Copiii repetă inconștient scenariile de familie ale părinților și își transmit traumele din generație în generație - aceasta este una dintre ideile principale ale filmului „Fără dragoste” de Andrei Zvyagintsev, care a primit premiul juriului la Festivalul de Film de la Cannes. Este limpede și se află la suprafață. Psihanalistul Andrey Rossokhin oferă o viziune non-trivială asupra acestei imagini.
Tinerii soți Zhenya și Boris, părinții lui Alyosha, în vârstă de 12 ani, divorțează și intenționează să-și schimbe radical viața: să creeze noi familii și să înceapă să trăiască de la zero. Ei fac ceea ce și-au propus, dar până la urmă construiesc relații precum cea de care fugeau.
Eroii imaginii nu sunt capabili să se iubească cu adevărat nici pe ei înșiși, nici unul pe altul, nici pe copilul lor. Iar rezultatul acestei antipatii este tragic. Aceasta este povestea spusă în filmul lui Andrey Zvyagintsev Loveless.
Este real, convingător și destul de recunoscut. Cu toate acestea, pe lângă acest plan conștient, filmul are un plan inconștient, care provoacă un răspuns emoțional cu adevărat puternic. La acest nivel inconștient, pentru mine, conținutul principal nu sunt evenimentele externe, ci experiențele unui adolescent de 12 ani. Tot ce se întâmplă în film este rodul imaginației sale, al sentimentelor sale.
Cuvântul principal din imagine este căutare.
Dar cu ce fel de căutare pot fi conectate experiențele unui copil de o vârstă de tranziție timpurie?
Un adolescent își caută «eu», caută să se despartă de părinți, să se distanțeze în interior
Își caută «eu», caută să se despartă de părinți. Distanzându-vă interior, și uneori literal, fizic. Nu întâmplător, la această vârstă copiii fug mai ales de acasă, în film fiind numiți „alergători”.
Pentru a se separa de tată și mamă, un adolescent trebuie să-i dezidealizeze, să-i devalorizeze. Permite-ți nu numai să-ți iubești părinții, ci și să nu-i iubești.
Și pentru asta, are nevoie să simtă că nici ei nu-l iubesc, sunt gata să-l refuze, să-l dea afară. Chiar dacă totul este bine în familie, părinții dorm împreună și se iubesc, un adolescent își poate trăi apropierea ca pe o înstrăinare, o respingere a lui. Îl face să fie speriat și teribil de singur. Dar această singurătate este inevitabilă în procesul despărțirii.
În timpul crizei de adolescență, copilul trăiește sentimente conflictuale de lacrimi: vrea să rămână mic, să se scalde în dragostea părintească, dar pentru aceasta trebuie să fie ascultător, să nu se strecoare, să îndeplinească așteptările părinților săi.
Și pe de altă parte, în el există o nevoie tot mai mare de a-și distruge părinții, de a spune: „Te urăsc” sau „Ei mă urăsc”, „Nu au nevoie de mine, dar nici eu nu am nevoie de ei. ”
Îndreptați-vă agresivitatea asupra lor, lăsați să vă displacem inima. Acesta este un moment colosal de dificil, traumatizant, dar această eliberare de dictatul parental, tutela este sensul procesului de tranziție.
Acel trup chinuit pe care îl vedem pe ecran este un simbol al sufletului unui adolescent, care este chinuit de acest conflict intern. O parte din el se străduiește să rămână îndrăgostită, în timp ce cealaltă se agață de antipatie.
Căutarea de sine, lumea ideală este adesea distructivă, se poate termina cu sinucidere și autopedepsire. Amintiți-vă cum spunea Jerome Salinger în celebra sa carte: „Stau chiar pe marginea unei stânci, deasupra unui abis... Și treaba mea este să prind copiii, ca să nu cadă în abis.”
De fapt, fiecare adolescent stă deasupra abisului.
Să crești este un abis în care trebuie să te scufunzi. Și dacă antipatia ajută la salt, atunci poți să ieși din acest abis și să trăiești doar bazându-te pe iubire.
Nu există iubire fără ură. Relațiile sunt întotdeauna ambivalente, fiecare familie le are pe amândouă. Dacă oamenii decid să trăiască împreună, inevitabil apare afecțiunea între ei, intimitatea — acele fire care le permit să rămână împreună cel puțin pentru o perioadă scurtă de timp.
Un alt lucru este că iubirea (când este foarte puțină) poate merge atât de departe „în culise” acestei vieți încât un adolescent nu o va mai simți, nu se va putea baza pe ea, iar rezultatul poate fi tragic. .
Se întâmplă ca părinții să-și suprime antipatia cu toată puterea, să o ascundă. „Toți suntem atât de asemănători, suntem parte dintr-un întreg și ne iubim.” Este imposibil să scapi dintr-o familie în care agresivitatea, iritația, diferențele sunt complet negate. Cât de imposibil este ca mâna să se separe de corp și să trăiască o viață independentă.
Un astfel de adolescent nu va dobândi niciodată independența și nu se va îndrăgosti niciodată de altcineva, pentru că va aparține întotdeauna părinților săi, va rămâne parte dintr-o dragoste de familie absorbantă.
Este important ca și copilul să vadă antipatie - sub formă de certuri, conflicte, dezacorduri. Când simte că familia îi poate rezista, face față, continuă să existe, capătă speranța că el însuși are dreptul să manifeste agresivitate pentru a-și apăra părerea, „eu”.
Este important ca această interacțiune a iubirii și antipatiei să aibă loc în fiecare familie. Pentru ca niciunul dintre sentimente să nu fie ascuns în culise. Dar pentru aceasta, partenerii trebuie să facă o muncă importantă asupra ei înșiși, asupra relațiilor lor.
Regândește-ți acțiunile și experiențele. Aceasta, de fapt, necesită imaginea lui Andrei Zvyagintsev.