Cuprins
- „Violența fizică împiedică dezvoltarea intelectului”
- „Copilul trebuie să știe că corpul lui este inviolabil”
- „Cel mai bun mod de a evita violența este prevenirea acesteia”
- „Gândiți-vă la consecințele pe termen lung”
- „Violența denaturează percepția realității”
- „Spanitul este distructiv pentru psihicul unui copil”
- „Violența duce copilul într-o capcană”
- „Violența distruge autoritatea părintelui”
„Nu poți învinge copiii” – din păcate, această axiomă este pusă la îndoială din când în când. Am discutat cu psihologi și psihoterapeuți și am aflat de ce pedeapsa corporală este extrem de dăunătoare sănătății fizice și psihice a unui copil și ce trebuie să facem atunci când nu există puterea de a te reține.
„A bate sau a nu bate” — s-ar părea că răspunsul la această întrebare a fost găsit cu mult timp în urmă, cel puțin într-un mediu profesional. Dar unii experți nu sunt atât de clari, spunând că centura poate fi considerată în continuare un instrument educațional.
Cu toate acestea, cei mai mulți psihologi și psihoterapeuți consideră că a bate copiii înseamnă a nu educa, ci a folosi violența fizică, ale cărei consecințe pot fi extrem de negative din mai multe motive.
„Violența fizică împiedică dezvoltarea intelectului”
Zoya Zvyagintseva, psiholog
Este foarte greu să-ți oprești mâna să plesnească atunci când un copil se comportă prost. În acest moment, emoțiile părinților ies din scară, furia este copleșită de un val. Se pare că nu se va întâmpla nimic groaznic: vom lovi un copil obraznic, iar el va înțelege ce este posibil și ce nu.
Dar numeroase studii asupra consecințelor pe termen lung ale palmei (nu ale băljerii, și anume ale bătăturii!) — există deja peste o sută de astfel de studii, iar numărul copiilor care au luat parte la ele se apropie de 200 — duc la o concluzie: bătaia. nu are un efect pozitiv asupra comportamentului copiilor.
Violența fizică funcționează ca o modalitate de a opri comportamentul nedorit doar pe termen scurt, dar pe termen lung ucide relațiile părinte-copil, afectează dezvoltarea părților volitive și emoționale ale psihicului, inhibă dezvoltarea inteligenței, crește riscul. de dezvoltare a bolilor mentale, cardiovasculare, obezității și artritei.
Ce să faci când un copil se comportă prost? Metoda pe termen lung: să fii de partea copilului, să vorbești, să înțelegi cauzele comportamentului și, cel mai important, să nu pierzi contactul, încrederea, comunicarea este foarte consumatoare de timp și de resurse, dar dă roade peste orar. Datorită acestui lucru, copilul învață să înțeleagă și să controleze emoțiile, dobândește abilitățile de a rezolva conflictele în mod pașnic.
Autoritatea părinților nu depinde de teama pe care o experimentează copiii față de ei, ci de gradul de încredere și apropiere.
Acest lucru nu înseamnă permisivitate, trebuie stabilite limitele comportamentului dezirabil, dar dacă în situații de urgență părinții trebuie să recurgă la forță (de exemplu, să oprească fizic un copil care se luptă), atunci această forță nu ar trebui să rănească copilul. Îmbrățișările moi și ferme vor fi suficiente pentru a încetini luptătorul până când acesta se va calma.
Poate fi corect să pedepsești copilul — de exemplu, prin luarea de privilegii pe scurt pentru a stabili o legătură între comportamentul rău și consecințele neplăcute. Este important in acelasi timp sa se convina asupra consecintelor astfel incat copilul sa le considere si echitabile.
Este aproape imposibil să pui în practică aceste sfaturi atunci când părinții înșiși se află într-o stare atât de emoțională încât nu pot face față mâniei și disperării. În acest caz, trebuie să faceți o pauză, să respirați adânc și să expirați încet. Dacă situația o permite, cel mai bine este să lăsați deoparte discuția despre comportamentul rău și consecințele și să folosiți această ocazie pentru a face o pauză, a vă distra și a vă calma.
