Omul irațional: un scurt ghid pentru a trata oamenii dificili

Există mult mai mulți oameni iraționali decât pare la prima vedere. Și cu mulți dintre ei ești forțat să construiești comunicare, pentru că nu poți pur și simplu să-i ignori sau să pleci cu o mișcare a mâinii. Iată exemple de comportament neadecvat al persoanelor cu care trebuie să comunicați în fiecare zi:

• un partener care țipă la tine sau refuză să discute problema
• un copil care încearcă să-și ia drumul cu o furie;
• un părinte în vârstă care crede că nu-ți pasă de el;
• un coleg care încearcă să dea vina pentru problemele sale pe tine.

Mark Goulston, psihiatru american, autor de cărți populare despre comunicare, a dezvoltat o tipologie a oamenilor iraționali și a identificat nouă tipuri de comportament irațional. În opinia sa, ei sunt uniți de câteva trăsături comune: iraționalii, de regulă, nu au o imagine clară a lumii; spun și fac lucruri care nu au sens; ei iau decizii care nu sunt în interesul lor. Când încerci să-i aduci înapoi pe calea sănătoasă, devin insuportabili. Conflictele cu oamenii iraționali se dezvoltă rareori în confruntări prelungite și cronice, dar pot fi frecvente și epuizante.

Nouă tipuri de oameni iraționali

1. Emoțional: în căutarea unei izbucniri de emoții. Își permit să țipe, să trântească ușa și să aducă situația într-o stare insuportabilă. Acești oameni sunt aproape imposibil de calmat.
2. Logic: Arătați rece, zgârcit cu emoțiile, tratați-i pe ceilalți în mod condescendent. Tot ceea ce ei văd ca ilogic este ignorat, în special manifestarea emoțiilor unei alte persoane.
3. Dependenți emoțional: vor să depindă, să-și transfere responsabilitatea pentru acțiunile și alegerile lor asupra altora, să pună presiune asupra vinovăției, să-și arate neputința și incompetența. Cererile de ajutor nu se opresc niciodată.
4. Speriat: trăiește într-o frică constantă. Lumea din jurul lor le apare ca un loc ostil în care toată lumea vrea să le facă rău.
5. Hopeless: Speranța pierdută. Sunt ușor să-și rănească, să jignească, să-și jignească sentimentele. Adesea, atitudinea negativă a unor astfel de oameni este contagioasă.
6. Martir: nu cere niciodată ajutor, chiar dacă au nevoie disperată de el.
7. Agresiv: domina, supune. Capabil să amenințe, să umilească și să insulte o persoană pentru a obține controlul asupra ei.
8. Cunosc-o-totul: se văd singurul expert pe orice subiect. Le place să-i expună pe ceilalți drept profani, să-i lipsească de încredere. Aceștia iau o poziție „de sus”, sunt capabili să umilească, să tachineze.
9. Sociopat: prezintă un comportament paranoic. Ei caută să intimideze, să-și ascundă motivele. Suntem siguri că toată lumea vrea să se uite în sufletul lor și să folosească informații împotriva lor.

Pentru ce sunt conflictele?

Cel mai simplu lucru în a face față iraționalelor este să eviți conflictele prin toate mijloacele, deoarece un rezultat pozitiv într-un scenariu câștig-câștig este aproape imposibil aici. Dar cel mai simplu nu este întotdeauna cel mai bun.

Părintele fondator al conflictologiei, sociologul și conflictologul american Lewis Koser a fost unul dintre primii care a sugerat că conflictul are o funcție pozitivă.

„Conflictul, ca și cooperarea, are funcții sociale. Un anumit nivel de conflict nu este în niciun caz neapărat disfuncțional, dar poate fi o componentă esențială atât a procesului de formare a grupului, cât și a existenței sale durabile”, scrie Kozera.

Conflictele interpersonale sunt inevitabile. Și dacă nu sunt rezolvate în mod formal, atunci se revarsă în diverse forme de conflict intern. Conflictele nerezolvate rănesc stima de sine și uneori chiar un sentiment de bază de securitate.

Evitarea conflictului cu oamenii iraționali este un drum spre nicăieri. Iraționalii nu tânjesc la conflict la nivel conștient. Ei, ca toți ceilalți oameni, vor să fie siguri că sunt înțeleși, auziți și luați în considerare împreună cu ei, totuși, „căzând în” începutul lor irațional, adesea nu sunt capabili de un acord reciproc avantajos.

Cum sunt raționalele diferite de iraționale?

