Adesea ne simțim respinși, uitați, neapreciați sau simțim că nu am primit respectul pe care simțim că îl merităm. Cum să înveți să nu fii jignit pentru fleacuri? Și vor mereu să ne jignească?
Anna a petrecut câteva săptămâni organizând o petrecere pentru a sărbători aniversarea companiei. Am rezervat o cafenea, am găsit un prezentator și muzicieni, am trimis zeci de invitații și am pregătit cadouri. Seara a decurs bine, iar la final șefa Annei s-a ridicat pentru a ține discursul tradițional.
„Nu s-a obosit să-mi mulțumească”, spune Anna. — Eram furios. Ea a depus atât de mult efort, iar el nu a considerat de cuviință să recunoască. Atunci m-am hotărât: dacă el nu-mi apreciază munca, nu-l voi aprecia. Ea a devenit neprietenoasă și insolubilă. Relațiile cu șeful s-au deteriorat atât de mult încât ea a scris în cele din urmă o scrisoare de demisie. A fost o mare greșeală, pentru că acum înțeleg că eram fericit în acel job.”
Suntem jigniți și credem că am fost folosiți atunci când persoana căreia i-am făcut o favoare pleacă fără să-i mulțumim.
Ne simțim dezavantajați atunci când nu primim respectul pe care simțim că îl merităm. Când cineva ne uită ziua de naștere, nu ne sună înapoi, nu ne invită la o petrecere.
Ne place să ne considerăm oameni dezinteresați, care sunt întotdeauna gata să ajute, dar, de cele mai multe ori, ne jignăm și credem că am fost profitați de atunci când persoana căreia i-am oferit un lift, am tratat sau i-am făcut o favoare pleacă fără. spunând mulțumesc.
Ai grijă. Probabil vei observa că te simți rănit din unul dintre aceste motive aproape în fiecare zi. Povestea obișnuită: persoana nu a făcut contact vizual când vorbeai și nici nu s-a pus la coadă înaintea ta. Managerul a returnat raportul cu cerința de a-l finaliza, prietenul a refuzat invitația la expoziție.
Nu jignați în schimb
„Psihologii numesc aceste resentimente „răni narcisice”, explică profesorul de psihologie Steve Taylor. „Au rănit ego-ul, te fac să te simți neapreciat. În cele din urmă, tocmai acest sentiment stă la baza oricărei resentimente - nu suntem respectați, suntem devalorizați.
Resentimentele pare a fi o reacție obișnuită, dar are adesea consecințe periculoase. Ne poate stăpâni mintea zile întregi, deschizând răni psihologice greu de vindecat. Reluăm ceea ce sa întâmplat iar și iar în mintea noastră până când durerea și umilința ne obosesc.
De obicei, această durere ne împinge să facem un pas înapoi, provoacă dorința de a ne răzbuna. Acest lucru se poate manifesta în dispreț reciproc: „Nu m-a invitat la petrecere, așa că nu o voi felicita pe Facebook (o organizație extremistă interzisă în Rusia) de ziua ei”; „Nu mi-a mulțumit, așa că voi înceta să-l mai observ.”
De obicei durerea resentimentelor ne împinge să facem un pas înapoi, provoacă dorința de a ne răzbuna.
Se întâmplă să se acumuleze resentimente și se ajunge la faptul că începi să privești în altă parte, întâlnindu-te pe această persoană pe hol sau să faci remarci usturătoare la spate. Și dacă reacționează la antipatia ta, poate escalada într-o dușmănie totală. O prietenie puternică nu rezistă recriminărilor reciproce, iar o familie bună se destramă fără motiv.
Și mai periculos – mai ales când vine vorba de tineri – resentimentele poate provoca o reacție violentă care duce la violență. Psihologii Martin Dali și Margot Wilson au calculat că pentru două treimi din toate crimele, punctul de plecare este tocmai sentimentul de resentimente: „Nu sunt respectat și trebuie să salvez fața cu orice preț”. În ultimii ani, SUA au înregistrat o creștere a „omuciderilor rapide”, crime declanșate de conflicte minore.
Cel mai adesea, ucigașii sunt tineri care își pierd controlul, simțindu-se răniți în ochii prietenilor. Într-un caz, un adolescent a împușcat un bărbat la un meci de baschet pentru că „nu mi-a plăcut felul în care se holba la mine”. S-a apropiat de bărbat și l-a întrebat: „La ce te uiți?” Acest lucru a dus la insulte reciproce și la împușcături. Într-un alt caz, o tânără a înjunghiat o alta pentru că și-a purtat rochia fără să întrebe. Mai sunt multe astfel de exemple.
Vor să te jignească?
Ce se poate face pentru a fi mai puțin vulnerabil la resentimente?
Potrivit psihologului de consiliere personală Ken Case, primul pas este să acceptăm că simțim durere. Pare ușor, dar, în realitate, mult mai des rămânem agățați de gândul la ce persoană urâtă și rea este - cea care ne-a jignit. Recunoașterea durerii cuiva întrerupe reluarea compulsivă a situației (care este ceea ce ne face cel mai mult rău, pentru că permite resentimentului să crească peste măsură).
Ken Case subliniază importanța „spațiului de răspuns”. Gândește-te la consecințe înainte de a reacționa la o insultă. Amintiți-vă că cu cei care se jignesc ușor, alții nu sunt confortabili. Dacă te simți disprețuit pentru că te așteptai la o anumită reacție și nu a urmat, poate că motivul este așteptările umflate care trebuie schimbate.
Dacă cineva nu te observă, s-ar putea să iei credit pentru lucruri care nu ți se aplică.
„Adesea resentimentele provine dintr-o interpretare greșită a unei situații”, dezvoltă această idee psihologul Elliot Cohen. — Dacă cineva nu te observă, poate atribui contului tău ceva care nu are nicio legătură cu tine. Încercați să priviți situația din perspectiva cuiva despre care credeți că vă neglijează.
Poate că doar se grăbea sau nu te-a văzut. S-a comportat frivol sau a fost neatent pentru că era cufundat în gândurile sale. Dar chiar dacă cineva este cu adevărat nepoliticos sau nepoliticos, poate exista și un motiv pentru asta: poate că persoana este supărată sau se simte amenințată de tine.
Când ne simțim răniți, durerea pare să vină din afară, dar în cele din urmă ne permitem să ne simțim răniți. După cum a spus înțelept Eleanor Roosevelt: „Nimeni nu te va face să te simți inferior fără consimțământul tău.”