Și marmota mea este cu mine: cum să fac față rutinei

Povestea unui reporter prins într-o buclă temporală după ce a filmat o vacanță într-un oraș american de provincie a făcut o impresie puternică asupra telespectatorilor din întreaga lume.

Groundhog Day a fost lansat acum 27 de ani. Și de atunci, numele său a devenit o desemnare pentru evenimente care se repetă iar și iar în viața noastră.

O rutină atât de diferită

„Eu și mama am fost de acord să sunăm duminica și știu dinainte că va vorbi din nou despre succesele pe care le-au obținut fiicele prietenilor și cunoscuților ei”, spune Lydia, în vârstă de 43 de ani. – Ce să răspund la asta, nu este clar! „Îmi pare rău că nu s-a dovedit a fi fiica pe care o meritați”? Așteptând această conversație de fiecare dată îmi otrăvește starea de spirit de vineri seara.

Dar unele repetă, vă rog: „Când m-am hotărât să fac exerciții, aveam 120 kg”, spune Igor, în vârstă de 28 de ani. – Știam că cu greu voi putea exersa mult timp și am fost de acord cu mine că voi face exercițiile nu mai mult de 15 minute, dar în fiecare zi, fără excepție. Au trecut șase luni, acum am 95 kg. Am câștigat: mă simt mai bine și sunt mândru că mi-am îndeplinit planul.

Se pare că monotonia acțiunilor nu te plictisește întotdeauna?

„Dacă este propria noastră alegere, atunci repetarea dă un sentiment de control”, spune psihanalistul Maria Khudyakova. „Pas cu pas, ne îndreptăm spre obiectiv și, deși fiecare pas este oarecum similar cu cel anterior, observăm o diferență care confirmă progresul.”

Mergem la serviciu, ne întâlnim cu prieteni, plecăm în vacanță...

„И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — продолжает продолжает псалитокности. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Nu se știe niciodată ce se va întâmpla în clipa următoare, la ce rezultat vor duce acțiunile noastre... Este interesant să urmărești astfel de aventuri în filme, dar aproape nimeni nu și-ar dori să le experimenteze în realitate! Dar, ca și în cazul Lydiei, rutina este insuportabilă, provoacă descurajare și plictiseală.

„În acest caz, plictiseala este un semn de violență asupra propriei persoane: fac ceea ce nu-mi place, dar mă consider obligat să o fac și nici măcar nu știu întotdeauna exact de ce”, explică Evgeny Tumilo, terapeut gestalt. Așa că uneori ne obligăm să fim harnici la serviciu, politicoși cu vecinii, iubitori cu părinții...

Îndura-te îndrăgostit?

Markerul auto-violenței este cuvântul „ar trebui” și ideea că cineva trebuie să îndure. „Nevoia este „vreau” altcuiva, continuă terapeutul gestalt. „Mama vrea să vorbească cu mine, societatea îmi cere să lucrez.” Cum să ieși din asta?

Există o cale fără fund. „Mulți oameni încearcă să se forțeze să iubească ceea ce nu le place cu adevărat, de exemplu, spălarea podelei”, spune Evgeniy Tumilo. – Și asta, desigur, nu funcționează: este greu să te îndrăgostești de mișcările ridicole ale unei cârpe ude într-o poziție incomodă! Dar poți înțelege nevoia din spate.”

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

Caut o cale de ieșire

„Când am venit pentru prima oară în vizită la prietenul meu de la facultate, de rușine mi-am spus că ador ceapa fiartă”, spune Dmitry, în vârstă de 34 de ani. „Și de fiecare dată de atunci, am fost tratat cu grijă cu ceapă fiartă, pe care chiar nu o suport!” Și abia recent mi-am adunat în sfârșit curajul și l-am mărturisit.

Povestea este destul de amuzantă, dar dificultatea este foarte reală: chiar și atunci când știm ce ne dorim, ne poate fi greu să o anunțăm altora. La urma urmei, riscăm să le încălcăm așteptările și promisiunea noastră nespusă de a rămâne așa cum sunt obișnuiți să ne vadă.

În plus, simțindu-ne nemulțumiți de ceea ce se întâmplă, nu știm întotdeauna cu ce să-l înlocuim.

„Dacă nu vreau să o sun pe mama, atunci ce vreau: ce fel de relație este acceptabilă pentru mine? Dacă nu vreau să fiu acomodator la serviciu, cum vreau să mă văd? Pune-ți întrebări până când primești un răspuns”, sugerează Evgeny Tumilo.

Poate că acest lucru este mai ușor de spus decât de făcut: obișnuindu-ne să se învârtească în repetări, implicați într-o serie de acțiuni și evenimente care ni se par necesare, nu ne descoperim imediat pe noi înșine și dorințele noastre în ele. Acest lucru necesită o oarecare perseverență și dorință de autoexplorare. Nu întâmplător avem uneori tentația să deraiăm totul.

