care i-a vorbit în mod greșit, a folosit un ton acuzator și, în general, a încercat să-l facă să arate rău în ochii terapeutului. Și așa mai departe și așa mai departe. Dar unde este responsabilitatea soțului?
Adesea, oamenii care sunt predispuși la abuz emoțional fac pretenții față de partenerii lor deja pe drumul de ieșire din cabinetul terapeutului. Aceștia reproșează cuplului pentru că au adus în discuție subiecte care amenință reputația sau jenante în sesiune.
Granița este închisă strâns?
Psychologists often recommend that women married to emotionally abusive partners learn to set boundaries. They give advice like this: “You need to learn how to get your message heard. Learn to say, «I won’t tolerate this behavior anymore.» The person being bullied needs to be able to set boundaries that really mean something to their partner.”
Imaginați-vă că ați intentat un proces împotriva vandalilor care v-au vopsit mașina cu spray. Iar judecătorul spune: „Reclamația a fost respinsă pentru că nu era niciun semn lângă mașina dumneavoastră „Nu vopsiți mașina!”. Sfatul limită este în esență echivalentul terapeutic al acestui comportament.
Mă întreb dacă terapeuții care dau sfaturi de genul acesta notițe care spun „Nu fura!” obiecte de valoare în biroul tău?
Numai integrându-ți propriile valori în existența de zi cu zi poți să rămâi tu însuți și să-ți crești semnificația.
Lăsând deoparte argumentele pernicioase și nefondate că oamenii sunt abuzați pentru că nu au reușit să stabilească limite. Acest tip de punct de vedere ratează complet trăsăturile de caracter ale celuilalt. Afișările de furie, insulte și cuvinte rănitoare din partea partenerului tău nu au nicio legătură cu dacă știi să stabilești sau nu limite. La fel și la subiectul disputei dvs. Un partener care recurge la orice fel de abuz are mari probleme în înțelegerea valorilor umane profunde, spune Stephen Stosny.
Psihologul sugerează să te protejezi nu prin stabilirea unor limite pe care partenerul oricum nu le va respecta. Numai integrându-ți propriile valori în existența de zi cu zi, făcându-le parte din realitate, poți rămâne tu însuți și-ți crește semnificația. Și, în primul rând, trebuie să renunți la imaginea distorsionată despre tine pe care partenerul tău agresiv încearcă să ți-o impună. O convingere puternică că ești tu și că nu ești deloc ceea ce el încearcă să-ți prezinte te va ajuta să găsești direcția corectă.
Dacă poți reține prima reacție emoțională care apare ca răspuns la provocările partenerului tău, atunci te vei ajuta să devii tu însuți. Vei deveni persoana care ai fost înainte ca relația ta cu partenerul tău să se spargă. Abia atunci cealaltă jumătate a ta va înțelege că va trebui să-ți schimbi atitudinea față de tine. Și pur și simplu nu există altă modalitate de a menține o relație.
Despre autor: Steven Stosney este psiholog specializat în violența domestică.