Pentru a construi o relație sănătoasă și împlinită, merită să ne dăm seama dacă iubim sincer o persoană sau pur și simplu ne compătimește pentru el. Acest lucru va fi de folos ambilor, este sigură psihoterapeutul Irina Belousova.
Rareori ne gândim la milă pentru un partener. De obicei, pur și simplu nu recunoaștem acest sentiment. În primul rând, ne pare rău pentru partener de câțiva ani, apoi observăm că ceva nu merge bine. Și abia după aceea ne punem întrebarea: „Este chiar această iubire?” Începem să ghicim ceva, căutăm informații pe Web și, dacă avem noroc, mergem la un psiholog. Abia după aceasta, începe munca mentală serioasă, care va ajuta să aruncăm o privire sinceră asupra modului în care ne raportăm cu persoana iubită, precum și să descoperim factorii și condițiile prealabile care au condus la acest lucru.
Ce este dragostea?
Dragostea implică capacitatea și dorința de a dărui și de a primi. Un schimb real este posibil doar atunci când percepem un partener ca fiind egal cu noi înșine și, în același timp, îl acceptăm așa cum este, și nu „modificat” cu ajutorul propriei imaginații.
Într-o relație de parteneri egali, este normal să arăți compasiune, simpatie. A ajuta prin dificultăți este o parte importantă a unei relații sănătoase, dar există o linie fină între dorința de a ajuta și a avea control complet asupra celuilalt. Acest control este dovada că mai degrabă nu ne iubim, ci ne compătimim partenerul.
O astfel de manifestare a milei este posibilă numai în relațiile părinte-copil: atunci persoana milă își asumă responsabilitatea pentru rezolvarea dificultăților celuilalt, fără a ține cont de eforturile pe care le face partenerul pentru a găsi o cale de ieșire din situația dificilă. Dar relațiile, în special cele sexuale, „se rup” atunci când partenerii încep să joace roluri nepotrivite – în special, rolurile unui copil și ale unui părinte.
Ce este mila?
Mila pentru un partener este o agresiune reprimata care apare pentru ca nu recunoastem anxietatea printre propriile noastre emotii. Datorită ei, propria ei idee despre uXNUMXbuXNUMXbce se întâmplă este construită în capul ei și adesea seamănă puțin cu realitatea.
De exemplu, unul dintre parteneri nu face față sarcinilor sale de viață, iar al doilea partener, care îi este milă, își construiește în cap o imagine ideală a unei persoane dragi. Cel care regretă nu recunoaște în celălalt o persoană puternică, capabilă să reziste dificultăților, dar în același timp îi este frică să nu piardă contactul cu el. În acest moment, începe să se răsfețe cu un partener slab.
O femeie care își face milă de soțul ei are multe iluzii care o ajută să mențină și să mențină imaginea unei persoane bune. Ea se bucură de faptul căsniciei – soțul ei, poate nu cel mai bun, „dar al meu”. Ca și cum sentimentul ei de ea însăși ca femeie sexy, acceptată pozitiv de societate, depinde doar de el. Doar soțul ei are nevoie de ea ca o „mamă” milostivă. Și vrea să creadă că este femeie. Și acestea sunt roluri diferite, poziții diferite.
De asemenea, este benefic pentru un bărbat căsătorit care își regretă soțul să joace rolul de părinte pentru partenerul său insolvent. Ea este o victimă (a vieții, a altora), iar el este un salvator. Îi este milă de ea, o protejează de diverse greutăți și își hrănește egoul în acest fel. Imaginea a ceea ce se întâmplă din nou se dovedește a fi distorsionată: el este convins că își ia rolul unui bărbat puternic, dar de fapt nu este nici măcar un „tatic”, ci... o mamă. La urma urmei, mamele sunt cele care de obicei își șterg lacrimile, simpatizează, le apasă la piept și se închid de lumea ostilă.
Cine trăiește în mine?
Cu toții avem un copil interior care are nevoie de milă. Acest copil nu se poate descurca singur și caută cu disperare un adult, cineva care să fie capabil să aibă grijă de toate. Singura întrebare este în ce situații aducem această versiune a noastră pe scena vieții, dându-i frâu liber. Nu cumva acest „joc” devine un stil al vieții noastre?
Acest rol are și calități pozitive. Oferă resurse pentru creativitate și joacă, oferă posibilitatea de a te simți iubit necondiționat, de a experimenta ușurința ființei. Dar ea nu are resursa emoțională pentru a rezolva problemele și a-și asuma responsabilitatea pentru viața ei.
Partea noastră adultă și responsabilă este cea care decide dacă ne schimbăm propria viață cu mila altora sau nu.
În același timp, toată lumea are o versiune care s-a manifestat cândva pentru a rezolva problemele apărute. Într-o situație dificilă, încrederea în ea va fi mai constructivă decât în cel care are nevoie de milă. Diferența cheie dintre aceste versiuni este că una își va asuma întotdeauna responsabilitatea pentru a lua o decizie, în timp ce cealaltă nu va suporta și ne va distorsiona realitatea, cerând să decidă totul pentru ea.
Dar se pot inversa aceste roluri? Ia îmbrățișări, aducând rolul copiilor în prim-plan, oprește-te la timp și spune-ți: „Asta, am destulă căldură de la rude, acum mă duc să-mi rezolv singur problemele”?
Dacă decidem să renunțăm la responsabilitate, pierdem atât puterea, cât și libertatea. Ne transformăm într-un copil, luând poziția victimei. Ce au copiii în afară de jucării? Doar dependență și fără beneficii pentru adulți. Cu toate acestea, decizia dacă să trăim în schimbul milei sau nu este luată doar de noi și de partea noastră adultă.
Acum, înțelegând diferența dintre dragostea adevărată și un sentiment de milă, cu siguranță nu ne vom confunda una cu alta. Și dacă totuși înțelegem că rolurile din relația noastră cu un partener sunt inițial construite incorect sau se confundă în timp, cel mai bun lucru pe care îl putem face este să mergem la un specialist. El te va ajuta să-ți dai seama, transformând munca de descoperire a adevăratei relații cu partenerul tău într-un proces unic de învățare.