Cuprins
Când nu reușiți să vă exprimați în mod coerent părerea, să răspundeți la o întrebare incomodă sau la un atac agresiv al interlocutorului, vă simțiți neplăcut. Confuzie, stupoare, nod în gât și gânduri înghețate... Așa își descriu majoritatea oamenilor eșecurile de comunicare asociate cu tăcerea nepotrivită. Este posibil să dezvoltați imunitatea în comunicare și să nu pierdeți darul vorbirii în timpul conversațiilor dificile? Și cum se face?
Stupoarea vorbirii este un termen din psihologia clinică care denotă patologia mentală. Dar același concept este adesea folosit pentru a descrie comportamentul special de vorbire al unei persoane sănătoase. Și în acest caz, principalul motiv pentru o astfel de confuzie și tăcere forțată sunt emoțiile.
Când fac consultații pe blocaje de vorbire, aud două plângeri mai des decât altele. Unii clienți observă cu tristețe că nu au putut răspunde adecvat adversarului într-o conversație („Nu știam ce să răspund la asta”, „Am tăcut. Și acum sunt îngrijorat”, „Simt că m-am lăsat jos"); alții sunt la nesfârșit îngrijorați de un posibil eșec („Dacă nu pot răspunde la întrebare?”, „Dacă spun niște prostii?”, „Dacă arăt prost?”).
Chiar și persoanele cu experiență vastă în comunicare, a căror profesie este asociată cu nevoia de a vorbi mult și des, se pot confrunta cu o astfel de problemă.
„Nu știu cum să răspund instantaneu la o remarcă dură adresată mie. Prefer să mă sufoc și să îngheț, iar apoi pe scări îmi voi da seama ce am de spus și cum să răspund ”, a împărtășit odată celebrul regizor Vladimir Valentinovich Menshov într-un interviu.
Situații semnificative din punct de vedere social: vorbirea în public, dialogurile cu clienții, managerii și alți oameni importanți pentru noi, conflictorii sunt discursuri complexe. Ele se caracterizează prin noutate, incertitudine și, bineînțeles, riscuri sociale. Cel mai neplăcut dintre acestea este pericolul de a „pierde fața”.
E greu să nu vorbești, e greu să taci
Cel mai dificil din punct de vedere psihologic tip de tăcere pentru majoritatea oamenilor este tăcerea cognitivă. Aceasta este o perioadă atât de scurtă de activitate mentală în care încercăm să găsim conținut și formă pentru răspunsul sau declarația noastră. Și nu o putem face repede. În momente ca acestea, ne simțim cei mai vulnerabili.
Dacă o astfel de tăcere durează cinci sau mai multe secunde în timpul unei conversații și al unui discurs, deseori duce la un eșec de comunicare: distruge contactul, dezorientează ascultătorul sau publicul și crește tensiunea internă a vorbitorului. Drept urmare, toate acestea pot afecta negativ imaginea celui care vorbește și apoi stima de sine.
În cultura noastră, tăcerea este privită ca o pierdere a controlului în comunicare și nu este percepută ca o resursă. Prin comparație, în cultura japoneză, tăcerea sau timmoku este o strategie de comunicare pozitivă care include abilitatea de a vorbi „fără cuvinte”. În culturile occidentale, tăcerea este văzută mai des ca o pierdere, un argument care confirmă propriul eșec și incompetență. Pentru a salva fața, a arăta ca un profesionist, trebuie să răspundeți rapid și precis, orice întârziere în vorbire este inacceptabilă și este considerată un comportament incompetent. De fapt, problema stuporii nu este la nivelul de competență, ci mult mai profundă.
Stupoarea apare nu în vorbire, ci în gânduri
Una dintre prietenele mele a spus odată că cel mai dificil lucru pentru ea sunt conversațiile cu unii colegi în timpul petrecerilor corporative. Când mulți oameni necunoscuti se adună la o masă și toată lumea începe să împărtășească informații personale: cine și unde s-a odihnit, cine și ce au citit, au vizionat...
