Cuprins
Având un copil preferat, cum este trăit la frați?
Potrivit unui studiu american, în octombrie 2015, simptome ale jgheabsunt de asemenea, mare în rândul copiilor care cred că sunt cei mai apropiați de mama lor decât printre cei care cred că au fost în conflict cu ea cel mai mult sau au dezamăgit-o cel mai mult. Studiul mai precizează că există nici o diferenta intre fete si baieti. Catherine Sellenet, psiholog și autoare a cărții „Copilul preferat, noroc sau povară?”, explică în cotidianul Le Monde, în 2014, că „ preferința părintească este un fenomen de nedescris, tulburător, care este trăit rușinos. Este transgresivă, incompatibilă cu modelul ideal de familie unde totul este împărțit în mod egal”, explică ea. Anne Bacus, psihoterapeut, consideră, la rândul ei, că părinții nu trebuie să caute întotdeauna egalitatea între copiii lor. Explicații.
Copil preferat, subiect tabu
A fi copilul preferat este un subiect ascuns în familii. „Părinții rareori se încrede în el. Este tabu și adesea inconștient. În general, se recunosc în unul dintre copii pentru că văd în el o parte din ei înșiși. Or, există o trăsătură de personalitate care le place în mod deosebit într-una”, precizează Anne Bacus. Pentru copii, această preferință nu ar fi deloc evidentă de a trăi. ” Statutul de „preferat” este dat între frați și surori. Cel mai des își spun unul altuia: „tu, tu ești draga „, Fără a spune cu voce tare ce le face de fapt,” explică psihiatru.
Când fiecare părinte are preferatul lui
Cel mai adesea există ” o preferință firească și spontană a unui părinte față de un astfel de copil. Tatăl va „prefera” mama cea mai în vârstă și cea mai tânără, de exemplu! », adaugă Anne Bacus. Lucrurile nu merg prea rău în acest caz. Copilul preferat este mai protejat decat ceilalti de parintele care il rasfata? " Nu neaparat. Va stârni gelozia la frați, provocând astfel rivalități între copii. Adesea se poate dezvolta un sentiment de nedreptate față de el: de ce el și nu eu? », indică psihologul. Ea mai precizează că într-o familie fără preferințe declarate, toți copiii cred că alți oameni sunt favoriți.
Atenție la favoritism!
Anne Bacus îi avertizează pe părinți. „Atenție la comportamentul părinților: dacă există dovezi obiective că există favoritism, poate face copiii nefericiți ”, explică ea. Poate apărea un sentiment de nedreptate și poate face copilul nedorit să sufere (în tăcere). Când frații nu se înțeleg prea bine, ceartă, aceste rivalități se pot datora favoritismului adulților. „Copiii își vor petrece timpul măsurând ce au unii altora”, spune psihologul.
Nu încerca să fii egalitarist
Pentru a evita acest gen de rivalitate, Anne Bacus îi sfătuiește pe părinți să le spună copiilor: „ Am doi copii singuri. Și te iubesc atât de mult, fiecare pentru ceea ce ești. Ești unic în inima mea! ”, explică ea. Ea crede, de asemenea, că nu ar trebui să cauți cu orice preț să fii egalitarist. "Mai presus de toate, nu intra în jocul copiilor care caută egalitatea absolută. De exemplu, atunci când unul dintre ei spune „a avut asta, eu vreau la fel”, părintele poate preciza că fiecare copil primește ceea ce îi trebuie sau îi place în mod deosebit și din moment ce sunt diferiți, acest lucru nu este la fel pentru toată lumea”, explică psiholog. Este important ca părintele să țină cont de unicitatea și personalitatea fiecărui copil și să nu încerce „absolut” să facă la fel sau mai ales la fel pentru toată lumea. ” Fiecare copil ar trebui să fie complimentat pentru cine este, în momente diferite, pur și simplu pentru că părinții îi iubesc altfel! », conchide psihologul.