Autoritatea părinților nu depinde de teama pe care o simt copiii față de ei, ci de gradul de încredere și apropiere, de capacitatea de a vorbi și chiar în cele mai dificile situații de a conta pe ajutorul lor. Nu este nevoie să-l distrugi cu violență fizică.
„Copilul trebuie să știe că corpul lui este inviolabil”
Inga Admiralskaya, psiholog, psihoterapeut
Unul dintre aspectele importante de luat în considerare în tema pedepselor fizice este problema integrității corpului. Vorbim mult despre necesitatea de a-i învăța pe copii de mici să spună „nu” celor care încearcă să-i atingă fără voie, să recunoască și să poată apăra limitele corpului lor.
Dacă în familie se practică pedeapsa fizică, toată această discuție despre zone și dreptul de a spune „nu” este devalorizat. Un copil nu poate învăța să spună „nu” unor persoane necunoscute dacă nu are dreptul la inviolabilitate în propria familie, acasă.
„Cel mai bun mod de a evita violența este prevenirea acesteia”
Veronika Losenko, profesoară preșcolară, psiholog de familie
Situațiile în care un părinte ridică mâna împotriva unui copil sunt foarte diferite. Prin urmare, nu există niciun răspuns la întrebarea: „Cum altfel?” Cu toate acestea, se poate deduce următoarea formulă: „Cea mai bună modalitate de a evita violența este prevenirea acesteia”.
De exemplu, bateți un copil mic pentru că a urcat într-o priză pentru a zecea oară. Pune o priză — astăzi sunt ușor de cumpărat. Puteți face același lucru cu cutiile care sunt periculoase pentru dispozitivele copiilor. Așa că îți vei salva nervii și nu va trebui să înjuri copiii.
O altă situație: copilul desface totul, îl sparge. Întrebați-vă: „De ce face asta?” Urmărește-l, citește despre caracteristicile copiilor la această vârstă. Poate că este interesat de structura lucrurilor și a lumii în ansamblu. Poate din cauza acestui interes, el va alege într-o zi o carieră de om de știință.
Adesea, atunci când înțelegem semnificația unui act al unei persoane dragi, ne devine mai ușor să răspundem la acesta.
„Gândiți-vă la consecințele pe termen lung”
Yulia Zakharova, psiholog clinician, psihoterapeut cognitiv-comportamental
Ce se întâmplă când părinții își bat copiii pentru fapte rele? În acest moment, comportamentul nedorit al copilului este asociat cu pedeapsa, iar pe viitor copiii se supun pentru a evita pedeapsa.
La prima vedere, rezultatul pare eficient - o palmă înlocuiește multe conversații, cereri și îndemnuri. Prin urmare, există tentația de a folosi mai des pedeapsa corporală.
Părinții obțin ascultare imediată, dar pedeapsa corporală are o serie de consecințe grave:
Situația în care o persoană iubită folosește un avantaj fizic pentru a stabili puterea nu contribuie la creșterea încrederii dintre copil și părinte.
Părinții dau un exemplu prost pentru copiii lor: copilul poate începe să se comporte asociabil - să manifeste agresivitate față de cei mai slabi.
Copilul va fi gata să asculte de oricine i se pare mai puternic.
Copiii pot învăța să manipuleze furia părinților pentru a-l vedea pe părinte pierde controlul.
Încercați să vă creșteți copilul cu o concentrare pe termen lung. Crești un agresor, o victimă, un manipulator? Îți pasă cu adevărat de o relație de încredere cu copilul tău? Există multe moduri de a părinți fără pedepse corporale, gândiți-vă.
„Violența denaturează percepția realității”
Maria Zlotnik, psiholog clinician
Părintele îi oferă copilului un sentiment de sprijin, stabilitate și securitate, îl învață să construiască relații de încredere și strânse. Familia influențează modul în care copiii se vor percepe pe ei înșiși în viitor, cum se vor simți la vârsta adultă. Prin urmare, violența fizică nu ar trebui să fie o normă.
Violența distorsionează percepția copilului asupra realității externe și interne, lezează personalitatea. Copiii abuzați sunt mai predispuși la depresie, tentative de sinucidere, alcoolism și consum de droguri, precum și obezitate și artrită ca adulți.
Ești adult, poți și trebuie să oprești violența. Dacă nu o puteți face singur, trebuie să căutați ajutor de la un specialist.
