Dragoste după reguli: ce este în neregulă cu poveștile de dragoste fictive?

Crescând, ne luăm rămas bun de la lumea magică a basmelor. Înțelegem că soarele nu va ieși la ordinul unei știuci, nicio comoară nu este îngropată în grădină și un geniu atotputernic nu va apărea dintr-o lampă veche și nu va transforma un coleg dăunător de clasă într-un șobolan moscat.

Cu toate acestea, unele iluzii sunt înlocuite cu altele - cele pe care filmele și cărțile romantice ni le oferă cu generozitate. „Romantismul opune dragostea rutinei, pasiunea alegerii raționale, lupta pentru o viață pașnică”, spune filozoful Alain de Botton. Conflictele, dificultățile și așteptarea tensionată a unui deznodământ fac lucrarea fascinantă. Dar când noi înșine încercăm să gândim și să ne simțim eroii filmului nostru preferat, așteptările noastre se întorc împotriva noastră.

Fiecare trebuie să-și găsească „cealaltă jumătate”

În viață, întâlnim multe opțiuni pentru relații fericite. Se întâmplă ca doi oameni să se căsătorească din motive pragmatice, dar apoi sunt impregnați de simpatie sinceră unul pentru celălalt. Se întâmplă și așa: ne îndrăgostim, dar apoi ne dăm seama că nu ne putem înțelege împreună și decidem să plecăm. Înseamnă asta că relația a fost o greșeală? Mai degrabă, a fost o experiență valoroasă care ne-a ajutat să ne înțelegem mai bine pe noi înșine.

Poveștile în care soarta fie îi aduce pe eroi împreună, fie îi separă în direcții diferite par să ne tachineze: idealul este aici, rătăcind undeva în apropiere. Grăbește-te, uită-te la amândouă, altfel îți va lipsi fericirea.

În filmul «Dl. Nimeni» eroul trăiește mai multe opțiuni pentru viitor. Alegerea pe care o face în copilărie îl aduce împreună cu trei femei diferite, dar numai cu una se simte cu adevărat fericit. Autorii avertizează că fericirea noastră depinde de alegerile pe care le facem. Dar această alegere sună radicală: fie găsește iubirea vieții tale, fie greșește.

Acceptând aceste reguli ale jocului, ne condamnăm la îndoiala veșnică. Chiar dacă am întâlnit persoana potrivită, ne îndoim – este chiar atât de bun? El ne înțelege? Sau poate ar fi trebuit să lași totul și să călătorești cu acel tip-fotograf care a cântat atât de frumos cu o chitară la o petrecere corporativă? La ce pot duce aceste aruncări se vede în exemplul soartei Emmei Bovary din romanul lui Flaubert.

„Și-a petrecut întreaga copilărie într-o mănăstire, înconjurată de povești romantice îmbătătoare”, gândește Allen de Botton. — Drept urmare, s-a inspirat ca alesul ei să fie o ființă perfectă, capabilă să-și înțeleagă profund sufletul și, în același timp, să o excite intelectual și sexual. Negăsind aceste calități la soțul ei, ea a încercat să le vadă în iubiți - și s-a ruinat.

Dragostea trebuie câștigată, dar nu trebuie menținută

„O mare parte a vieții noastre este petrecută tânjind și căutând ceva ce nici nu ne imaginăm”, scrie psihologul Robert Johnson, autorul cărții „Us: The Deep Aspects of Romantic Love”. „Ne îndoim în mod constant, ne schimbăm de la un partener la altul, nu avem timp să știm cum este să fii într-o relație.” Dar te poți învinovăți pentru asta? Nu acesta este modelul pe care îl vedem în filmele de la Hollywood?

Îndrăgostiții sunt despărțiți, ceva interferează constant cu relația lor. Abia spre final ajung în cele din urmă împreună. Dar cum se va dezvolta soarta lor în continuare, nu știm. Și de multe ori nici nu vrem să știm, pentru că ne este frică de distrugerea idilei realizate cu atâta dificultate.

„În viața celor mai mulți dintre noi, principala provocare arată diferit decât în ​​viața eroilor literari și de film”, spune Alain de Botton. „Găsirea unui partener care ni se potrivește este doar primul pas. Apoi, trebuie să ne înțelegem cu o persoană pe care abia o cunoaștem.