Eroul lui Bill Murray din Groundhog Day a exagerat și el cu dulciuri și a jefuit colecționarii. Desigur, știa că „nimic nu i se va întâmpla” pentru asta. Dar nici frica de pedepse sau de consecințe negative nu ne oprește întotdeauna.

Momeala distrugerii

„Un exces de rutină poate duce la pierderea poftei de viață și, în cazuri extreme, la disperare și depresie”, notează Maria Khudyakova. Antipodul răbdării este sentimentul „Asta e, m-am săturat!”. Uneori trebuie să-ți permiți să fii rău doar pentru a fi diferit.

Ideea de distrugere este legată de ideea de eliberare. Nelibertatea începe să cântărească. Furia, deși în viața de zi cu zi o considerăm un sentiment negativ, este utilă: ne permite să înțelegem că suntem răi și mobilizează puterea pentru a face bine pentru noi înșine. „Când suntem încărcați de furie, stropirea ei este asemănătoare cu un orgasm, este o descărcare corporală și mentală”, explică Evgeniy Tumilo.

Dacă mânia este abordată, atunci problema este rezolvată sau poate fi rezolvată. Daca nu la adresa, nu se va decide cu siguranta. Dacă am un conflict cu șeful meu și țip la soția mea, situația de la locul de muncă nu se va schimba și tensiunea se va acumula.

A scăpa de plictiseală nu este neapărat prin rebeliune. Dar prin rebeliune se află calea eliberării de norme, valori, reguli impuse – aceste atitudini sunt mai puternice decât resursele unui individ. Prin urmare, o rebeliune apare ca un fel de suprasolicitare a forțelor pentru a crea o super-posibilitate de depășire.

Societatea pune asupra noastră o presiune puternică (care se exprimă în solicitări deschise și nespuse despre ceea ce ar trebui să fim și ce ar trebui să facem), iar pentru a o depăși, avem nevoie de multă energie.

„Acest lucru este similar cu modul în care un adolescent este emancipat de părinții săi prin rebeliune”, continuă terapeutul gestalt. „În unele cazuri, emanciparea de societate are loc într-un mod similar și are, de asemenea, o conotație antisocială.”

O formă de rebeliune împotriva normelor impuse poate fi și retragerea – în singurătate, izolare, asceză. Dar o viață umană deplină este posibilă doar în comunicarea cu ceilalți, așa că ne străduim să ne integrăm dorințele în viața socială.

Sete de excelență

Eroul filmului a ieșit din reluare când a avut o zi perfectă. Și ne interesează un basm în care fiecare zi să trăiești perfect. Sau nu toți, dar măcar unul.

Dar există un paradox în intriga: deși calendarul are mereu același număr, eterna secundă a lunii februarie, iar situația este aceeași, reporterul face ceva nou în fiecare zi. Dacă facem același lucru, atunci ajungem cu același lucru. Poate dacă începem să încercăm altceva, s-ar putea să vedem rezultate diferite.

Schimbările majore ne pot părea nesigure, dar „noi înșine suntem managerii de top ai vieții noastre și putem alege ce să facem”, subliniază Maria Khudyakova, „și, de asemenea, alegem amploarea schimbării. Nici măcar nu putem trece imediat la ele, dar mai întâi încercăm să „găsăm diferențe” în evenimente monotone, ca în imaginile magice ale copilăriei. Poate vei vedea diferențele și vei simți în ce direcție vrei să te miști.

Ia și adaptează-te

Dar dacă rutina neplăcută ne privește nu numai pe noi, ci și pe alții, ca în cazul Lydiei și a mamei ei?

„Tot ceea ce este conectat cu ceilalți este potențial conflictual, iar conflictul poate fi de nerezolvat”, avertizează Evgeny Tumilo. „Nu toată lumea se poate înțelege între ei. Și aici ideea propriei impotențe poate fi vindecatoare.

Copiii, de regulă, sunt neputincioși să-și reeduca părinții. În acest caz, are sens să punem întrebarea diferit: cum să te adaptezi la o situație neplăcută. Nu îndura, suferi, ci adaptează-te creativ.

„Puteți, de exemplu, să schimbați aranjamentul și să suni nu o dată pe săptămână, ci o dată pe lună”, spune terapeutul gestalt. „Și poate fi util să știm care este nevoia celuilalt în spatele comportamentului care nu ne place.”

Puteți să întrebați despre asta sau să vă creați propria ipoteză și apoi să o testați. Poate că o mamă mai în vârstă este anxioasă și vrea să fie liniștită sau se îndoiește că a fost un părinte bun și vrea recunoaștere. Înțelegând acest lucru, putem construi comunicarea diferit.

Nu este vorba de a lua o singură decizie pentru viață și de a rămâne cu ea indiferent de ce, ci de a-ți permite să vezi contradicțiile (în interior și în exterior) și să găsești modalități de a le rezolva.