Cum să depășim tabuul și să înțelegem ce ne place în relațiile intime? Cum să comunici acest lucru unui partener? În primul rând, spuneți-vă (și poate și altora) că nu există nimic mai natural decât atenția asupra corpului, inclusiv erotică.
La atingere
Interesul pentru corp, în primul rând pentru al nostru și mai târziu pentru al altcuiva, apare în noi cu mult înainte de a ști cum se deosebesc băieții de fete. Atingându-și pielea și studiind peisajul corporal, copilul își construiește o imagine despre sine — găsește zonele cele mai sensibile și învață care atingeri sunt cele mai plăcute.
Acesta este un proces firesc și necesar: „Lipsa unui astfel de studiu poate duce la probleme serioase în viitor”, avertizează sexologul Elena Korzhenek. De exemplu, dacă un copil a purtat scutece pentru o lungă perioadă de timp și nu a avut ocazia să se familiarizeze cu propriile sale organe genitale, atunci această zonă este percepută ca o „pătă albă” pe corp - aceste părți își pierd sensibilitatea și nu se potrivesc. în imaginea psihologică a propriului corp.
Dar chestiunea nu este fără speranță - mai târziu putem ajunge din urmă. După ce am creat o hartă a propriului nostru corp, începem să fim interesați de corpurile altora. Pe la vârsta de trei ani, descoperim că toți oamenii din jur sunt împărțiți în două categorii: cei care pot scrie în picioare și cei pentru care este incomod. Sau, cum se mai spune, asupra bărbaților și femeilor.
Explorarea plăcerii
Mai târziu, pe măsură ce continuăm să ne cunoaștem propriul corp, aflăm unde se află zonele erogene și putem trezi sensibilitatea în acele locuri în care aceasta a lipsit: punctele de stimulare de pe corp le crește susceptibilitatea. Corpul nu există doar fizic, ci este prezent și în imaginația noastră: acolo îi putem schimba caracteristicile, devenind mai puternici sau mai atractivi.
„În imaginație, ne imaginăm în rolul cel mai de dorit, fie că este un super-erou, un pompier sau o asistentă”, notează psihanalistul Svetlana Nechitailo. Cel mai adesea, aceste roluri sunt departe de ceea ce facem noi în realitate: cine lucrează la foc nu își va pune cască pentru joc sexual.
„Un halat alb îmi este suficient la serviciu”, recunoaște asistenta Irina, în vârstă de 32 de ani, „persoanele bolnave, în special bărbații în recuperare, cochetează adesea cu mine, dar acesta este doar un semn că le-a revenit vitalitatea. Și în fanteziile mele erotice, îmi imaginez pe mine Cleopatra sau Madame de Montespan, favorita regelui francez.
În fantezie, ne vedem pe noi înșine ca cei cărora, în opinia noastră, li se garantează atracția erotică în ochii celorlalți. Și, bineînțeles, îl includem pe acesta din urmă în joc. „Fanteziile, inclusiv cele sexuale, sunt imagini care au fost și rămân vindecătoare pentru noi, ajutând să facem față unor răni precum lipsa de atenție sau de contact”, subliniază Elena Korzhenek. Dar femeile și bărbații au abordări diferite ale scenariilor erotice.
Erotica marțiană și venusiană
Producția de film ține cont de diferența de interese: femeile sunt mai atrase de curte, seducție și romantism, în timp ce bărbații de obicei sar peste conversații și se concentrează pe actul în sine. Din acest motiv, erotica masculină este mai aproape de pornografie și arată mai multe corpuri goale de actori, reducând intriga la minimum. Iar cea feminină, dimpotrivă, caută mai întâi să spună cum a ajuns toată lumea în pat.
„Când s-au încercat să se realizeze porno pentru un public feminin, s-au folosit două abordări”, spune Svetlana Nechitailo, „în prima versiune, autorii au acordat o atenție deosebită fundalului și intrigii, iar în a doua au încercat să se concentreze pe femei. plăcere, dar nu direct, cu un prim plan asupra organelor sexuale, și indirect, prin indicii, sunete, expresii faciale.
