Pierderea soțului este un cutremur, un șoc care șterge totul, care dislocă. O durere incomensurabilă care trebuie depășită pentru a se reconstrui.

Din căsătorit devine văduv. Dintr-un cuplu, unul devine singur. Putem vorbi de două dureri, cea a persoanei iubite care a dispărut și cea a cuplului pe care l-am format. Potrivit psihiatrului Christophe Fauré, sunt eu, sunteți voi și există o a treia entitate, noi. Celălalt lipsește, casa pustie, nu mai împărtășim lucrurile de zi cu zi cu tovarășul nostru de viață.

Odată cu moartea persoanei iubite, o parte din identitatea noastră. Rămâne un câmp de ruine și durere care se reaprinde și mai mult de fiecare dată când ne aflăm singuri, la cină, la culcare. Furia și tristețea ating uneori o asemenea intensitate, cu mult peste ceea ce s-ar fi crezut că este posibil. Moartea unui soț sau partener de viață este moartea iubirii vieții noastre... persoana pe care ne-am putea conta mereu pentru a ne susține fizic și emoțional. Este, de asemenea, pierderea contactului fizic care a devenit o parte normală a vieții tale de zi cu zi. De acum înainte, domnia „niciodată mai” este cea care hrănește durerea.

Durerea este răspunsul natural și normal la pierdere. Este adesea văzută ca emoții, între singurătate și tristețe. De fapt, durerea este mult mai complexă. Te afectează la toate nivelurile, emoțional, cognitiv, social, spiritual și fizic.

În primele șase până la douăsprezece luni după accidentul fatal, oamenii sunt mai vulnerabili la boli. Potrivit experților medicali, oamenii copleșiți de durere au mai multe șanse de a fi implicați într-un accident, deoarece sunt îngrijorați de durerea lor. Sistemul imunitar funcționează din plin și există șanse mari ca epuizarea să fie o problemă permanentă. Acesta este modul în care organismul reacționează la traume. Este important să-l ascultați. S-ar putea să suferi de insomnie, așa cum ai putea dori să-ți petreci ziua în pat. S-ar putea să simți greață și să încetezi să mănânci, la fel cum s-ar putea să mori de foame și să devorezi tot ce ai la îndemână. Asigurați-vă că mâncați bine și vă odihniți în primele zile de durere. Aceasta nu este o primă, când suntem în doliu, persoana dispărută ne monopolizează tot gândul. Această problemă de concentrare poate cauza pierderi de memorie. În comparație cu cei care nu erau în doliu, subiecții care și-au pierdut soțul cu șase luni în urmă au avut mai multe dificultăți în a-și aminti detaliile unei povești, imediat după ce au auzit-o sau după un interval.

De multe ori, moartea unei soții sau a unui soț schimbă radical lumea așa cum ați trăit-o până când soțul dvs. a plecat. Ca scriitor, a subliniat Thomas Attig, trebuie să „reînveți lumea”. Totul se schimbă, să dormi, să gătești, să mănânci, chiar și să te uiți la televizor, acum sunt lucruri foarte diferite odată ce ești singur.

Activitățile sau treburile, odată împărtășite, evenimentele pe care dvs. și partenerul dvs. le-ați anticipat, ceremoniile de absolvire, nașterea nepoților și alte ocazii speciale, trebuie acum să fie luate în considerare pe cont propriu. Lumea devine un loc diferit și mai singuratic. Acum trebuie să înveți să trăiești pe cont propriu, să iei singur decizii. Prin urmare, este esențial să te organizezi pentru a nu fi copleșit.

Relația cu prietenii se va schimba și ea, prietenii tăi de cuplu sunt într-o relație și chiar dacă îți arată atenție, acum ești văduv, într-o lume plină de perechi… Vei avea nevoie de timp pentru a te obișnui cu această identitate de știri. Unele cupluri pe care le-ați văzut cu partenerul dvs. pot lua o distanță și, în timp, nu vă mai invită. Veți constata că riscul, ca văduv, este de a fi exclus din viața socială a altor cupluri. Liber, disponibil pentru alții, ai devenit un pic o „amenințare” pentru ei.

Moartea tragică a partenerului tău și sfârșitul prematur al relației tale vor fi întotdeauna o sursă de durere. Dacă ți-e frică să faci loc vindecării pentru că te temi că te va face să-ți uiți soțul/soția, să știi că nu-l vei uita niciodată.

Vei avea mereu amintiri prețioase despre el, despre tine, așa cum vei regreta mereu anii de fericire pe care nu vei avea niciodată șansa să trăiești cu el.

Cu timpul, însă, amintirile tale frumoase te vor ajuta să te reconstruiești. Această reconstrucție implică exprimarea emoțiilor tale. Mai presus de toate, nu le hărțuiește ci împărtășește-le, scrie-le, nu pentru a scăpa de ele ci pentru a le transforma. Nu ezita să vorbești despre partenerul tău de viață, să povestești despre personalitatea lui. Împărtășește-ți cele mai prețioase amintiri.

Nu tăiați legăturile cu prietenii tăi, ci fă-i pe alții înscriindu-te de exemplu la lecții de pictură, ateliere de șah, interesează-te de oamenii din jurul tău în domeniul profesional etc.

Vei descoperi atunci că se poate trăi, iubi, face noi proiecte, rămânând în același timp într-o experiență tristă legată de absența soțului său. Reinvestește-te în viață având grijă de tine, în special de somn. Organizează ritualuri, te ajută să-ți recapeți controlul asupra vieții, să-ți revii: mergi la plimbare în fiecare dimineață înainte de a merge la serviciu, scrie-ți micile plăceri într-un jurnal de recunoștință înainte de a te culca pentru a-ți raporta avansurile. Reconectați-vă la pozitiv.