De ce ne clonăm foștii?

Recent, cercetători din Canada au analizat datele participanților la un studiu german pe termen lung pe familie, în care femeile și bărbații din 2008 oferă în mod regulat informații despre ei înșiși și relațiile lor și completează teste despre cât de deschiși, conștiincioși, sociabili, toleranți și anxioși sunt. 332 de participanți și-au schimbat partenerii în această perioadă, ceea ce a permis cercetătorilor să includă atât foștii, cât și actualii parteneri de viață în sondaj.

Cercetătorii au descoperit o suprapunere semnificativă a profilurilor foștilor și noilor parteneri. În total, au fost înregistrate intersecții pentru 21 de indicatori. „Rezultatele noastre arată că alegerea partenerului este mai previzibilă decât se aștepta”, spun autorii studiului.

Cu toate acestea, există și excepții. Cei care pot fi considerați mai deschiși (extrovertiți) aleg noi parteneri nu la fel de consecvent ca introvertiții. Probabil, cred cercetătorii, pentru că cercul lor social este mai larg și, în consecință, mai bogat în alegeri. Dar poate că ideea este că extrovertiții caută experiențe noi în toate domeniile vieții. Sunt interesați de tot ce este nou, care nu a fost încă testat.

Și totuși de ce atât de mulți dintre noi căutăm același tip de parteneri, în ciuda tuturor intențiilor de a nu repeta greșelile? Aici, oamenii de știință nu pot decât să speculeze și să formuleze ipoteze. Poate că vorbim de simple coincidențe, pentru că de obicei alegem pe cineva din mediul social cu care suntem obișnuiți. Poate că suntem atrași de ceva recunoscut și familiar. Sau poate că noi, ca recidiviștii incorigibili, ne întoarcem mereu pe drumurile bătute.

O singură privire este suficientă și decizia este luată

Consultant în relații și autor al cărții Who's Right For Me? Ea + El = Inima ”Christian Thiel are propriul răspuns: schema noastră de a găsi un partener apare în copilărie. Pentru mulți oameni, asta, din păcate, poate fi o problemă.

Să luăm povestea lui Alexandru ca exemplu ilustrativ. Are 56 de ani, iar de trei luni are o pasiune tânără. Numele ei este Anna, este zveltă, iar lui Alexandru i-a plăcut atât de mult părul ei lung și blond, încât nu a observat că tovarășul său „spre deosebire” amintește foarte mult de predecesorul ei, Maria, în vârstă de 40 de ani. Dacă le pui una lângă alta, poți spune că sunt surori.

Măsura în care rămânem fideli nouă înșine în alegerea unui partener este confirmată de vedetele din industria cinematografică și spectacolului. Leonardo DiCaprio este atras de același tip de modele blonde. Kate Moss – băieților cu o soartă zdrobită care au nevoie de ajutor, uneori – intervenția unui narcolog. Lista poate fi continuată pe termen nelimitat. Dar de ce se îndrăgostesc atât de ușor de aceeași momeală? Cum se formează schemele lor de selecție a partenerilor? Și când devine o problemă reală?

Christian Thiel este sigur că alegerea noastră este limitată de cadrul rigid al aceleiași scheme. Luați-o, de exemplu, pe Christina, în vârstă de 32 de ani, care are o deficiență pentru mașinile retro clasice. Christina este singură de cinci ani. Zilele trecute, în timp ce aștepta un zbor, a atras atenția unui bărbat – puternic, cu părul blond. Femeia sa întors aproape imediat, trimițându-l pe bărbat „la coș”. Întotdeauna i-a plăcut zvelt și cu părul negru, așa că chiar dacă „observatorul” ar avea un garaj întreg de mașini de epocă, nu ar fi tentată.

Ne aruncăm cu ușurință atenția „peste bord” asupra celor care nu se încadrează în matrița noastră. Acest lucru, după cum au descoperit cercetătorii, durează doar o fracțiune de secundă. Deci o scurtă privire este suficientă pentru a lua decizia finală.

Săgeata lui Cupidon din copilărie

Desigur, nu vorbim despre dragostea proverbială la prima vedere în care cred mulți oameni. Un sentiment profund necesită încă timp, este convins Thiel. Mai degrabă, în acest scurt moment, testăm dacă celălalt îl găsim de dorit. În teorie, aceasta ar trebui să fie numită erotică. În mitologia greacă, acest termen, desigur, nu a existat, dar a existat o înțelegere exactă a procesului în sine. Dacă vă amintiți, Eros a tras o săgeată aurie care a aprins instantaneu cuplul.

Faptul că săgeata lovește uneori „chiar în inimă” în majoritatea cazurilor poate fi explicat într-un mod complet neromantic – prin atitudinea față de părintele de sex opus. Tatăl Christinei din ultimul exemplu era o brunetă slabă. Acum, la 60 de ani, este gras și cărunt, dar în memoria fiicei sale rămâne același tânăr care sâmbăta mergea cu ea la locul de joacă și seara îi citea povești. Prima ei mare dragoste.

Acest tipar de găsire a unui ales funcționează dacă relația dintre femeie și tatăl ei a fost bună. Apoi, când se întâlnește, ea - de obicei inconștient - caută bărbați care să semene cu el. Dar paradoxul este că tatăl și alesul sunt amândoi asemănători și diferiți în același timp. Prea multă asemănare nu permite erotismul: frica de incest stă foarte adânc în noi. Acest lucru, desigur, se aplică și bărbaților care caută femei după imaginea mamei lor.

Alegând un partener asemănător părintelui de sex opus, adesea acordăm atenție inconștient la culoarea părului, înălțimea, dimensiunile, trăsăturile feței. În urmă cu câțiva ani, cercetătorii maghiari calculau proporțiile a 300 de subiecți. Ei au examinat, printre altele, distanța dintre ochi, precum și lungimea nasului și lățimea bărbiei. Și au găsit o relație clară între trăsăturile faciale ale taților și partenerii fiicelor. Aceeași imagine pentru bărbați: mamele lor au servit și ca „prototipuri” de parteneri.

Nici tatălui și nici mamei

Dar dacă experiența cu mama sau cu tata a fost negativă? În acest caz, „votăm în opoziție”. „Din experiența mea, aproximativ 20% dintre oameni caută un partener care să nu le amintească de mama sau tata”, explică expertul. Exact asta i se întâmplă lui Max, în vârstă de 27 de ani: mama lui avea părul lung și negru. De fiecare dată când întâlnește o femeie de acest tip, își amintește imagini din copilărie și, prin urmare, își alege parteneri care nu seamănă cu mama lui.

Dar din acest studiu nu rezultă că a te îndrăgosti de același tip este o greșeală. Mai degrabă, acesta este un prilej de reflecție: cum putem învăța să gestionăm calitățile unui nou partener într-un mod diferit pentru a nu călca pe aceeași greblă.