„Și gândurile mele”, spune ea, „par a fi înghețate sau incapabile să se alinieze într-un flux normal coerent. Încep să vorbesc și mă pierd brusc, lanțul se rupe… Continui conversația cu greu, mă împiedic, de parcă eu însumi nu sunt sigur despre ce vorbesc. Nu știu de ce se întâmplă asta…”
În timpul unei conversații care este semnificativă, neobișnuită sau amenințătoare pentru autoritatea noastră, experimentăm un stres emoțional puternic. Sistemul de reglare a emoțiilor începe să domine sistemul cognitiv. Și asta înseamnă că într-o situație de stres emoțional puternic, o persoană are puțin potențial mental de a gândi, de a-și folosi cunoștințele, de a crea lanțuri de raționament și de a-și controla vorbirea. Când suntem tensionați emoțional, ne este greu să vorbim chiar și despre lucruri simple, darămite să prezentăm un proiect sau să convingem pe cineva de punctul nostru de vedere.
Cum să te ajuți să vorbești
Psihologul domestic Lev Semenovich Vygotsky, care a studiat caracteristicile generării de declarații, a remarcat că planul nostru de vorbire (ce și cum intenționăm să spunem) este extrem de vulnerabil. El „seamănă cu un nor care se poate evapora sau poate ploua cuvinte.” Iar sarcina vorbitorului, continuând metafora omului de știință, este să creeze condițiile meteorologice potrivite pentru generarea vorbirii. Cum?
Fă-ți timp pentru a te auto-regla
Toate conversațiile de succes încep în mintea interlocutorilor chiar înainte de a se întâlni efectiv. A intra într-o comunicare complexă cu gânduri haotice, neacordate este nesăbuită. În acest caz, chiar și cel mai nesemnificativ factor de stres (de exemplu, o ușă deschisă în birou) poate duce la o eșec de comunicare din care vorbitorul s-ar putea să nu-și revină niciodată. Pentru a nu vă pierde în timpul unei conversații dificile sau pentru a recăpăta capacitatea de a vorbi în caz de stupoare, acordați câteva minute pentru a vă conecta la contact și la interlocutor. Stai în tăcere. Pune-ți câteva întrebări simple. Care este scopul conversației mele? Din ce rol voi vorbi (mamă, subordonat, șef, mentor)? De ce sunt responsabil în această conversație? Cu cine voi vorbi? La ce se poate aștepta de la această persoană sau audiență? Pentru a vă consolida pe plan intern, amintiți-vă experiența de comunicare de succes.
Faceți situația cât mai familiară posibil
Este factorul de noutate care este o cauză comună a eșecurilor de vorbire. Un lector cu experiență poate comunica strălucit cu colegii sau studenții săi pe teme științifice, dar pe aceleași subiecte va fi confundat, de exemplu, cu un practician care lucrează într-o fabrică. Condițiile nefamiliare sau neobișnuite de comunicare (un nou interlocutor, un loc necunoscut de conversație, reacții neașteptate ale adversarului) duc la stres emoțional și, ca urmare, la un eșec în procesele cognitive și în vorbire. Pentru a reduce riscul de stupoare, este important să faceți situația de comunicare cât mai familiară. Imaginați-vă un interlocutor, un loc de comunicare. Întrebați-vă despre posibilele forțe majore, gândiți-vă din timp la modalități de ieșire din ele.
Privește interlocutorul ca pe o persoană obișnuită
Când se angajează în conversații dificile, oamenii își înzestrează adesea interlocutorii cu superputeri: fie idealizându-i („El este atât de frumos, atât de deștept, nu sunt nimic în comparație cu el”), fie demonizându-i („Este groaznic, este toxic, îmi dorește). face rău, îmi face rău «). O imagine exagerat de bună sau exagerat de proastă a unui partener în mintea unei persoane se transformă într-un declanșator care declanșează și intensifică o reacție emoțională și duce la haos în gânduri și la o stupoare.
