Motivația mea principală este aceeași cu cea a tatălui meu: sănătatea lui Lucas, dar sunt lovit de alte întrebări: nu aș da în mod special pentru mine? Nu ar fi un cadou oarecum egoist care vine să repare o sarcină dificilă, de când Lucas s-a născut prematur? Ar trebui să discut această călătorie interioară cu viitorul meu fost soț. În sfârșit, avem o discuție și sunt dezamăgit și rănit de ceea ce iese. Pentru el, fie că este donator, fie că sunt eu, este „la fel”. El aduce problema exclusiv din punctul de vedere al sănătății fiului nostru. Din fericire, am prieteni cu care pot discuta chestiuni spirituale. Cu ei evoc masculinitatea unui organ precum rinichiul și ajung să deduc că ar fi mai bine dacă donația dată lui Lucas, care trebuie să taie cordonul împreună cu mama sa, ar veni de la tatăl său. Dar când îi explic fostei mele, e bine. M-a văzut motivat și deodată îi arăt că va fi un donator mai potrivit decât mine. Rinichii reprezintă rădăcinile noastre, moștenirea noastră. În medicina chineză, energia rinichilor este energia sexuală. În filosofia chineză, rinichiul stochează esența ființei... Deci sunt sigur că, el sau eu, nu este același lucru. Pentru că în acest dar fiecare face un gest diferit, încărcat cu propria sa simbolistică. Trebuie să vedem dincolo de organul fizic care este „același”. Încerc din nou să-i explic motivele mele, dar îl simt furios. Probabil că nu mai vrea să facă această donație, dar decide că o va face. Dar până la urmă, examenele medicale sunt mai favorabile unei donații de la mine. Deci voi fi donatorul.
Văd această experiență de donare de organe ca pe o călătorie inițiatică și este timpul să-l anunț pe fiul meu că voi fi donator. Mă întreabă de ce eu mai degrabă decât tatăl lui: îi explic că la început, emoțiile mele au ocupat prea mult spațiu și îmi dezvolt povestea masculin-feminină pe care o ascultă cu urechea distrasă: nu e treaba lui. aceste interpretări! Sincer să fiu, mi s-a părut corect ca tatăl ei să aibă ocazia să „naște”, din moment ce eu am fost cea care a avut această șansă prima dată. Alte întrebări apar atunci când donezi un rinichi. Dau, bine, dar apoi depinde de fiul meu să-și urmeze tratamentele pentru a evita respingerea. Și recunosc că uneori simt furie când îl simt imatur. Am nevoie de el să măsoare amploarea acestui act, să fie pregătit să-l primească, adică să se arate matur și responsabil pentru sănătatea lui. Pe măsură ce transplantul se apropie, mă simt mai neliniştit.
Este o zi intensă de emoții. Operația ar trebui să dureze trei ore și coborâm la sala de operație în același timp. Când deschid ochii în camera de recuperare și îi întâlnesc magnificii ochi albaștri, mă scald în bunăstare. Apoi împărțim tăvile urâte fără sare de la UTI, iar fiul meu îmi spune „mama lui de noapte” când reușesc să mă ridic și să-l îmbrățișez. Suportăm împreună injecția urâtă de anticoagulant, râdem, ne împușcăm, locuim unul lângă altul și e frumos. Apoi, întoarcerea acasă necesită o oarecare doliu. Time out după bătălie. Ce am de gând să fac acum că s-a terminat? Apoi, vine „nedul de rinichi”: am fost avertizat... Pare o depresie post-naștere. Și toată viața mea se întoarce înaintea ochilor: o căsnicie începută pe baze proaste, nemulțumită, prea multă dependență emoțională, o rană adâncă la nașterea prematură a copilului meu. Simt suprapunerea vânătăilor lui interioare și meditez îndelung. Îmi ia ceva timp să-mi spun că sunt mamă, într-adevăr, că lumina mă învăluie și mă protejează, că am dreptate, că am făcut bine.
Cicatricea mea de pe buric este frumoasă, ceea ce reprezintă este magnific. Pentru mine, ea este o amintire. O urmă magică care mi-a permis să activez iubirea de sine. Bineînțeles, i-am făcut fiului meu un cadou, să-i permit să devină bărbat, dar mai ales un cadou pentru mine pentru că această călătorie este o călătorie interioară și o întâlnire spre sine. Datorită acestui dar, am devenit mai autentică și sunt din ce în ce mai de acord cu mine însumi. Descoper că în adâncul meu, inima mea radiază iubire. Și vreau să spun: mulțumesc, Viață!