Aici se dezvăluie înșelăciunea care stă în ideea iubirii romantice. Partenerul nostru nu s-a născut pentru a ne face fericiți. Poate chiar ne vom da seama că ne-am înșelat în privința alesului nostru. Din punctul de vedere al ideilor romantice, acesta este un dezastru, dar uneori acesta este ceea ce îi determină pe parteneri să se cunoască mai bine și să pună capăt iluziilor.

Dacă ne îndoim, viața va spune răspunsul

Romanele și scenariile respectă legile narațiunii: evenimentele se aliniază întotdeauna după cum are nevoie autorul. Dacă eroii se despart, atunci după mulți ani se pot întâlni cu siguranță - iar această întâlnire le va aprinde sentimentele. În viață, dimpotrivă, sunt multe coincidențe, iar evenimentele apar adesea inconsecvent, fără legătură între ele. Dar mentalitatea romantică ne obligă să căutăm (și să găsim!) conexiuni. De exemplu, putem decide că o întâlnire întâmplătoare cu o fostă iubire nu este deloc întâmplătoare. Poate e un indiciu al destinului?

În viața reală, orice se poate întâmpla. Ne putem îndrăgosti unul de celălalt, apoi ne răcorim și apoi realizăm din nou cât de dragă ne este relația noastră. În literatura și cinematografia romantică, această mișcare este de obicei unilaterală: atunci când personajele își dau seama că sentimentele lor s-au răcit, se dispersează în direcții diferite. Dacă autorul nu are alte planuri pentru ei.

„Încercând să prindem semnele pe care se presupune că ni le trimite soarta, cădem în auto-amăgire”, spune Alain de Botton. „Ni se pare că viața noastră este controlată de ceva din exterior și, prin urmare, evităm responsabilitatea pentru deciziile noastre.”

Dragostea înseamnă pasiune

Filme precum Îndrăgostește-te de mine dacă îndrăznești oferă o poziție fără compromis: o relație în care sentimentele sunt sporite la limită este mai valoroasă decât orice altă formă de afecțiune. Incapabili să-și exprime sentimentele în mod direct, personajele se chinuiesc reciproc, suferind de propria lor vulnerabilitate și încercând în același timp să treacă peste celălalt, să-l oblige să-și recunoască slăbiciunea. Se despart, își găsesc alți parteneri, își întemeiază familii, dar după mulți ani înțeleg: o viață măsurată într-un cuplu nu le va oferi niciodată fiorul pe care l-au trăit unul cu celălalt.

„Încă din copilărie, ne obișnuim să vedem personaje care se urmăresc în mod constant, la propriu și la figurat”, spune Sheryl Paul, un consultant pentru tulburări de anxietate. „Interiorizăm acest tipar, îl includem în scenariul relației noastre. Ne obișnuim cu faptul că dragostea este o dramă constantă, că obiectul dorinței trebuie să fie departe și inaccesibil, că este posibil să ajungem la altul și să ne arătăm sentimentele doar prin violență emoțională.

Drept urmare, ne construim povestea de dragoste conform acestor tipare și tăiem tot ceea ce arată diferit. Cum știm dacă un partener este potrivit pentru noi? Trebuie să ne întrebăm: simțim uimire în prezența lui? Suntem geloși pe alții? Există ceva inaccesibil, interzis în el?

„Urmând tiparele relațiilor romantice, cădem într-o capcană”, explică Sheryl Paul. – În filme, povestea personajelor se termină în stadiul îndrăgostirii. În viață, relațiile se dezvoltă în continuare: pasiunea se potolește, iar răceala atractivă a unui partener se poate transforma în egoism și răzvrătire - imaturitate.

Când suntem de acord să trăim viața unui personaj literar sau de film, ne așteptăm ca totul să meargă conform planului. Soarta ne va trimite Iubire la momentul potrivit. Ea ne va împinge împotriva Lui (sau a Ei) la ușă și, pe măsură ce adunăm timid lucruri care ne-au căzut din mâini, va apărea un sentiment între noi. Dacă aceasta este soarta, cu siguranță vom fi împreună, indiferent ce s-ar întâmpla.

Trăind după scenariu, devenim prizonierii acelor reguli care funcționează doar într-o lume fictivă. Dar dacă ne aventurăm dincolo de intriga, scuipând pe prejudecăți romantice, lucrurile vor fi, cel mai probabil, puțin mai plictisitoare decât personajele noastre preferate. Dar, pe de altă parte, vom înțelege din propria noastră experiență ce ne dorim cu adevărat și cum să ne legăm dorințele cu dorințele unui partener.

Sursa: Financial Times.