Vreau să spun „nu”, dar ca și cum de la sine se dovedește „da”. Situație familiară? Mulți au cunoscut-o. Suntem de acord când vrem să refuzăm, pentru că nu știm să protejăm spațiul personal.
Ce este – politețe, bună reproducere sau limite proaste? Un văr al doilea cu familia a sosit fără avertisment... La o petrecere, trebuie să mănânci aspic fără gust, în vacanța mult așteptată – pentru a ajuta prietenii la reparații... „Motivul incapacității de a refuza este nevoia noastră de acceptare, aprobare sau implicare”, spune psihologul medical Andrey Chetverikov. Într-o măsură sau alta, toți depindem de aprobarea celorlalți semnificativi și simțim nevoia de a aparține unui grup. Cu cât avem mai puțină maturitate personală, cu atât este mai dificil să ne separăm dorințele de cerințele societății.
Exemplu: un copil așteaptă aprobarea părintească, dar nu vrea să facă muzică (deveniți medic, avocat, întemeiați o familie). Până nu învață să se aprobe, este sortit să îndeplinească „porunca altuia” și să spună „da” acolo unde a vrut să spună „nu”.
O altă clasă de situații în care nu spunem „nu” presupune calculul unui beneficiu. „Acesta este un fel de comerț cu consimțământ pentru a obține preferințe”, continuă psihologul. – Sunt de acord să lucrez într-o zi liberă (deși nu vreau) pentru a-mi dovedi, pentru a primi un bonus sau o zi liberă… Nu întotdeauna calculul se împlinește, iar „deodată” ne dăm seama că sacrificăm ceva , dar nu primim nimic în schimb. Sau îl obținem, dar nu în volumul și calitatea la care ne așteptam. Subiectiv, acest lucru este experimentat și ca „acord împotriva voinței”, deși în realitate vorbim de așteptări nejustificate sau nerealiste.
Puteți considera acest lucru ca pe un mod de a cunoaște realitatea prin încercare și eroare. Principalul lucru este să nu repetați aceste greșeli.
Acceptând când am dori să refuzăm, încercăm să scăpăm de conflict, să arătăm „bine” în ochii interlocutorului – dar în schimb obținem doar o creștere a tensiunii interne. Singura modalitate de a vă consolida cu adevărat poziția este să vă respectați pe voi înșivă, propriile nevoi și limite. Renunțând la nevoile noastre, renunțăm la noi înșine și, ca urmare, pierdem timp și energie fără a câștiga nimic.
De ce spunem da?
Ne-am dat seama ce se întâmplă când suntem de acord împotriva voinței noastre. Dar de ce se întâmplă chiar asta? Există șase motive principale și toate sunt legate între ele.
1. Stereotipuri sociale. Părinții noștri ne-au învățat să fim politicoși. Mai ales cu bătrânii, cu cei mai mici, cu rudele… da, cu aproape toată lumea. Când este întrebat, este nepoliticos să refuzi.
„Tradițiile, formele acceptate de comportament și normele învățate ne fac dificil să refuzăm”, notează psihologul-educator Ksenia Shiryaeva, „precum și relațiile pe termen lung. A fi la înălțimea așteptărilor societății sau ale unei persoane în special care este importantă pentru noi este un obicei natural și merită un efort pentru a-l depăși.
Politețea înseamnă capacitatea de a comunica respectuos cu ceilalți, dorința de a face compromisuri și de a asculta opinii care diferă de ale noastre. Nu implică o nerespectare a propriilor interese.
2. Vinovăția. În același timp, simțim că a spune „nu” unei persoane dragi este ca și cum ai spune „nu te iubesc”. O astfel de atitudine se poate forma dacă, în copilărie, părinții au manifestat în mod activ dezamăgirea sau supărarea ca răspuns la emoțiile noastre sau la exprimarea nevoilor noastre. De-a lungul anilor, acest sentiment de vinovăție este forțat în inconștient, dar nu slăbește.
3. Nevoia de a arăta „bine”. Pentru mulți, o imagine pozitivă despre ei înșiși este importantă – atât în ochii lor, cât și în ochii celorlalți. Pentru a menține această imagine, suntem gata să renunțăm la o mulțime de lucruri cu adevărat importante.
„Dacă suntem forțați să ne înțelegem de atitudini iraționale: „Trebuie să ajut mereu”, „Trebuie să fiu bun”, atunci atenția noastră este îndreptată complet spre exterior”, continuă psihologul-educator. Se pare că nu existăm pe cont propriu – ci doar în ochii celorlalți. În acest caz, stima noastră de sine și imaginea noastră de sine depind în întregime de aprobarea lor. Ca urmare, trebuie să acționezi în interesul celorlalți, și nu în propriul tău interes, pentru a-ți menține o imagine pozitivă despre tine.
4. Nevoia de acceptare. Dacă părinții din copilărie îi explică copilului că sunt gata să-l iubească în anumite condiții, atunci un adult căruia îi este frică de respingere va crește din el. Această frică ne face să ne sacrificăm dorințele, pentru a nu fi excluși din grup, nu șters din viață: o astfel de desfășurare a evenimentelor arată ca o tragedie, chiar dacă de fapt nu este nimic teribil în ea.
