Există o credință obișnuită că înșelarea înseamnă instinctul natural de a avea mulți parteneri, și nu o alegere liberă a unei persoane. Care este fundalul biologic al trădării și cum să-i rezist? spune antrenorul de Mindfulness Kelly Boys.
La 20 de ani, am plecat într-o excursie în Europa, unde mi-am cunoscut dragostea nebună. După călătorie, am început o relație la distanță. Eu am locuit în Canada, el a locuit în Germania. În ochii mei, relația noastră a fost puternică și frumoasă. Nu m-am îndoit de ei nicio secundă.
Dar câteva luni mai târziu, am aflat că iubitul meu s-a culcat cu iubita lui. A spus că nu înseamnă nimic pentru el. El a susținut că relația noastră este principalul lucru din viața lui și a cerut iertare. Am luat decizia să rămân cu el.
Am petrecut încă patru ani împreună, dar nu ne-am revenit niciodată din trădare. El era plin de rușine, eu eram plin de anxietate și neîncredere. Relațiile s-au deteriorat. Odată am fost la o petrecere fără el și brusc m-am trezit sărutând un tip pe care cu greu îl cunoșteam. Mi-am dat seama că relația noastră nu mai poate fi salvată.
Nu am crezut niciodată că sunt capabil de asta. În mod similar, nu credeam că fostul meu iubit era capabil de trădare. Istoria relației noastre m-a făcut să mă gândesc: de ce ne înșelam partenerii? Și se poate face ceva pentru a evita acest lucru?
Actul de a înșela, fie că este un sărut frânt cu un coleg la o petrecere corporativă sau o poveste de dragoste în toată regula de ani de zile, provine din deconectarea noastră de noi înșine. Rădăcina problemei este că trăim în conflict cu aspirațiile și credințele profunde.
Conversația sinceră și comunicarea sinceră, spre deosebire de înșelăciune, construiesc încredere și apropiere emoțională.
În The Blind Spot Effect, vorbesc despre numeroase cazuri când nu observăm lucruri care ne stau în fața nasului și, dimpotrivă, vedem lucruri care nu sunt cu adevărat acolo. Cu toții avem puncte moarte. Dar putem învăța să le recunoaștem și să le neutralizăm impactul, atât în dragoste, cât și în alte domenii ale vieții.
Psihologul Helen Fisher împarte întregul proces al iubirii în trei părți: pasiune, atracție și atașament. Aceasta înseamnă că putem fi într-o relație de lungă durată cu o persoană (atașament), în același timp să fim atrași sexual de o alta (pasiune) și să ne îndrăgostim simultan de o a treia persoană (atracție).
Când ne îndrăgostim, palmele ne transpiră, obrajii ni se înroșesc, suntem acoperiți de pasiune și anxietate. În corpul nostru, producția de neurotransmițător dopamină crește, iar nivelul de cortizol, hormonul de stres care ne ajută să facem față acestei afecțiuni, crește. În paralel cu aceasta scade și producția de neurotransmițător serotonină, care joacă rolul unui stabilizator natural al dispoziției. Drept urmare, suntem consumați de gânduri, speranțe și temeri incitante asociate cu obiectul pasiunii noastre.
În plus, experimentăm un val de adrenalină și norepinefrină, care ne fac să devenim proști de dragoste și să ne fixăm pe obiectul adorației. Nu este de mirare că, în mijlocul acestei furtuni de hormoni și neurotransmițători, mulți dintre noi comită acte erupții care mai târziu sunt explicate prin cuvintele „dragostea este oarbă”.
Dacă vrei să construiești o relație profundă și de durată, mai întâi trebuie să înțelegi și să înțelegi ce te motivează. Când înțelegi natura unităților, complexelor, nevoilor și vulnerabilităților tale, poți construi o relație sănătoasă cu tine însuți. Veți începe să vă spuneți adevărul și să vă ascultați vocea interioară. Numai în acest caz vei avea șansa de a împărtăși lumea ta interioară imperfectă cu o altă persoană.
Dacă ești într-o relație și ești atras de o altă persoană, nu te grăbi să dai peste cap. Iată trei sfaturi care vă vor ajuta să faceți față acestei situații.
1. Amintiți-vă că „și aceasta va trece”
Orice sentiment, oricât de puternic ar fi, slăbește în timp. Chiar dacă acum te surprinde în întregime, încearcă să-l privești de departe. Practicile de mindfulness te vor ajuta în acest sens, care te învață să-ți observi experiențele în timp util și, în același timp, să nu le judeci.
Vei urmări emoțiile care vin și pleacă fără să te blochezi în ele. Cercetările arată că practicile de mindfulness ne ajută să reducem reactivitatea emoțională și ne învață să ne observăm sentimentele din exterior.
2. Vorbește cu un partener
Să-i spui partenerului tău despre noul tău hobby este, la prima vedere, un sfat teribil. Dar, deschizându-ți sufletul față de el, îi dai ocazia să te ajute. Uneori, o conversație sinceră este suficientă pentru a slăbi atracția.
S-ar putea să-ți fie greu să te gândești la o astfel de conversație. Ți-e frică să-ți jignești și să-ți insulti partenerul cu o astfel de mărturisire. Dar, de fapt, conversația sinceră și comunicarea sinceră, spre deosebire de înșelăciune, contribuie la construirea încrederii și a apropierii emoționale.
3. Rezistă tentației
Dacă te simți tentat să cedezi ispitei, nu. Nu sări peste al doilea punct, asigurați-vă că vorbiți mai întâi cu partenerul dvs. Acest lucru este necesar în primul rând pentru tine, pentru a nu-ți pierde integritatea și a nu pierde privirea sobră asupra situației.
Chiar dacă această conversație marchează sfârșitul relației tale, o vei încheia sincer, fără să te înșeli. În plus, o conversație sinceră de la inimă la inimă poate, dimpotrivă, să aprindă o flacără în relația voastră care, s-ar părea, s-a stins de mult.
Dacă vrei să construiești relații fericite și sănătoase cu oamenii pe care îi iubești, este important să-ți găsești punctele moarte și să recunoști impactul lor asupra ta. Numai atunci când ești sincer cu tine însuți poți forma legături mai profunde și mai puternice cu ceilalți oameni.
Despre autor: Kelly Boys este un antrenor de mindfulness pentru personalul ONU și autoarea cărții The Blind Spot Effect. Cum să începi să observi ce se află în fața nasului tău.