În Imaginea lui Dorian Gray, Oscar Wilde a scris: „Copiii încep prin a-și iubi părinții. Crescând, încep să-i judece. Uneori îi iartă.» Acesta din urmă nu este ușor pentru toată lumea. Ce se întâmplă dacă suntem copleșiți de sentimente „interzise”: furie, furie, resentimente, dezamăgire — în relație cu cei mai apropiați oameni? Cum să scapi de aceste emoții și este necesar? Opinia co-autorului cărții „Mindfulness și emoții” Sandy Clark.
În descrierea bagajului emoțional pe care părinții îl transmit copiilor lor, poetul englez Philip Larkin a pictat o imagine a nimic mai puțin decât traume moștenite. În același timp, poetul a subliniat că părinții înșiși nu sunt de multe ori de vină pentru asta: da, și-au făcut rău copilului în multe feluri, dar doar pentru că ei înșiși au fost cândva traumatizați de creștere.
Pe de o parte, mulți dintre noi părinții „au dat totul”. Datorită lor, am devenit ceea ce am devenit și este puțin probabil să le vom putea plăti vreodată datoria și să le rambursăm în natură. Pe de altă parte, mulți cresc simțind că au fost dezamăgiți de mama și/sau tatăl lor (și cel mai probabil părinții lor simt la fel).
Este general acceptat că nu putem simți decât sentimente aprobate social pentru tatăl și mama noastră. A fi supărat și jignit de ele este inacceptabil, astfel de emoții ar trebui suprimate în orice mod posibil. Nu criticați mama și tata, ci acceptați - chiar dacă odată au acționat împotriva noastră într-un mod rău și au făcut greșeli grave în educație. Dar cu cât ne negăm mai mult propriile noastre sentimente, chiar și pe cele mai neplăcute, cu atât aceste sentimente devin mai puternice și ne copleșesc.
Psihanalistul Carl Gustav Jung credea că, oricât am încerca să suprimăm emoțiile neplăcute, ele vor găsi cu siguranță o cale de ieșire. Acest lucru se poate manifesta în comportamentul nostru sau, în cel mai rău caz, sub formă de simptome psihosomatice (cum ar fi o erupție cutanată).
Cel mai bun lucru pe care îl putem face pentru noi înșine este să recunoaștem că avem dreptul să simțim orice sentimente. Altfel, riscăm doar să agravăm situația. Desigur, este important și ce vom face exact cu toate aceste emoții. Este util să-ți spui: „Bine, așa mă simt – și iată de ce” – și să începi să lucrezi cu emoțiile tale într-un mod constructiv. De exemplu, ținerea unui jurnal, discutarea lor cu un prieten de încredere sau vorbirea în terapie.
Da, părinții noștri au greșit, dar niciun nou-născut nu vine cu instrucțiuni.
Dar să presupunem că, în schimb, continuăm să ne suprimăm emoțiile negative față de părinți: de exemplu, furia sau dezamăgirea. Sunt șanse mari ca, deoarece aceste sentimente se răsfrâng în mod constant în noi, să ne concentrăm tot timpul doar asupra greșelilor pe care le-au făcut mama și tatăl, cum ne-au dezamăgit și vina noastră din cauza acestor sentimente și gânduri. Într-un cuvânt, ne vom ține cu ambele mâini de propria noastră nenorocire.
După ce am eliberat emoțiile, vom observa în curând că ele nu mai fierbesc, nu mai fierb, ci treptat „vârtesc” și ajung la nimic. Dându-ne permisiunea de a exprima ceea ce simțim, putem vedea în sfârșit întreaga imagine. Da, părinții noștri s-au înșelat, dar, pe de altă parte, cel mai probabil ei au simțit propria lor inadecvare și îndoială de sine - fie și doar pentru că nicio instrucțiune nu este atașată niciunui nou-născut.
Este nevoie de timp pentru ca conflictul adânc înrădăcinat să fie rezolvat. Sentimentele noastre negative, inconfortabile, „rele” au un motiv, iar principalul lucru este să-l găsim. Suntem învățați că ar trebui să-i tratăm pe ceilalți cu înțelegere și simpatie, dar și cu noi înșine. Mai ales în acele momente în care avem dificultăți.
Știm cum ar trebui să ne comportăm cu ceilalți, cum ar trebui să ne comportăm în societate. Noi înșine ne conducem într-un cadru rigid de standarde și reguli și, din această cauză, la un moment dat nu mai înțelegem ce simțim cu adevărat. Știm doar cum „ar trebui” să ne simțim.
Acest remorcher interior ne face să suferim noi înșine. Pentru a pune capăt acestei suferințe, trebuie doar să începeți să vă tratați cu aceeași bunătate, grijă și înțelegere cu care îi tratați pe ceilalți. Și dacă reușim, poate ne vom da seama brusc că povara emoțională pe care am purtat-o în tot acest timp a devenit puțin mai ușoară.
După ce am încetat să ne luptăm cu noi înșine, realizăm în sfârșit că nici părinții noștri, nici ceilalți oameni pe care îi iubim nu sunt perfecți, ceea ce înseamnă că noi înșine nu trebuie să corespundă deloc unui ideal fantomatic.
Despre autor: Sandy Clark este co-autorul cărții Mindfulness and Emotion.