5. Frica de conflict. Ne temem că, dacă ne declarăm dezacordul cu alții, o astfel de poziție va deveni o declarație de război. Această fobie, ca multe altele, apare dacă părinții au reacționat brusc la dezacordul nostru cu ei. „Uneori, adevărul este că noi înșine nu înțelegem motivul refuzului – și este imposibil să explicăm altuia, ceea ce înseamnă că este dificil să rezistați atacului ulterioar de întrebări și insulte”, explică Ksenia Shiryaeva. „Și aici, în primul rând, este nevoie de un nivel suficient de reflecție, de înțelegerea resurselor și nevoilor proprii, a dorințelor și oportunităților, a fricilor și aspirațiilor – și, desigur, abilitatea de a le exprima în cuvinte, de a le declara cu voce tare. .”
6. Dificultate în luarea deciziilor. În centrul acestui comportament se află teama de a greși, de a face o alegere greșită. Ne obligă să sprijinim inițiativa altcuiva, în loc să ne ocupăm de propriile noastre nevoi.
Cum să înveți să refuzi
Incapacitatea de a refuza, oricât de grave ar fi cauzele și consecințele sale, este doar o lipsă de pricepere. O abilitate poate fi dobândită, adică învățată. Și fiecare pas următor din acest antrenament ne va spori încrederea în sine și stima de sine.
1. Acordă-ți timp. Dacă nu ești sigur de răspunsul tău, cere-i celuilalt să-ți lase timp să te gândești. Acest lucru vă va ajuta să vă cântăriți propriile dorințe și să luați o decizie informată.
2. Nu te scuze. Explicarea pe scurt și clar a motivului refuzului este un lucru. Să copleșești interlocutorul cu explicații verbose și scuze este alta. Acesta din urmă nu te va ajuta în niciun caz să fii respectat și cel mai probabil va provoca iritații la interlocutor. Dacă vrei să spui „nu” și să menții în același timp respectul de sine, nu irosești cuvintele când spui nu. Scuzele nevrotice sunt mai dăunătoare unei relații decât o respingere calmă și politicoasă.
3. Dacă ți-e frică să jignești interlocutorul, spune așa. Cam așa: „Mi-ar plăcea să te jignesc, dar trebuie să refuz.” Sau: „Urăsc să spun asta, dar nu”. Frica ta de respingere este, de asemenea, o emoție care nu trebuie uitată. În plus, aceste cuvinte vor atenua asprimea refuzului dacă interlocutorul este sensibil.
4. Nu încercați să compensați respingerea dvs. Încercările de a compensa refuzul sunt o manifestare a fricilor inconștiente. Refuzând să îndeplinești cererea cuiva, nu îi ești îndatorat, prin urmare, nu are cu ce să te despăgubească. Ține minte: dreptul tău de a spune „nu” este legal.
5. Practică. In fata unei oglinzi, alaturi de cei dragi, in magazine si restaurante. De exemplu, când chelnerul se oferă să încerce desertul, iar tu intri doar pentru cafea. Sau un consultant dintr-un magazin iti sugereaza un lucru care nu ti se potriveste. Este nevoie de antrenament pentru a cunoaște refuzul, pentru a-ți aminti acest sentiment, pentru a înțelege că după „nu” tău nu se va întâmpla nimic groaznic.
6. Nu te lăsa convins. Poate că interlocutorul va încerca să vă manipuleze pentru a fi de acord. Apoi, amintește-ți daunele pe care le vei primi dacă fii de acord și rămâi bine.
Pune-ți întrebări:
— Ce vreau cu adevărat? Este posibil să aveți nevoie de timp pentru a rezolva asta. Dacă da, nu ezitați să solicitați o întârziere a deciziei (vezi punctul 1).
— De ce mi-e frică? Încearcă să-ți dai seama ce fel de frică te împiedică să renunți. Prin definirea acestuia, puteți pune accent mai precis pe nevoile dvs.
– Care vor fi consecințele? Evaluează cu calm: cât timp și efort vei pierde dacă ești de acord? Ce emoții vei experimenta? Și invers: care vor fi consecințele în caz de refuz? Poate că vei câștiga nu numai în timp, ci și în stima de sine.
Daca ai fost deja de acord...
… și ați realizat că se grăbeau? Întreabă-te cum te simți când spui da, apoi ia o decizie, recomandă psihologii.
1. Ascultă senzațiile din corp – poate că bunăstarea ta fizică va determina răspunsul. Tensiunea sau rigiditatea mușchilor indică rezistență internă, că „da” a fost forțat.
2. Fii atent la emoțiile tale: Simți după acest „da” o cădere, anxietate, depresie?
3. Cântăriți riscurile de eșec. Cel mai probabil, ai fost de acord să spui „nu” din cauza unei frici subiacente, dar este această frică reală? Ce îți amenință cu adevărat relația dacă refuzi? Dacă ați ajuns la concluzia că ați făcut o greșeală în acordarea consimțământului interlocutorului, nu vă fie teamă să îl informați despre modificarea deciziei. Spune direct că te-ai răzgândit, că „da” tău a fost o greșeală, pentru că ți-ai judecat greșit punctele forte și capacitățile. Cere-ți scuze și explică că te-ai grăbit, că îți este greu să spui „nu”. Deci, veți lua din nou poziția unui adult din poziția unui copil, poziția unei persoane mature cu o idee formată a limitelor proprii ale uXNUMXbuXNUMXbit și valoarea consimțământului sau refuzului.