„Spanitul este distructiv pentru psihicul unui copil”
Svetlana Bronnikova, psiholog clinician
De multe ori ni se pare că nu există altă cale de a liniști copilul, de a-l face să se supună și că o palmă cu palma nu este violență, că nimic îngrozitor nu i se poate întâmpla copilului din asta, că încă eram. nu se poate opri.
Toate acestea sunt doar mituri. Există și alte moduri și sunt mult mai eficiente. Este posibil să te oprești. Lovitura este distructivă pentru psihicul unui copil. Umilirea, durerea, distrugerea încrederii în părinte, pe care o experimentează copilul lovit, duc ulterior la dezvoltarea supraalimentării emoționale, a excesului de greutate și a altor consecințe grave.
„Violența duce copilul într-o capcană”
Anna Poznanskaya, psiholog de familie, terapeut în psihodramă
Ce se întâmplă când un adult ridică mâna către un copil? În primul rând, ruperea conexiunii emoționale. În acest moment, copilul pierde o sursă de sprijin și siguranță în persoana părintelui. Imaginează-ți: ești așezat, bei ceai, înfășurat confortabil într-o pătură și dintr-o dată pereții casei tale dispar, te trezești în frig. Este exact ceea ce se întâmplă cu un copil.
În al doilea rând, în acest fel copiii învață că este posibil să-i bată pe oameni, în special pe cei mai slabi și mai mici. Să le explici mai târziu că un frate mai mic sau copiii de pe terenul de joacă nu pot fi jigniți va fi mult mai dificil.
În al treilea rând, copilul cade într-o capcană. Pe de o parte, își iubește părinții, pe de altă parte, este furios, speriat și jignit de cei care îi rănesc. Cel mai adesea, furia este blocată, iar în timp, alte sentimente sunt blocate. Copilul devine un adult care nu este conștient de sentimentele sale, nu le poate exprima în mod adecvat și este incapabil să-și separe propriile proiecții de realitate.
Ca adult, cineva care a fost abuzat în copilărie își alege un partener care va răni
În cele din urmă, dragostea este asociată cu durerea. Ca adult, cineva care a fost abuzat în copilărie fie își găsește un partener care îi va răni, fie el însuși este într-o tensiune constantă și așteaptă durere.
Ce ar trebui să facem noi adulții?
Vorbește cu copiii despre sentimentele tale: despre furie, resentimente, anxietate, neputință.
Recunoaște-ți greșelile și cere-ți iertare dacă tot nu te-ai putut abține.
Recunoașteți sentimentele copilului ca răspuns la acțiunile noastre.
Discutați în prealabil pedepse cu copiii: ce fel de consecințe vor avea acțiunile lor.
Negociază „măsuri de siguranță”: „Dacă mă enervez cu adevărat, îmi voi lovi cu pumnul în masă și vei merge în camera ta timp de 10 minute, ca să mă pot calma și să nu-ți fac rău nici mie, nici ție.”
Recompensează comportamentul dezirabil, nu-l lua de la sine înțeles.
Cere ajutorul celor dragi atunci cand simti ca oboseala a atins un nivel in care este deja dificil sa te controlezi.
Evgeniy Ryabovol, psiholog al sistemelor familiale
În mod paradoxal, pedeapsa fizică discreditează figura parentală în ochii copilului și nu întărește autoritatea, așa cum li se pare unor părinți. În raport cu părinții, o componentă atât de importantă precum respectul dispare.
De fiecare dată când comunic cu familiile, văd că, în mod intuitiv, copiii simt o atitudine bună și neplăcută față de ei înșiși. Condiții artificiale, create adesea de părinți agresivi: „Te lovesc pentru că sunt îngrijorat și ca să nu crești bătăuș”, nu funcționează.
Copilul este forțat să fie de acord cu aceste argumente și, la întâlnirea cu un psiholog, de obicei arată loialitate față de părinții săi. Dar în adâncul sufletului, el știe bine că durerea nu este bună, iar a provoca durere nu este o manifestare a iubirii.
Și apoi totul este simplu: după cum se spune, amintește-ți că într-o zi copiii tăi vor crește și vor putea răspunde.