Dragoste: un vârtej de emoții sau muncă minuțioasă?

fa-ma fericit

Când intrăm într-o relație, nu înțelegem întotdeauna că la începutul unei relații romantice, ne comportăm puțin diferit decât în ​​viața obișnuită. Și de aceea, uneori, suntem dezamăgiți atât de noi înșine, cât și de partener.

Maria, 32 de ani, spune: „A fost perfect în timp ce ne întâlnim – atent, sensibil, ținut de mine și prețuit, am simțit cât de important era pentru el că îi era frică să mă piardă. Era mereu acolo, venea la prima chemare chiar și în miezul nopții. Eram atât de fericit! Dar când am început să trăim împreună, el și-a arătat brusc o afacere proprie, o dorință de relaxare și a început să-mi acorde mult mai puțină atenție. Poate că aceasta nu este persoana mea... "

Ce s-a întâmplat? Maria a văzut în fața ei un bărbat adevărat, o persoană separată care, pe lângă ea, se are și pe sine în viața ei. Și nu-i place deloc această realitate, pentru că în ea vorbește o dorință copilărească: „Vreau ca totul să se învârte în jurul meu”.

Dar altul nu poate să-și dedice viața pentru a ne face fericiți în mod constant. Indiferent cât de dragi sunt relațiile, propriile noastre interese, nevoi și dorințe, spațiul și timpul personal sunt de asemenea importante pentru noi. Și aceasta este o artă subtilă - să găsești un echilibru între viața în cuplu și viața ta.

Lui Dmitry, 45 de ani, nu-i place când soția lui vorbește despre ceva neplăcut. Se retrage și evită astfel de conversații. Mesajul său interior către soția lui este: Mângâiește-mă, spune numai lucruri bune și atunci voi fi fericit. Dar viața în cuplu este imposibilă fără a vorbi despre probleme, fără conflicte, fără sentimente dificile.

Dorința soției de a-l aduce pe Dmitry la conversație vorbește despre dorința ei de a rezolva problemele, dar acest lucru este dificil pentru Dmitry. Se dovedește că își dorește ca soția lui să-l facă fericit, dar nu crede că poate îi lipsește ceva, ceva o supără, de vreme ce ea apelează la el cu o asemenea cerere.

Ce așteptăm de la un partener?

O altă atitudine cu care oamenii intră în relații este: „Petrece-ți viața făcându-mă fericit, servește-mi nevoile și te voi exploata”.

Este clar că această relație nu are nimic de-a face cu dragostea. Așteptarea că celălalt ne va face mereu fericiți ne condamnă, în primul rând, la o dezamăgire profundă și sugerează că este important să lucrăm asupra noastră și asupra atitudinilor noastre.

Spunând „Vreau să fiu cu tine”, oamenii se referă adesea la un fel de parte „ideală” a partenerului, ignorând latura lui umană, unde există un loc pentru imperfecțiune. Așteptarea că celălalt va fi întotdeauna „bun”, „confortabil” este complet nerealistă și interferează cu construirea de relații sănătoase.

De foarte multe ori spunem că suntem nemulțumiți de un partener, dar ne gândim adesea la „deficiențele” noastre? Nu încetăm să vedem binele în cei apropiați, pe care ar trebui să ne bazăm în relații? Îi mai apreciem și îi remarcăm punctele forte sau au devenit ele ceva de la sine înțeles pentru noi?

Dragostea este o preocupare pentru doi

Construirea relatiilor, crearea unui spatiu special de dragoste si intimitate este preocuparea a doi, si amandoi fac pasi catre ele. Dacă ne așteptăm ca doar partenerul să „mergă”, dar nu intenționăm să ne mișcăm, aceasta indică poziția noastră infantilă. Dar a te sacrifica altuia, a-ți asuma toată munca, inclusiv munca emoțională, asupra ta nu este nici cea mai sănătoasă poziție.

Este toată lumea pregătită să lucreze într-o relație și să nu transfere aceste griji către un partener? Din pacate, nu. Dar este util pentru toată lumea să se gândească la sine, pune următoarele întrebări:

• De ce cred că e în regulă să merg cu fluxul?
• Unde voi ajunge dacă nu-mi pasă de relații, nu-mi mai investesc eforturile în ele, asumându-mi responsabilitatea pentru ele?
• Ce se va întâmpla dacă nu renunț la poziția „Sunt cine sunt, nu mă voi schimba – punct”?
• Ce amenință lipsa de dorință de a învăța și de a lua în considerare „limbajele iubirii” ale celuilalt?

Iată două metafore care vă vor ajuta să înțelegeți cât de importantă este contribuția ambilor parteneri la relație.

Să ne imaginăm o persoană care merge. Ce se întâmplă dacă un picior trage, „refuză” să plece? Cât timp poate suporta al doilea picior dubla încărcătură? Ce se va întâmpla cu această persoană?

Acum imaginați-vă că relația este o plantă de apartament. Pentru ca acesta să fie viu și sănătos, să înflorească în mod regulat, trebuie să îl udați, să îl expuneți la lumină, să creați temperatura potrivită, să fertilizați și să altoiți. Fără îngrijire adecvată, va muri. Relațiile, dacă nu sunt îngrijite, mor. Și o astfel de îngrijire este o responsabilitate egală a ambilor. Să știi acest lucru este cheia unei relații puternice.

Înțelegerea și acceptarea diferențelor partenerilor îi ajută să facă pași unul față de celălalt. Chiar și cel mai apropiat de noi este diferit de noi, iar dorința de a-l schimba, de a-l face confortabil pentru tine înseamnă că nu ai nevoie de el (cum este el).

În relații poți învăța să vezi alteritatea, să înveți să o accepți și să o înțelegi, descoperind alte modalități, spre deosebire de ale tale, de a trăi, de a comunica, de a rezolva probleme, de a răspunde la schimbări.

În același timp, este important să nu se dizolve într-un partener, să nu copieze modul lui de a interacționa cu lumea și cu el însuși. La urma urmei, sarcina noastră este să ne dezvoltăm fără a ne pierde identitatea. Poți învăța ceva nou acceptându-l ca pe un cadou de la un partener.

Psihologul și filozoful Erich Fromm a susținut: „... Dragostea este o preocupare activă, un interes pentru viața și bunăstarea celui pe care îl iubim.” Dar interesul sincer este locul în care încercăm să-l vedem pe celălalt așa cum este, înainte de a-și îmbunătăți viața fără minte. Acesta este secretul relațiilor oneste și armonioase.