Cuprins
Copiii care dau dovadă de agresivitate, îndrăznesc și fac totul în sfidare, sunt numiți dificili. Aceștia sunt pedepsiți, educați sau duși la psihologi, dar motivul constă adesea în starea nervoasă sau depresivă a părinților, spune Whitney R. Cummings, expert în probleme de comportament ale copiilor.
Copiii care nu își controlează bine comportamentul, sunt predispuși la agresiune și nu recunosc autoritatea adulților, creează un număr mare de probleme părinților, profesorilor și tuturor celor din jurul lor. Whitney Cummings este specializată în modificarea comportamentului, traume din copilărie și asistență maternală. Această activitate a învățat-o să răspundă calm la acțiunile altora (inclusiv ale copiilor) și să nu-și piardă autocontrolul.
În plus, și-a dat seama cât de important este să aibă grijă de ea însăși pentru a face față responsabilităților părintești. Instabilitatea noastră emoțională se reflectă întotdeauna în relațiile cu copiii. În primul rând, este vorba despre profesorii și părinții (de familie și adoptați) ai copiilor „dificili”, a căror percepție sporită necesită o abordare specială. Potrivit expertului, ea a fost convinsă de acest lucru din propria experiență.
Pentru o discuție inimă la inimă ai nevoie de putere
Whitney R. Cummings, specialist în comportamentul copiilor, autor, Box in the Corner
Cu câteva săptămâni în urmă, mi s-au întâmplat atâtea nenorociri, încât am fost complet incapabil să acord atenția cuvenită fiicei mele adoptive. Ea a fost mereu mai vulnerabilă decât cei doi copii ai noștri, dar am făcut tot posibilul ca ea să nu simtă diferența. Nu am vrut ca ea să știe că este nevoie de mai multă putere, răbdare, empatie și energie emoțională. În cele mai multe cazuri, am reușit.
Nu bănuia că stăm trează noaptea târziu, discutând despre comportamentul ei și gândindu-ne la strategia acțiunilor noastre pentru mâine. Ea nu a observat cum ne-am închis în bucătărie ca să ne tragem respirația și să ne liniștim. Ea chiar nu și-a dat seama cât de dureroasă este trauma ei trecută în inimile noastre, mai ales când o vedem retrăind-o din nou în coșmaruri și accese bruște de furie. Ea nu știa nimic, așa cum ne-am dorit.
Ea este copilul nostru. Și asta e tot ce trebuia să știe. Dar numeroase necazuri m-au lipsit de optimism și, în cele din urmă, și-a dat seama cât de greu este pentru mine să mi se dea rolul unei mame bune. I-a devenit clar că era tratată diferit față de ceilalți doi copii. Timp de trei săptămâni am avut un astfel de gol în interior, încât pur și simplu nu puteam fi răbdător, energic și înțelegător.
Dacă mai devreme mă aplecam să mă uit în ochii ei și vorbeam pe un ton afectuos, încercând să-mi dau seama ce s-a întâmplat, acum am renunțat cu fraze scurte și nu am făcut aproape nimic. Nu aveam ce să-i dau și ea a observat. Nu este că acum copiii nativi au primit mai multă atenție. Nu puteam da nimic niciunuia dintre ei. Nici măcar nu aveam energie să răspund la un mesaj sau la un telefon.
Cum, vă rog, spuneți, pot avea o discuție inimă la inimă despre un băiat care-i place la ora șase dimineața, dacă nu am dormit mai mult de zece ore toată săptămâna?
Proprii mei copii nu au fost deosebit de supărați de incapacitatea mea bruscă. Nu aveau nevoie de îngrijire zilnică. Mergeau singuri la școală dimineața și nu își făceau griji că în loc de un prânz obișnuit erau hrăniți cu pepițe de pui și dulciuri, că era timpul de culcare și pe patul lor era o grămadă de lenjerie. Erau supărați că plângeam toată ziua, dar nu erau supărați pe mine. Ei nu au răspuns lipsei de atenție a părinților cu bufnii îndrăznețe.
Cu fiica adoptivă totul era diferit. Era iritată de lacrimile mele constante. Absența unei mese complete în acea zi la rând a neliniștit-o. Era supărată că lucrurile erau împrăștiate prin toată casa. Avea nevoie de consecvență, echilibru, grijă, pe care nu le-am putut oferi niciodată. Obișnuiam să pot satisface aproape toate nevoile emoționale ale unei fete.
Dacă suntem împovărați de experiențe dificile, nu suntem capabili să îngrijim corespunzător un copil dificil.
Rezerva ei de dragoste a fost umplută în proporție de 98% de eforturile mele, iar acum este aproape epuizată. Nu am putut să mă așez și să vorbesc inimă la inimă cu ea sau să o iau la înghețată. Nu voiam să mă îmbrățișez și să o țin aproape, nu voiam să citesc cărți noaptea. Am înțeles cât de mult îi era dor de asta, dar nu m-am putut abține.
Cu alte cuvinte, ea s-a simțit rău pentru că eu mă simțeam rău. Știam că supărările mele nu vor dura pentru totdeauna și în curând voi putea să am grijă de ea ca înainte. Emoțiile (și comportamentul) mi-au revenit treptat la normal, dar procesul pe care psihologii îl numesc „curba de învățare” necesită participare reciprocă. În teorie, ar fi trebuit să mă întristez, știind că ea nu va pune presiune asupra punctelor mele dureroase și ar fi trebuit să aibă răbdare, știind că nu o voi părăsi. Este foarte dificil.
Dacă m-aș apuca de acest gând și l-aș accepta ca pe un adevăr incontestabil, aș pierde foarte curând statutul de mamă adoptivă. Este esențial să fii sănătos în toate sensurile să pui nevoile copilului înaintea dorințelor tale, dar acest lucru este aproape imposibil atunci când nu te poți concentra pe propriile nevoi. Cu toate acestea, interesul personal nu este egoism, ci o necesitate vitală.
Mai întâi nevoile noastre, apoi nevoile, dorințele și mofturile copiilor noștri. Dacă ne aflăm în modul de supraviețuire emoțională, avem suficientă putere să ne gândim la noi toată ziua. Trebuie să recunoaștem acest lucru și să ne gândim la propriile noastre probleme: doar așa putem face pasul următor.
Desigur, situația mea este foarte diferită de ceea ce au de-a face cei mai mulți părinți instabili emoțional. Dar principiile sunt aceleași. Dacă suntem împovărați de o încărcătură de experiențe dificile, dacă clemele psihologice neprocesate ocupă toate gândurile și nu ne permit să controlăm emoțiile, nu suntem capabili să avem grijă de un copil dificil în mod normal. Comportamentul lui nesănătos necesită un răspuns sănătos din partea noastră.