Rezultatul nu a fost la înălțimea așteptărilor: ambele opțiuni nu au provocat prea multă entuziasm în rândul publicului feminin. Diferența de percepție a erotismului este luată în considerare în terapia de cuplu. Ambii parteneri sunt sfătuiți să includă în fanteziile lor partea pe care de obicei o pierd - romantică pentru bărbați și sexuală pentru femei.
Aceasta nu este o sarcină ușoară, mai ales pentru femei, a căror sexualitate a fost tabu de secole și al căror corp ar trebui să rămână ascuns în unele culturi. Respingerea acestor tabuuri ajută la înțelegerea mai bună a partenerului și la stabilirea contactului.
Oglinzi și sulițe
În natură, rolul seductorului este de obicei atribuit masculului: acesta este cel care are penajul strălucitor, cântece de curte puternice și crenguțe pentru cuib. Femela alege cu calm cea mai bună dintre opțiunile propuse. În societatea umană, în mod tradițional, un bărbat joacă și el un rol activ, seducând o femeie și dovedindu-și masculinitatea la fiecare pas.
Dar acesta nu este singurul model de relație posibil. La urma urmei, noi, spre deosebire de majoritatea animalelor, facem sex nu numai pentru procreare, ci și doar pentru distracție. Și plăcerea nu poate fi doar primită, ci și oferită. Rolurile de primitor și dăruitor sunt determinate de genul nostru sau pot fi diferite de cele acceptate?
„Partenerii sunt într-adevăr împărțiți în receptori și donatori, dar nu în funcție de structura organelor genitale, ci pe baza dezvoltării lor sexuale. Cel mai adesea, rolul este determinat de prima experiență sexuală”, spune Elena Korzhenek. Sexologii cred că este aproape imposibil să îți schimbi preferințele în acest domeniu, dar poți negocia și acționa pe rând în roluri neobișnuite.
vorbă indecentă
Cu mult înainte de a vorbi despre sex, ne străduim să arătăm unui potențial partener că suntem interesați de el sau ea și dorim să dezvoltăm o cunoștință și o relație. Există modalități de a ști dacă sugestiile noastre sunt potrivite?
„Într-o relație de lungă durată, înțelegem de obicei ce fel de contact, sexual sau emoțional, caută un partener”, notează Elena Korzhenek, „acest lucru este raportat de limbajul său corporal, privirea cochetă, gesturile erotice, torcările seducătoare sau , dimpotrivă, oboseală evidentă după o zi de lucru.”
Cu toate acestea, în stadiile incipiente, jena este posibilă. Intențiile interpretate greșit duc adesea la conflicte, „deci aici ar trebui să urmați o regulă simplă: dacă aveți îndoieli, întrebați”, ne sfătuiește Svetlana Nechitailo. „Partenerul nu trebuie să ghicească despre dorințele tale.” Chiar dacă suntem siguri de un răspuns pozitiv, merită să fim siguri.
În plus, capacitatea de a vorbi sincer despre dorințele tale, inclusiv despre dorințele corporale, va fi utilă în viitor. În relațiile romantice și intime, suntem cât se poate de deschiși. Uneori, acest lucru provoacă jenă, jenă și emoție, similar cu ceea ce trăim pe scenă, deși întregul nostru public este doar un partener, dar părerea lui este extrem de semnificativă.
Totuși, modestia și timiditatea să nu ne împiedice să discutăm despre dorințele celuilalt. La urma urmei, a refuza o astfel de discuție, încercând să urmezi norme general acceptate, înseamnă a te priva de plăcere. În plus, „fiecare are propria idee despre regulile decenței, iar încercarea de a se conforma cu străinii este o afacere fără speranță”, subliniază psihanalistul.
Corpul este asistentul nostru în atingerea plăcerii, care este mereu acolo și gata să comunice cu noi. Ne ajută să ne urmăm dorințele și să căutăm pe cineva alături de care să ni le îndeplinim.