Cuprins
A fi o mamă bună ar fi posibil atunci când ai avut tu însuți o mamă toxică
Mama m-a născut, este singurul cadou pe care mi l-a făcut vreodată, dar eu sunt unul rezistent ! Pentru mine este o non-mamă, pentru că m-a crescut fără niciun semn de afecțiune sau tandrețe. Am ezitat multă vreme să am un copil, având în vedere mama înfiorătoare pe care o avusesem, am crezut că sunt lipsită de instinctul matern în comparație cu alte femei. Cu cât sarcina mea progresa mai mult, cu atât eram mai stresată. Îmbrățișări, sărutări, cântece de leagăn, piele pe piele, inimă plină de dragoste, am descoperit această fericire alături de Paloma, fiica mea, și este atât de minunat. Regret și mai mult că nu am primit dragoste maternă în copilărie, dar o compensez. „Élodie este una dintre acele tinere mame care nu au avut șansa să aibă o mamă grijulie, o mamă „destul de bună”, după spusele medicului pediatru Winnicott și care, dintr-o dată, se întreabă dacă vor reuși să fie una bună. mamă. După cum explică psihiatrul Liliane Daligan *: „O mamă poate eșua pe mai multe niveluri. Este posibil să fie deprimată și să nu-și aducă deloc la viață copilul. Poate fi abuziv fizic și/sau abuziv psihic. În acest caz, copilul este umilit, insultat și sistematic devalorizat. Ea poate fi complet indiferentă. Copilul nu primește nicio mărturie de tandrețe, așa că vorbim de un copil „bonsai” care are probleme în creștere și acumulează întârzieri în dezvoltare. Nu este ușor să te proiectezi într-o maternitate împlinită și în rolul tău de mamă atunci când nu ai un model de mamă pozitiv cu care să te identifici și la care să te referi.
Fii mama perfectă pe care nu am avut-o
Această anxietate, această teamă de a nu fi la înălțime, nu se manifestă neapărat înainte de a decide să conceapă un copil sau în timpul sarcinii. După cum subliniază psihologul și psihanalistul Brigitte Allain-Dupré**: „ Când o femeie este angajată într-un proiect de familie, este protejată de o formă de amnezie, uită că a avut o relație proastă cu mama ei, privirea ei este mai concentrată spre viitor decât pe trecut. Istoria ei dificilă cu o mamă eșuată este probabil să reapară atunci când copilul este în preajmă. „Acesta este într-adevăr ceea ce sa întâmplat cu Élodie, mama lui Anselme, 10 luni:” Am simțit vag că ceva nu este în regulă cu Anselme. Mă puneam sub presiune imposibilă, pentru că mereu îmi spuneam că voi fi mama ireproșabilă pe care nu o am! Mama mea era o petrecăreasă care ieșea tot timpul și adesea ne lăsa singuri, pe fratele meu mai mic și pe mine. Am suferit mult și mi-am dorit ca totul să fie perfect pentru iubita mea. Dar Anselm a plâns prea mult, nu a mâncat, nu a dormit bine. Mă simțeam de parcă sunt sub orice! Femeile care au avut o mamă eșuată își asumă adesea în mod conștient sau inconștient misiunea de a fi o mamă ideală. Potrivit Brigitte Allain-Dupré: „Țintirea perfecțiunii este o modalitate de a repara, de a vindeca din interiorul tău rana ca mamă. Ei își spun că totul va fi minunat, iar revenirea la realitate (nopți nedormite, epuizare, vergeturi, plâns, un libido cu soțul nu la vârf...) este dureroasă. Își dau seama că a fi perfect este imposibil și se simt vinovați pentru că nu se potrivesc cu iluzia lor. Dificultățile în alăptare sau pur și simplu dorința legitimă de a-și hrăni copilul cu biberon sunt interpretate ca o dovadă că nu-și găsesc locul de mamă! Ei nu își asumă responsabilitatea pentru alegerea lor, în timp ce un biberon dat cu plăcere este mai bine decât un sân dat „pentru că este necesar” și că dacă mama este mai liniștită dând biberonul, va fi greu. bine cu copilul ei mic. Psihiatrul Liliane Daligan face aceeași observație: „Femeile care au avut o mamă care eșuează sunt adesea mai pretențioase cu ele însele decât ceilalți pentru că vor să facă opusul mamei lor, care este „anti-model”! Se epuizează încercând să fie mama ideală a unui copil ideal, pun ștacheta prea sus. Copilul lor nu este niciodată suficient de curat, suficient de fericit, suficient de inteligent, se simt responsabil pentru tot. De îndată ce copilul nu este în vârf, este un dezastru și totul este vina lor. „
Risc de depresie postpartum
Orice tânără mamă care este începătoare întâmpină dificultăți, dar cele cărora le lipsește securitatea emoțională maternă sunt foarte repede descurajate. Din moment ce nu totul este idilic, sunt convinse că au greșit, că nu sunt făcute pentru maternitate. Deoarece totul nu este pozitiv, totul devine negativ și devin deprimați. De îndată ce o mamă se simte copleșită, este esențial să nu rămână cu rușinea ei, să vorbească despre dificultățile ei celor apropiați, tatălui bebelușului sau, dacă nu poate, îngrijitorilor copilului. PMI de care depinde, la o moasa, la medicul curant, la pediatru sau la un psihiatru, deoarece depresia postpartum poate avea consecinte grave asupra bebelusului daca nu este tratata rapid. Când o femeie devine mamă, relațiile ei complicate cu propria ei mamă revin la suprafață, își amintește toate