Mărturie: Îl prefer pe fiul meu cel mare decât sora lui mai mică
Pentru mine, era evident să am copii... Așa că, când l-am cunoscut pe Bastien, soțul meu, la 26 de ani, mi-am dorit foarte repede să rămân însărcinată. După zece luni de așteptare, eram însărcinată cu primul meu copil. Mi-am trăit sarcina cu seninătate: eram atât de fericită să devin mamă! Livrarea mea a mers fără probleme. Și de îndată ce am pus ochii pe fiul meu David, am simțit o emoție intensă, dragoste la prima vedere pentru copilul meu care era neapărat cea mai frumoasă din lume... Aveam lacrimi în ochi! Mama spunea mereu că el era imaginea mea scuipătoare, eram foarte mândru. Am alăptat-o și fiecare hrănire a fost un adevărat răsfăț. Am ajuns acasă și luna de miere dintre fiul meu și cu mine a continuat. În plus, a dormit repede. Mi-am iubit băiețelul mai mult decât orice, ceea ce l-a făcut pe soțul meu un pic de cățea, care credea că îi acord mai puțină atenție!
Soțul meu a vorbit despre extinderea familiei când fiul meu avea 3 1/2
Când David avea trei ani și jumătate, Bastien a vorbit despre extinderea familiei. Am fost de acord, dar gândindu-mă la asta după fapt, nu m-am grăbit să încep al doilea. Mă temeam de reacțiile fiului meu, relația noastră era atât de armonioasă. Și într-un colț al capului meu, am crezut că n-aș avea atâta dragoste să-i dau celui de-al doilea. După șase luni, am rămas însărcinată și am încercat să-l pregătesc pe David pentru nașterea surorii lui mai mici. : i-am spus că este o fată imediat ce am aflat singuri. Nu era foarte fericit pentru că și-ar fi dorit un frățior „cu care să se joace”, așa cum spunea el!
Așa că am născut o mică Victoria, drăguță de mâncat, dar nu am simțit șocul emoțional pe care îl trăisem la vederea fratelui ei. Mi s-a părut un pic surprinzător, dar nu mi-am făcut griji. De fapt, ceea ce mă gândea era modul în care David avea să o accepte pe sora lui mai mică și, de asemenea, eram îngrijorat că nașterea celui de-al doilea copil al meu ne va schimba cumva relația care era fuzionată. Când David a văzut-o pentru prima dată pe Victoria, a fost destul de intimidat, nu a vrut să o atingă și a început să se joace cu una dintre jucăriile ei fără să-i acorde nicio atenție ei sau de altfel și mie! În lunile care au urmat, viața noastră s-a schimbat foarte mult.Victoria se trezea adesea noaptea, spre deosebire de fratele ei care dormise foarte repede. Eram epuizată, deși soțul meu mă transmitea bine. În timpul zilei, mi-am cărat mult fetița, pentru că s-a liniștit mai repede așa. Este adevărat că plângea des și de nevoie am comparat-o cu David care era un copil liniștit la aceeași vârstă. Când îl aveam pe micuț în brațe, fiul meu venea aproape de mine și îmi cerea o îmbrățișare... Voia și eu să-l port. Chiar dacă i-am explicat că era înalt, că sora lui era doar un bebeluș, Știam că era gelos. Ceea ce până la urmă este clasic. Dar eu, dramatizam lucrurile, m-am simțit de vină că am avut mai puțină grijă de fiul meu și am încercat să „repar” dându-i mici cadouri și sufocându-l cu sărutări de îndată ce fiica mea a adormit! Mi-a fost teamă că mă va iubi mai puțin!
„Am ajuns să-mi recunosc că poate l-am preferat pe David decât pe Victoria”
Încetul cu încetul, insidios, am ajuns să-mi recunosc că poate l-am preferat pe David decât pe Victoria. Când am îndrăznit să mi-o spun, mi-a fost rușine. Dar în timp ce îmi făceam autoexaminarea, mi-au revenit în memorie o mulțime de fapte mărunte: e adevărat că am așteptat mai mult înainte de a merge s-o iau pe Victoria în brațe când plângea, în timp ce pentru David, la aceeași vârstă, eram aproape. el in al doilea! În timp ce îmi alăptam fiul timp de opt luni, încetasem să o alăptez pe Victoria la două luni după naștere, susținând că mă simțeam obosită. De fapt, am tot comparat atitudinea mea cu ambele și m-am învinovățit din ce în ce mai mult.
