Preia controlul asupra vieții tale - stabilește limite personale

„Granițele noastre personale determină ceea ce suntem pregătiți și ce nu suntem pregătiți să facem. Granițele noastre determină modul în care răspundem la comportamentul celorlalți, dar prin stabilirea limitelor, nu încercăm să schimbăm alți oameni”, explică psihoterapeutul Shari Stynes.

Granițele noastre sunt strâns legate de sentimentul nostru de valoare de sine, responsabilitate și maturitate. Problemele limită apar de obicei din două motive: hrănire sau frică.

Există trei tipuri principale de granițe personale:

1. Duri — îi punem în situații în care respectăm reguli stricte și păstrăm distanța fără a ne apropia de alți oameni.

2. Confuz – aceste granițe apar într-o relație simbiotică în care fie servești ca mijloc de a satisface nevoile și nevoile altcuiva, fie cineva servește ca un astfel de mijloc pentru tine.

3. Permeabil — acesta este de obicei cel mai sănătos tip de granițe: știi clar unde se termină spațiul tău și unde începe spațiul celuilalt, dar în același timp nu îți este frică să te lași unul pe altul să intre în spațiul tău.

„De cele mai multe ori merită să ne străduim să construim granițe fiabile, dar în același timp poroase. Aceasta înseamnă că te cunoști pe tine însuți, drepturile și responsabilitățile tale, le permiți altora să fie ei înșiși fără a le cere să se schimbe pentru tine ”, spune Shari Stynes.

Cum să-ți definești limitele?

„Nu lua niciodată decizii mari când ești supărat, gelos sau îndrăgostit”, ne sfătuiește antrenorul Mario Tegu. În cele din urmă, principalul lucru este să vă cunoașteți cu adevărat, să vă construiți sistemul de valori și zona de responsabilitate. Shari Stines vă recomandă un exercițiu care vă va ajuta să vă înțelegeți mai bine limitele personale și să determinați ce trebuie schimbat:

1. Faceți o listă cu problemele dvs. Ce te îngrijorează?

2. Enumeră toți cei implicați în problemele tale. Pe cine se referă aceste probleme? Care sunt obligațiile tale față de acești oameni?

3. Ce vrei? Adesea, cei care au probleme cu limitele personale nici măcar nu știu ce își doresc cu adevărat. Este important să te cunoști cu adevărat pentru a-ți înțelege adevăratele dorințe și nevoi.

4. Stabiliți cine este responsabil pentru ce. Îți asumi responsabilitățile altcuiva? Decide cine ar trebui să facă ce în situația actuală.

5. Definiți limitele extreme a ceea ce este acceptabil: ceea ce sunteți gata și nu sunteți pregătit să îndurați. Aceste limite nu sunt discutate.

Amintește-ți că limitele tale sunt definite de acțiunile tale, nu de acțiunile altora. „Tu decizi ce faci, iar eu decid ce sunt dispus să suport”, scriu psihologii Henry Cloud și John Townsend.

Să luăm un exemplu de uz casnic: te-ai săturat să-i ceri constant partenerului tău să-ți scoată șosetele. Nu-i mai aminti de asta, pune-ți șosetele undeva (cum ar fi un coș de rufe) și uită de asta. Nici măcar nu merită să vorbim despre acest subiect - doar tratează-te singur cu problema și trăiește mai departe.

Cum se stabilesc limite:

1. Amintește-ți, granițele tale sunt despre tine, nu despre ceilalți.

2. Fii pregătit pentru rezistență – atât pe alții, cât și pe a ta. Va trebui să-ți depășești temerile și cel mai probabil vei aduce în discuție probleme ascunse din copilărie sau din relațiile anterioare în care nu aveai voie să-ți stabilești și să-ți aperi granițele. Când încerci să construiești granițe într-o relație cu o persoană nesănătoasă sau disfuncțională din punct de vedere psihologic, este posibil să întâlnești rezistență sau chiar încercări de răzbunare.

3. Permite-ți să stabilești limite. Amintiți-vă că aveți dreptul de a vă îngriji de propriile interese. Chiar dacă te simți egoist și vinovat, încearcă să reconsidere aceste convingeri și ia o decizie conștientă de a nu ceda. Amintește-ți că asta fac adulții și oamenii maturi.

Ce să faci dacă îți cunoști limitele, dar nu ești încă pregătit să le aperi

Poate că știi deja ce granițe ai vrea să construiești într-o relație cu o anumită persoană, dar din anumite motive nu ești încă pregătit să le stabilești și să le protejezi. Ce se poate face?

1. Fii deschis cu privire la dorințele tale. Spune cuiva despre ele. Notează-le pe hârtie.

2. Privește în interiorul tău pentru a înțelege de ce îți este greu să aperi aceste granițe. Este posibil să aveți nevoie de ajutor pentru a vă rezolva temerile, nesiguranța și blocurile interioare care vă împiedică să stabiliți și să vă apărați granițele.

3. Schimbă-ți treptat relația cu o anumită persoană. Începeți cu expresii de genul „Nu sunt de acord cu asta”, „Nu aprob asta”. Nu-ți fie teamă să spui deschis ceea ce gândești, dar evită amenințările. Spune deschis ce vrei, înțelegând în același timp că acest lucru face parte din procesul de creștere personală. În timp, te vei simți mai puternic și mai ușor să stabilești și să aperi granițele și să ai grijă de propriile nevoi și nevoi în practică.

Dacă simți că îți este dificil să stabilești limitele necesare, fii răbdător și îngăduitor cu tine însuți. Nu te certa. Amintește-ți că dificultățile tale au motivele lor, dar treptat vei face față tuturor. Puteți începe prin a vă stabili o limită: „Voi înceta să mă critic și voi avea răbdare cu mine, realizând că trebuie să iau decizii dificile.”

„În timp, vei deveni mai bun la stabilirea și apărarea granițelor. Nu uita că ar trebui să-ți facă bine, nu deveni sclavul lor și nu-ți face griji pentru ceea ce cred alții. Aveți propriile nevoi și posibilități. Principalul lucru în procesul de stabilire a limitelor este să ai curajul de a decide cu fermitate ce ești gata și ce nu ești pregătit să faci și să ignori obiecțiile altora ”, rezumă Shari Stines.

Despre autor: Shari Stynes ​​este un psihoterapeut specializat în tratamentul tulburărilor de personalitate și a efectelor traumei psihologice.