nedreptățile, cruzimea, criticile, indiferența, răceala... După cum subliniază Brigitte Allain-Dupré: „Psihoterapia face posibil să înțelegem că abuzul mamei era legat de povestea ei, că nu a fost făcut pentru ei, că nu pentru că nu erau suficient de buni pentru a fi iubiți. De asemenea, tinerele mame devin conștiente că relațiile mamă/bebeluș erau mai puțin demonstrative, mai puțin tactile și adesea mai îndepărtate în generațiile anterioare, că mamele erau „operative”, adică le hrăneau și le hrăneau. pasă, dar că uneori „inima nu era acolo”. Unii mai descoperă că mama lor era în depresie postpartum și că nimeni nu a observat-o, pentru că nu s-a discutat atunci. Această punere în perspectivă permite să pună la distanță relațiile proaste cu propria mamă și să accepte ambivalența, adică faptul că există bine și rău în fiecare persoană, inclusiv în sine. Ei își pot spune în sfârșit: ” Mă entuziasmează să am un copil, dar prețul de plătit nu va fi amuzant în fiecare zi, vor fi pozitive și negative, ca toate mamele din lume. „
Frica de a reproduce ceea ce am trăit
Pe langa teama de a nu asigura, cealalta teama care chinuie mamele este aceea de a reproduce impreuna cu bebelusii ceea ce au suferit de la mama lor cand erau copii. Marine, de exemplu, a avut această neliniște când a născut-o pe Evariste. „Sunt un copil adoptat. Mama mea biologică m-a abandonat și mi-a fost extrem de frică să fac la fel, să fiu și o mamă „abandonată”. Ceea ce m-a salvat a fost că am înțeles că ea mă abandonase, nu pentru că nu eram suficient de bună, ci pentru că ea nu putea face altfel. „Din momentul în care ne punem întrebarea riscului de a relua același scenariu, este un semn bun și putem fi foarte vigilenți. Este mai greu când gesturile materne violente – palme, de exemplu – sau insultele materne revin în ciuda propriei persoane, când ne-am promis mereu că nu vom face niciodată ca mama noastră! Dacă se întâmplă asta, primul lucru de făcut este să-ți ceri scuze copilului tău: „Scuză-mă, mi-a scăpat ceva, nu am vrut să te rănesc, nu am vrut să-ți spun asta!” „. Și pentru a preveni ca acest lucru să se întâmple din nou, este mai bine să mergi să vorbești cu un psihiatru.
Potrivit Liliane Daligan: „Însoțitorul poate fi de mare ajutor și pentru o mamă care se teme de o trecere la act. Dacă este tandru, iubitor, liniștitor, dacă o prețuiește în rolul ei de mamă, o ajută pe tânăra mamă să-și construiască o altă imagine despre ea însăși. Ea poate accepta apoi mișcările de sătulă de „Nu mai suport! Nu mai pot suporta acest copil! ” că trăiesc toate mamele. ” Nu-ți fie teamă să-l întrebi pe tatăl de la naștere, este un mod de a-i spune : „Am făcut amândoi acest copil, nu suntem prea mulți doi să avem grijă de un bebeluș și contez pe tine să mă susții în rolul meu de mamă. Iar atunci când se investește cu copilul său, este esențial să nu fie omniprezent, să-l lase să aibă grijă de micuțul său în felul lui.
Nu ezitați să obțineți ajutor
A cere sprijin tatălui copilului tău este bine, dar există și alte posibilități. Yoga, relaxarea, meditația atentă pot ajuta și o mamă care se chinuie să-și găsească locul. După cum explică Brigitte Allain-Dupré: „Aceste activități ne permit să reconstruim în noi înșine un spațiu al nostru, în care ne simțim în siguranță, liniștiți, la adăpost de traumele copilăriei, ca un cocon confortabil și sigur, când mama lui nu a făcut-o. Femeile care sunt încă îngrijorate să tacă pot apela la hipnoză sau la câteva ședințe într-o consultație cu mama/bebeluşul. „Juliette, s-a bazat pe celelalte mame ale creșei parentale în care și-a înscris fiica Dahlia: „Am avut o mamă bipolară și nu prea știam cum să mă descurc cu Dahlia. Le-am observat pe mamele celorlalți bebeluși din creșă, ne-am împrietenit, am vorbit mult și am tras la feluri bune de a face lucruri care îmi corespundeau în fiecare dintre ei. Mi-am facut piata! Și cartea lui Delphine de Vigan „Nimic nu stă în calea nopții” despre mama ei bipolară m-a ajutat să înțeleg propria mamă, boala ei și să iert. Înțelegerea propriei mame, în cele din urmă iertarea a ceea ce a făcut în trecut, este o modalitate bună de a te distanța și de a deveni mama „destul de bună” care vrei să fii. Dar ar trebui să ne îndepărtăm de această mamă toxică în momentul prezent sau să ne apropiem de ea? Liliane Daligan pledează pentru prudență: „Se întâmplă ca o bunica să nu fie la fel de dăunătoare ca mama care a fost, să fie o „posibilă bunică” când a fost o „mamă imposibilă”. Dar dacă ți-e frică de ea, dacă simți că este prea invazivă, prea critică, prea autoritara, chiar violentă, este mai bine să te distanțezi și să nu-i încredințezi copilul dacă nu ești tu. „Iar aici, rolul însoțitorului este esențial, depinde de el să o țină departe pe bunica toxică, să spună:” Ești la mine aici, fiica ta nu mai este fiica ta, ci mama copilului nostru. . Lasă-o să o ridice cum vrea ea! „
* Autoarea „Violența feminină”, ed. Albin Michel. ** Autor al cărții „Videcul mamei sale”, ed. Ochiuri.