Cuprins
Obiceiurile și modelele de comportament stabilite în copilărie ne împiedică adesea să ne apreciem pe noi înșine, să trăim o viață împlinită și să fim fericiți. Scriitorul Peg Streep enumeră cinci modele de comportament și gândire care sunt cel mai bine abandonate cât mai curând posibil.
Renunțarea la trecut și stabilirea și menținerea granițelor personale sunt trei abilități esențiale de viață cu care cei care au crescut în familii neiubite au adesea probleme. Drept urmare, au dezvoltat un tip de atașament anxios. Adesea ei construiesc „Marele Zid Chinezesc”, care le permite să evite orice conflicte, preferând să nu schimbe nimic, doar să nu asume soluția problemei. Sau le este frică să stabilească limite rezonabile din cauza fricii de a fi abandonați și, ca urmare, se țin de angajamente și relații la care este timpul să renunțe.
Deci care sunt aceste obiceiuri?
1. Încercarea de a face pe plac altora
Copiii fricoși devin adesea adulți anxioși care încearcă să păstreze pacea și calmul cu orice preț. Ei încearcă să mulțumească pe toată lumea, nu să-și exprime nemulțumirea, pentru că li se pare că orice încercare de a-și declara interesele va duce la conflict sau la o ruptură. Când ceva nu este în regulă, ei se învinovățește, așa că se prefac că nu s-a întâmplat nimic. Dar aceasta este o strategie de pierdere, te împiedică să mergi înainte și te face ușor victima manipulatorilor.
Încercarea tot timpul să-i mulțumești pe cineva care te jignește, de asemenea, se termină rău - te faci doar mai vulnerabil. Principii similare se aplică în relațiile personale. Pentru a rezolva conflictul, trebuie să-l discutați deschis și să nu fluturați un steag alb, în speranța că totul se va rezolva cumva de la sine.
2. Dorința de a suporta insulte
Copii care au crescut în familii în care insultele constante erau norma, nu că tolerează în mod conștient remarcile jignitoare, de multe ori pur și simplu nu le observă. Ei devin desensibilizați la un astfel de tratament, mai ales dacă nu sunt încă conștienți de modul în care experiențele din copilărie le-au modelat personalitatea.
Pentru a distinge insultele de critica constructivă, acordați atenție motivației vorbitorului
Orice critică îndreptată la personalitatea unei persoane („Tu mereu…” sau „Tu niciodată…”), epitete derogatorii sau disprețuitoare (prost, ciudat, leneș, frână, slob), declarații care vizează rănirea, este o insultă. Nesocotirea tăcută – refuzul de a răspunde de parcă nu ai fi auzit sau reacționarea cu dispreț sau derizoriu la cuvintele tale – este o altă formă de insultă.
Pentru a distinge insultele de critica constructivă, acordați atenție motivației vorbitorului: vrea să ajute sau să rănească? Tonul în care sunt rostite aceste cuvinte este, de asemenea, important. Amintiți-vă, oamenii care jignesc adesea spun că vor doar să ofere critici constructive. Dar dacă după observațiile lor te simți gol sau deprimat, atunci scopul lor a fost altul. Și ar trebui să fii sincer în privința sentimentelor tale.
3. Încercarea de a-i schimba pe alții
Dacă crezi că un prieten sau partenerul tău trebuie să se schimbe pentru ca relația ta să fie perfectă, gândește-te: poate această persoană este mulțumită de toate și nu vrea să schimbe nimic? Nu poți schimba pe nimeni. Nu putem decât să ne schimbăm. Și dacă un partener nu este potrivit pentru tine, fii sincer cu tine și admite că această relație este puțin probabil să aibă un viitor.
4. Regret pentru timpul pierdut
Cu toții trăim teama de pierdere, dar unii sunt în mod special predispuși la acest tip de anxietate. De fiecare dată când ne gândim dacă să încheiem sau nu o relație, ne amintim câți bani, experiențe, timp și energie am investit. De exemplu: „Suntem căsătoriți de 10 ani și, dacă plec, se va dovedi că 10 ani s-au irosit”.
Același lucru este valabil și pentru relațiile romantice sau de prietenie, munca. Desigur, „investițiile” tale nu pot fi returnate, dar astfel de gânduri te împiedică să te decizi asupra schimbărilor importante și necesare.
5. Încredere excesivă în criticile excesive ale altcuiva (și ale propriei persoane).
Ceea ce auzim despre noi înșine în copilărie (laude sau critici nesfârșite) devine fundamentul ideilor noastre profunde despre noi înșine. Un copil care a primit suficientă dragoste se apreciază pe sine și nu tolerează încercările de a-l slăbi sau de a-l insulta.
Încearcă să observi orice critică excesivă, a altcuiva sau a ta.
Un copil nesigur cu un tip de atașament anxios, care a trebuit adesea să asculte comentarii derogatorii despre abilitățile sale, „absoarbe” aceste idei despre sine, devine autocritic. O astfel de persoană consideră că propriile neajunsuri sunt motivul tuturor eșecurilor din viață: „Nu am fost angajat pentru că sunt un ratat”, „Nu am fost invitat pentru că sunt plictisitor”, „Relațiile s-au prăbușit pentru că nu există nimic de făcut. iubește-mă pentru.”
Încearcă să observi orice critică excesivă, a altcuiva sau a ta. Și nu trebuie să ai încredere în ea necondiționată. Concentrează-te pe punctele tale forte, argumentează cu „vocea interioară” care te critică — nu este altceva decât un ecou al acelor remarci pe care le-ai „absorbit” în copilărie. Nu lăsa oamenii cu care te întâlnești să te facă fundul ridicolului.
Amintiți-vă că, devenind conștient de tiparele dvs. automate ascunse, veți face primul pas către schimbări importante.