Despărțirea de un partener este ca o operație chirurgicală: tăiem o parte importantă a vieții noastre de la noi înșine. Nu este surprinzător că această procedură este dificilă și dureroasă. Dar adesea ne exacerbăm propriile experiențe, explică psihologul clinician Susan Heitler.
Clienta mea Stephanie a sunat pentru a cere o consultație urgentă. „Nu mai suport! a exclamat ea. „Am avut o căsnicie atât de dificilă. Dar divorțul mă face să sufăr și mai mult!”
În timpul ședinței, am rugat-o pe Stephanie să dea un exemplu despre momentul în care comportamentul „aproape fostul” soț al lui John a făcut-o să se simtă copleșită.
„M-am dus la el să-mi adun lucrurile. Și nu mi-am găsit bijuteriile, pe care le aveam mereu în sertarul de sus al comodei. L-am întrebat unde ar putea fi. Și nici nu a răspuns, doar a ridicat din umeri, spun ei, de unde să știe!
Am întrebat-o cum s-a simțit în acel moment.
„El mă pedepsește. Așa a fost tot timpul când am fost căsătoriți. M-a pedepsit mereu.” În vocea ei răsuna suferința.
Acest răspuns a fost cheia înțelegerii situației. Pentru a-mi testa ipoteza, am rugat-o pe Stephanie să-și amintească un alt episod similar.
„La fel a fost și când am întrebat unde este albumul cu fotografiile din copilărie, pe care mi le-a dat mama. Și el a răspuns cu iritare: „De unde știu?”
Și care a fost reacția ei la cuvintele lui John?
„Întotdeauna mă face să mă simt inferior, ca și cum aș face mereu totul greșit”, s-a plâns ea. „Așa că am reacționat ca de obicei. Din nou m-am simțit atât de zdrobit încât, ajungând în noul meu apartament, am căzut în pat și am stat toată ziua epuizată!”
Comportamentele pe care le-am dezvoltat în căsătorie exacerba anxietatea și depresia
De ce atât viața cu soțul ei, cât și procesul de divorț au fost atât de dureroase pentru Stephanie?
Căsătoria este întotdeauna o provocare. De asemenea, procesul de divorț. Și, de regulă, ceea ce complică viața în căsătorie face ca divorțul să fie dureros.
Lasă-mă să explic ce vreau să spun. Bineînțeles, divorțul este, în principiu, un lucru dureros care poate fi comparat cu o operație de amputare - am tăiat de noi înșine relații care înainte însemnau foarte mult pentru noi. Trebuie să ne reconstruim întreaga viață. Și în această situație este imposibil, cel puțin ocazional, să nu experimentați crize de anxietate, tristețe sau furie.
Dar, în același timp, tiparele de comportament pe care le-am format în această căsnicie dificilă ne exacerbează și mai mult sentimentele, cresc anxietatea și depresia.
Depinde de mulți factori, cum ar fi răspunsurile dvs. la întrebări precum:
Cât de susținător sunt alți membri ai familiei?
— Există ceva inspirator în viața ta, ceva care îți permite să nu mergi în cicluri în divorț?
— Sunteți și dumneavoastră și „aproape fostul” partener gata pentru cooperare sau confruntare?
— Cât de mult egoism și lăcomie sunt inerente în tine sau în el?
Fantezie vs realitate
Dar să revenim la exemplul lui Stephanie. Ce anume a făcut ca relația ei cu soțul ei să fie atât de dureroasă și ce o împiedică să facă față procedurii de divorț astăzi? Aceștia sunt doi factori pe care îi întâlnesc adesea în practica mea clinică.
Prima este interpretarea greșită a comportamentului altei persoane cu ajutorul tiparelor formate anterior, iar a doua este personalizarea.
Interpretare greșită datorită vechilor modele de gândire înseamnă că în spatele cuvintelor unei persoane auzim vocea altcuiva - cel care ne-a făcut cândva să suferim.
Personalizare înseamnă că atribuim acțiunile și acțiunile altei persoane în contul nostru și le percepem ca pe un mesaj negativ pentru noi sau despre noi. În unele cazuri, acest lucru este adevărat, dar, de cele mai multe ori, înțelegerea comportamentului altei persoane necesită un context mai larg.
Stephanie vede comportamentul neprietenos al „aproape fostul” ei soț ca pe o dorință de a o pedepsi. Partea copilărească a personalității ei reacționează la cuvintele lui John în același mod în care la vârsta de 8 ani a reacționat la tatăl ei abuziv când acesta a pedepsit-o.
În plus, i se pare că ea este cea care îl enervează pe John. În spatele acestor fantezii, Stephanie pierde din vedere situația reală. John este cel mai probabil profund întristat că soția sa a decis să-l părăsească, iar aceste sentimente îi pot provoca iritare.
Reflectați la ce spun cuvintele și acțiunile rănitoare ale celeilalte persoane despre ei înșiși, nu despre tine.
În al doilea episod, supărarea din vocea lui John pentru Stephanie înseamnă că o devalorizează. Dar dacă aprofundezi, poți înțelege că ea aude vocea disprețuitoare a fratelui ei mai mare, care în copilărie i-a arătat superioritatea în toate felurile posibile.
Și dacă ne întoarcem la realitate, vom vedea că John, dimpotrivă, ia o poziție defensivă. I se pare că nu este în stare să facă nimic pentru a-și face soția fericită.
Explicându-și viziunea asupra situației, Stephanie a folosit în mod repetat expresia „el m-a făcut să mă simt...”. Aceste cuvinte sunt un semnal foarte important. El sugerează că:
a) este probabil ca vorbitorul să interpreteze ceea ce aude prin prisma experienței trecute: ce ar însemna aceste cuvinte în raport cu altcineva;
b) există un element de personalizare în interpretare, adică o persoană tinde să atribuie totul în contul său.
Cum să scapi de aceste obiceiuri de gândire neproductive?
Cel mai general sfat este să reflectați asupra a ceea ce spun cuvintele și acțiunile rănitoare ale celeilalte persoane despre sine, și nu despre tine. John i-a răspuns lui Stephanie iritat pentru că era deprimat și supărat. Fraza lui „De unde știu?” reflectă starea lui de pierdere. Dar nu este vorba doar de divorț.
Cu cât arătăm mai multă empatie față de ceilalți, cu atât suntem mai puternici în interior.
La urma urmei, chiar și în viața de familie, John habar nu avea ce aștepta soția lui de la el. Nu a înțeles pretențiile ei, dar nu a pus-o niciodată întrebări, nu a încercat să afle ce își dorea. El s-a retras în sentimentele sale anxioase, care au escaladat rapid în furie care i-a mascat confuzia.
Ce vreau să spun cu acest exemplu? Dacă trebuie să suferi din cauza comportamentului soțului tău în viața de familie sau deja în proces de divorț, nu-i interpreta cuvintele și acțiunile, nu-ți lua fanteziile pentru realitate. Întreabă-l cum stau lucrurile cu adevărat. Cu cât înțelegi mai exact sentimentele adevărate ale unui partener, cu atât mai clar vei vedea situația reală, și nu o situație inventată.
Chiar dacă ai o relație complicată și confuză, încearcă să revii la realitate și să-ți trateze partenerul cu empatie. La urma urmei, el te poate privi prin prisma relațiilor sale din trecut. Și el are limitările lui, la fel ca tine. Cu cât arătăm mai multă empatie față de ceilalți, cu atât suntem mai puternici în interior. Încearcă și vezi singur.