Toate acestea m-au subminat, dar nu am îndrăznit să-i spun soțului meu despre asta de teamă că nu mă va judeca. De fapt, Nu am spus nimănui despre asta, mă simțeam o mamă atât de proastă cu fiica mea. Pierdeam somnul! Victoria, e adevărat, era o fetiță supărată, dar, în același timp, m-a făcut să râd atât de mult când ne jucam împreună. Mi-a părut rău că am astfel de gânduri. Mi-am amintit de asemenea că în timpul celei de-a doua sarcini mi-a fost foarte frică că nu voi putea să-mi iubesc al doilea copil cu aceeași intensitate ca primul. Și acum părea să se întâmple...
Prefer unul dintre copiii ei: am consultat un psihiatru minunat
Soțul meu a fost plecat mult din cauza muncii lui, dar și-a dat seama că nu eram în vârf. Mi-a pus întrebări la care nu am răspuns. M-am simțit prea vinovat pentru Victoria... chiar dacă părea să crească bine. Începeam chiar să mă simt deprimat. Nu am fost la înălțime! Unul dintre cei mai apropiați prieteni ai mei m-a sfătuit apoi să merg la un psihoterapeut pentru a înțelege ce se întâmplă în nogginul meu! Am dat peste un „micșorist” minunat în care am putut să mă încred. A fost prima dată când vorbeam cu cineva despre consternarea mea de sentimentul că îmi prefer fiul decât fiica mea. Ea a știut să găsească cuvintele care să mă liniștească. Ea mi-a explicat că era mult mai comun decât crezi. Dar că a rămas un subiect tabu, așa că mămicile s-au simțit vinovate. Pe parcursul ședințelor, am înțeles că nu îți iubești copiii la fel și că e normal să ai o relație diferită cu fiecare dintre ei. A te simți, în funcție de moment, mai în ton cu unul, apoi cu celălalt, nu ar putea fi mai clasic. Greutatea vinovăției mele, pe care o târam cu mine, a început să se diminueze. Am fost uşurat să nu fiu un caz. Am vorbit în sfârșit despre asta cu soțul meu, care a fost puțin uimit. Își dădea seama că îmi lipsea răbdarea cu Victoria și că l-am tratat pe David ca pe un bebeluș, dar a crezut că toate mamele au un punct slab pentru fiul lor. Am decis împreună să fim foarte vigilenți. Victoria nu trebuia să creadă niciodată că ea era „rățușca urâtă” a mamei sale, iar David trebuia să creadă că el era „dragul”. Soțul meu a făcut aranjamente să fie mai prezent acasă și să aibă mai multă grijă de copii.
La sfatul „micropatului” meu, i-am dus pe rând pe fiecare dintre micuții mei la plimbare, la spectacol, să mănânc un Mac-Do etc. Am stat mai mult cu fiica mea când am culcat-o și i-am citit o grămadă de cărți, ceea ce făcusem foarte puțin până acum. Mi-am dat seama într-o zi că, de fapt, fiica mea avea multe trăsături de caracter în comun cu ale mele. Lipsa de rabdare, supa de lapte. Iar acest personaj un pic puternic, propria mama mi-a reproșat asta în toată copilăria și adolescența! Eram două fete și mereu am crezut că mama o preferă pe sora mea mai mare pentru că se înțelege mai ușor cu ea decât cu mine. De fapt, am fost la repetiție. Dar am vrut mai mult decât orice să ies din acest tipar și să rectific lucrurile cât mai era timp. Într-un an de terapie, cred că am reușit să restabilesc echilibrul dintre copiii mei. Am încetat să mă mai simt vinovat în ziua în care am înțeles că a iubi diferit nu înseamnă a iubi mai puțin…”