De obicei, ne gândim la copii ca la o sursă de bătăi de cap și o povară suplimentară, și nu ca la ajutoare adevărate. Ni se pare că introducerea lor în treburile casnice necesită atât de mult efort încât e mai bine să nu o facă. De fapt, noi, prin neglijența noastră, pierdem parteneri excelenți în ei. Psihologul Peter Gray explică cum să o rezolvi.
Credem că singura modalitate de a determina copiii să ne ajute este prin forță. Pentru ca un copil să curețe camera, să spele vasele sau să atârne hainele umede la uscat, va trebui să fie forțat, alternând între mită și amenințări, ceea ce nu ne-am dori. De unde ai aceste gânduri? Evident, din propriile idei despre muncă ca ceva ce nu vrei să faci. Transmitem acest punct de vedere copiilor noștri, iar ei copiilor lor.
Dar cercetările arată că copiii foarte mici vor în mod natural să ajute. Și dacă li se permite, vor continua să se descurce atât de bine până la vârsta adultă. Iată câteva dovezi.
Instinctul de a ajuta
Într-un studiu clasic realizat în urmă cu mai bine de 35 de ani, psihologul Harriet Reingold a observat modul în care copiii de 18, 24 și 30 de luni interacționau cu părinții lor atunci când făceau treburile casnice normale: împăturitul rufelor, ștergerea prafului, măturatul podelei, curățarea vaselor de pe masă. , sau obiecte împrăștiate pe podea.
În condiția experimentului, părinții au lucrat relativ încet și i-au permis copilului să ajute dacă voia, dar nu i-au cerut; nu a fost învățat, nu a fost instruit ce să facă. Drept urmare, toți copiii – 80 de persoane – și-au ajutat voluntar părinții. Mai mult, unii au început cutare sau cutare sarcină înaintea adulților înșiși. Potrivit lui Reingold, copiii au lucrat „cu energie, entuziasm, expresii faciale animate și au fost încântați când au îndeplinit sarcinile”.
Multe alte studii confirmă această dorință aparent universală de a ajuta copiii mici. În aproape toate cazurile, copilul vine în ajutorul unui adult însuși, din proprie inițiativă, fără să aștepte o cerere. Tot ce trebuie să facă un părinte este pur și simplu să atragă atenția copilului asupra faptului că el încearcă să facă ceva. Apropo, copiii se arată ca niște altruiști autentici - nu acționează de dragul unui fel de recompensă.
Copiii care sunt liberi să-și aleagă activitățile contribuie cel mai mult la bunăstarea familiei
Cercetătorii Felix Warnecken și Michael Tomasello (2008) au descoperit chiar că recompensele (cum ar fi capacitatea de a te juca cu o jucărie atractivă) reduc îngrijirea ulterioară. Doar 53% dintre copiii care au fost recompensați pentru participare au ajutat adulții mai târziu, comparativ cu 89% dintre copiii care nu au fost încurajați deloc. Aceste rezultate sugerează că copiii au motivații intrinseci, mai degrabă decât extrinseci, de a ajuta, adică ajută pentru că vor să fie de ajutor, nu pentru că se așteaptă să primească ceva în schimb.
Multe alte experimente au confirmat că recompensa subminează motivația intrinsecă. Aparent, ne schimbă atitudinea față de o activitate care înainte ne făcea plăcere în sine, dar acum o facem în primul rând pentru a primi o recompensă. Acest lucru se întâmplă atât la adulți, cât și la copii.
Ce ne împiedică să implicăm copiii în treburile casnice exact așa? Toți părinții înțeleg motivul unui astfel de comportament eronat. În primul rând, refuzăm copiii care vor să ajute din grabă. Ne grăbim mereu undeva și credem că participarea copilului va încetini întregul proces sau o va face greșit, nu suficient de bine și va trebui să refacem totul. În al doilea rând, atunci când chiar trebuie să-l atragem, oferim un fel de afacere, o recompensă pentru asta.
În primul caz îi spunem că nu este în stare să ajute, iar în al doilea difuzăm o idee dăunătoare: a ajuta este ceea ce va face o persoană numai dacă primește ceva în schimb.
Micii ajutatori devin mari altruisti
Studiind comunitățile indigene, cercetătorii au descoperit că părinții din aceste comunități răspund pozitiv dorințelor copiilor lor de a ajuta și le permit de bunăvoie să facă acest lucru, chiar și atunci când „ajutorul” le încetinește ritmul de viață. Dar, până la vârsta de 5-6 ani, copiii devin ajutoare cu adevărat eficienți și voluntare. Cuvântul „partener” este și mai potrivit aici, deoarece copiii se comportă ca și cum ar fi responsabili pentru treburile de familie în aceeași măsură ca și părinții lor.
Pentru a ilustra, iată comentarii de la mame cu copii indigeni de 6-8 ani din Guadalajara, Mexic, care descriu activitățile copiilor lor: „Sunt zile când ea vine acasă și spune: „Mamă, o să te ajut să faci totul. .' Și curăță voluntar toată casa. Sau așa: „Mamă, ai venit foarte obosită acasă, hai să facem curățenie împreună. Pornește radioul și spune: „Tu faci una, iar eu voi face alta.” Mătur bucătăria și ea curăță camera.”
„Acasă, toată lumea știe ce trebuie să facă și, fără să aștepte mementourile mele, fiica îmi spune: „Mamă, tocmai m-am întors de la școală, vreau să merg la bunica mea, dar înainte să plec, voi termina. munca mea" . Ea termină și apoi pleacă.» În general, mamele din comunitățile indigene și-au descris copiii ca fiind parteneri capabili, independenți și întreprinzători. Copiii lor, în cea mai mare parte, și-au planificat singuri ziua, hotărând când vor lucra, se vor juca, își vor face temele, vor vizita rudele și prietenii.
Aceste studii arată că copiii care sunt liberi să aleagă activități și sunt mai puțin „conduși” de părinți contribuie cel mai mult la bunăstarea familiei.
Sfaturi pentru părinți
Vrei ca copilul tau sa devina un membru responsabil al familiei la fel ca tine? Apoi, trebuie să faceți următoarele:
- Acceptă că treburile de zi cu zi în familie nu sunt doar responsabilitatea ta și nu ești singura persoană responsabilă pentru a le face. Și asta înseamnă că trebuie să renunți parțial la controlul asupra a ceea ce și cum se face acasă. Dacă vrei ca totul să fie exact așa cum îți dorești, va trebui fie să faci singur, fie să angajezi pe cineva.
- Presupuneți că eforturile copilului dvs. de a ajuta sunt sincere și, dacă vă faceți timp pentru a-l determina să ia inițiativa, fiul sau fiica dvs. vor câștiga în cele din urmă experiență.
- Nu cere ajutor, nu târgui, nu stimula cu cadouri, nu controla, deoarece acest lucru subminează motivația intrinsecă a copilului de a ajuta. Zâmbetul tău mulțumit și recunoscător și un „mulțumesc” sincer este tot ceea ce este necesar. Acesta este ceea ce își dorește copilul, așa cum vrei tu de la el. Într-un fel, așa își întărește legătura cu tine.
- Realizați că aceasta este o cale de dezvoltare foarte de bun augur. Ajutându-vă, copilul dobândește abilități valoroase și un sentiment de respect de sine pe măsură ce autoritatea lui se extinde și un sentiment de apartenență la familia sa, la a cărei bunăstare poate contribui și el. Permițându-i să te ajute, nu îi suprimi altruismul înnăscut, ci îl hrănești.