Pentru a nu cădea sub influența unei imagini neconstructive a interlocutorului și în zadar să nu te înșeli, este important să-ți evaluezi în mod realist adversarul. Amintiți-vă că aceasta este o persoană obișnuită, care este puternică în anumite privințe, slabă în anumite privințe, periculoasă în anumite privințe, utilă în anumite privințe. Întrebările speciale vă vor ajuta să vă conectați la un anumit interlocutor. Cine este interlocutorul meu? Ce este important pentru el? La ce se străduiește în mod obiectiv? Ce strategie de comunicare folosește de obicei?
Eliberați-vă gândurile care creează o tensiune emoțională intensă
„Când mi se pare că nu voi putea pronunța corect acest cuvânt sau acela, frica mea de a mă rătăci crește. Și, bineînțeles, devin confuz. Și se dovedește că prognoza mea este realizată”, a remarcat odată unul dintre clienții mei. Generarea afirmațiilor este un proces mental complex care este ușor blocat fie de gânduri negative, fie de așteptări nerealiste.
Pentru a vă menține capacitatea de a vorbi, este important să înlocuiți din timp gândurile neconstructive și să vă eliberați de responsabilitatea inutilă. Ce anume ar trebui abandonat: dintr-un rezultat de discurs ideal („Voi vorbi fără o singură greșeală”), de la super-efecte („Vom fi de acord la prima întâlnire”), de la bazarea pe aprecierile celor din afară („Ce va fi se gândesc la mine!”). De îndată ce te eliberezi de responsabilitatea pentru lucruri care nu depind de tine, va deveni mult mai ușor să vorbești.
Analizați conversațiile în mod corect
Reflecția calitativă nu numai că ajută la învățarea experienței și la planificarea următoarei conversații, dar servește și ca bază pentru construirea încrederii în comunicare. Majoritatea oamenilor vorbesc negativ despre eșecurile lor de vorbire și despre ei înșiși ca participant la comunicare. „Sunt mereu îngrijorat. Nu pot lega două cuvinte. Fac greșeli tot timpul”, spun ei. Astfel, oamenii formează și întăresc imaginea despre ei înșiși ca vorbitori nereușiți. Și dintr-un astfel de sentiment de sine este imposibil să vorbești cu încredere și fără tensiune. Percepția negativă de sine duce, de asemenea, la faptul că o persoană începe să evite multe situații de comunicare, se lipsește de practica de vorbire - și se conduce într-un cerc vicios. Când analizați un dialog sau un discurs, este important să faceți trei lucruri: să observați nu numai ce nu a funcționat, ci și ce a mers bine și, de asemenea, să trageți concluzii pentru viitor.
Extindeți repertoriul de scenarii și formule de comportament de vorbire
Într-o situație stresantă, ne este dificil să creăm declarații originale, de multe ori nu există suficientă resursă mentală pentru asta. Prin urmare, este atât de important să se formeze o bancă de modele de vorbire pentru situații complexe de comunicare. De exemplu, puteți găsi în prealabil sau crea propriile forme de răspuns la întrebări incomode, șabloane pentru remarci și glume care vă pot fi utile într-o mică conversație, șabloane de definiții pentru concepte profesionale complexe... Nu este suficient să citiți aceste afirmații. pentru tine sau notează-le. Ele trebuie să fie rostite, de preferință într-o situație reală de comunicare.
Orice vorbitor, chiar și cel mai experimentat vorbitor, poate fi derutat de întrebări incomode sau dificile, remarci agresive ale interlocutorului și propria confuzie. În momentele de eșec de vorbire, este mai important ca niciodată să fii de partea ta, să dai preferință nu autocriticii, ci autoinstrucțiunilor și practicii. Și în acest caz, norul tău de gânduri va ploua cu siguranță cuvinte.