Goulston susține că în fiecare dintre noi există un principiu irațional. Cu toate acestea, creierul unei persoane iraționale reacționează la conflict într-un mod ușor diferit față de creierul unei persoane raționale. Ca bază științifică, autorul folosește modelul triun al creierului dezvoltat de neurologul Paul McClean în anii 60. Potrivit lui McClean, creierul uman este împărțit în trei părți:

• superior — neocortexul, cortexul cerebral responsabil de rațiune și logică;
• secțiunea de mijloc — sistemul limbic, este responsabilă de emoții;
• secțiunea inferioară — creierul unei reptile, este responsabilă pentru instinctele de supraviețuire de bază: „luptă sau fugi”.

Diferența dintre funcționarea creierului raționalului și al iraționalului constă în faptul că, în situații conflictuale, stresante, persoana irațională este dominată de secțiunile inferioare și mijlocii, în timp ce persoana rațională încearcă din toate puterile să rămână în zona creierului superior. O persoană irațională este confortabilă și familiarizată cu situația într-o poziție defensivă.

De exemplu, atunci când un tip emoțional țipă sau trântește ușile, se simte obișnuit în acel comportament. Programele inconștiente de tip emoțional îl încurajează să țipe pentru a fi auzit. În timp ce raționalul are greu în această situație. Nu vede nicio soluție și se simte nedumerit.

Cum să preveniți un scenariu negativ și să rămâneți într-un început rațional?

În primul rând, amintiți-vă că scopul unei persoane iraționale este să vă aducă în zona sa de influență. În „pereții nativi” ai creierului reptilian și emoțional, o persoană irațională se orientează ca un orb în întuneric. Când iraționalul reușește să te conducă la emoții puternice, cum ar fi furia, resentimentele, vinovăția, un sentiment de nedreptate, atunci primul impuls este să „loviți” ca răspuns. Dar asta este exact ceea ce o persoană irațională așteaptă de la tine.

Nu este necesar, însă, să demonizezi oamenii iraționali sau să îi considerăm o sursă de rău. Forța care îi motivează să se comporte nerezonabil și chiar distructiv este cel mai adesea un set de scenarii subconștiente pe care le-au primit în copilărie. Fiecare dintre noi are propriile noastre programe. Cu toate acestea, dacă iraționalul prevalează asupra raționalului, conflictele devin o zonă problematică în comunicații.

Trei reguli pentru conflictul cu o persoană irațională

Antrenează-ți autocontrolul. Primul pas este un dialog intern în care îți spui: „Văd ce se întâmplă. El/ea vrea să mă enerveze.” Când îți poți întârzia reacția la observația sau acțiunea unei persoane iraționale, iei câteva respirații și expiri, ai câștigat prima victorie asupra instinctului. În acest fel, recâștigați capacitatea de a gândi limpede.

Reveniți la subiect. Nu lăsați o persoană irațională să vă inducă în rătăcire. Dacă abilitatea de a gândi clar este stăpânită, înseamnă că poți controla situația cu întrebări simple, dar eficiente. Imaginați-vă că vă certați cu un tip emoțional care țipă la tine printre lacrimi: „Ce fel de persoană ești! Ai ieșit din minți dacă îmi spui asta! Ce este asta pentru mine! Ce am făcut ca să merit un asemenea tratament!” Astfel de cuvinte provoacă cu ușurință enervare, vinovăție, nedumerire și dorința de a plăti înapoi în natură. Dacă cedezi instinctului, atunci răspunsul tău va duce la un nou flux de acuzații.

Dacă eviți conflictele, atunci vei dori să renunți și să lași lucrurile așa cum sunt, fiind de acord cu ceea ce spune adversarul tău irațional. Aceasta lasă un reziduu greu și nu rezolvă conflictul. În schimb, preia controlul asupra situației. Arătați că vă auziți interlocutorul: „Văd că sunteți supărat de situația actuală. Vreau să înțeleg ce încerci să-mi spui.» Dacă persoana continuă să aibă furie și nu vrea să audă de tine, oprește conversația oferindu-ți să te întorci la ea mai târziu, când va putea vorbi calm cu tine.

Preia controlul asupra situației. Pentru a rezolva conflictul și a găsi o cale de ieșire, unul dintre adversari trebuie să fie capabil să ia frâiele în propriile mâini. În practică, asta înseamnă că după ce ai determinat esența, atunci când ai auzit interlocutorul, îl poți îndrepta într-o direcție pașnică. Întrebați interlocutorul cum vede el rezolvarea situației. Cel care pune întrebarea controlează situația. „Din câte am înțeles, ți-a lipsit atenția mea. Ce putem face pentru a schimba situația?” Cu această întrebare, vei întoarce o persoană la un curs rațional și vei auzi exact ce se așteaptă. Poate că propunerile lui nu ți se potrivesc și atunci le poți prezenta pe ale tale. Cu toate acestea, aceasta este mai bună decât o scuză sau un atac.