Căsătoria nu este distrusă de slăbiciunile sau neajunsurile tale. Nu este vorba deloc despre oameni, ci despre ce se întâmplă între ei, spune terapeutul de familie sistemic Anna Varga. Cauza conflictelor se află în sistemul rupt de interacțiune. Expertul explică modul în care comunicarea proastă creează probleme și ce trebuie făcut pentru a salva relația.
Societatea a suferit schimbări importante în ultimele decenii. A fost o criză a instituției căsătoriei: cam la fiecare a doua uniune se rupe, tot mai mulți oameni nu creează deloc familii. Acest lucru ne obligă să ne regândim înțelegerea a ceea ce înseamnă o „viață bună de căsătorie”. Anterior, când căsătoria era bazată pe roluri, era clar că un bărbat ar trebui să-și îndeplinească funcțiile, iar o femeie pe ale ei, iar acest lucru este suficient pentru ca căsătoria să continue.
Astăzi, toate rolurile sunt amestecate și, cel mai important, există multe așteptări și cerințe mari asupra calității emoționale a vieții împreună. De exemplu, așteptarea ca în căsătorie să fim fericiți în fiecare minut. Și dacă acest sentiment nu există, atunci relația este greșită și proastă. Ne așteptăm ca partenerul nostru să devină totul pentru noi: un prieten, un iubit, un părinte, un psihoterapeut, un partener de afaceri... Într-un cuvânt, el va îndeplini toate funcțiile necesare.
În căsătoria modernă, nu există reguli mai general acceptate pentru a trăi bine unul cu celălalt. Se bazează pe sentimente, relații, anumite semnificații. Și pentru că a devenit foarte fragil, se dezintegrează ușor.
Cum funcționează comunicarea?
Relațiile sunt principala sursă a problemelor familiale. Iar relațiile sunt rezultatul comportamentului oamenilor, al modului în care este organizată comunicarea lor.
Nu este că unul dintre parteneri este rău. Suntem cu toții suficient de buni pentru a trăi împreună normal. Toată lumea are instrumentele necesare pentru a construi sistemul optim de interacțiune în familie. Pacienții pot fi relații, comunicare, așa că trebuie schimbat. Suntem în mod constant cufundați în comunicare. Se întâmplă la nivel verbal și non-verbal.
Cu toții înțelegem informațiile verbale aproximativ în același mod, dar subtextele sunt complet diferite.
În fiecare schimb de comunicare există cinci sau șase straturi pe care partenerii înșiși pot pur și simplu să nu le observe.
Într-o familie disfuncțională, în vremuri de criză conjugală, subtextul este mai important decât textul. Este posibil ca soții să nu înțeleagă „despre ce se ceartă”. Dar toată lumea își amintește bine unele dintre nemulțumirile lor. Și pentru ei, cel mai important lucru nu este cauza conflictului, ci subtextele — cine a venit când, cine a trântit ușa, cine a privit cu ce expresie facială, cine a vorbit pe ce ton. În fiecare schimb de comunicare, există cinci sau șase straturi pe care partenerii înșiși pot pur și simplu să nu le observe.
Imaginați-vă un soț și o soție, au un copil și o afacere comună. Se ceartă adesea și nu pot separa relațiile de familie de relațiile de muncă. Să zicem că soțul se plimbă cu un cărucior, iar în acel moment soția sună și cere să răspundă la apeluri de afaceri, pentru că trebuie să se ocupe de afaceri. Și merge cu un copil, este incomod. Au avut o mare ceartă.
Ce a cauzat de fapt conflictul?
Pentru el, evenimentul a început în momentul în care a sunat soția lui. Și pentru ea, evenimentul a început mai devreme, cu multe luni în urmă, când a început să înțeleagă că toată afacerea era asupra ei, copilul era asupra ei, iar soțul ei nu a dat dovadă de inițiativă, nu putea face nimic el însuși. Ea acumulează aceste emoții negative în ea însăși timp de șase luni. Dar el nu știe nimic despre sentimentele ei. Ele există într-un domeniu comunicativ atât de diferit. Și conduc un dialog ca și cum ar fi în același moment.
Ea acumulează aceste emoții negative în ea însăși timp de șase luni. Dar el nu știe nimic despre sentimentele ei
Cerându-i soțului ei să răspundă la apelurile de afaceri, soția trimite un mesaj non-verbal: „Mă văd șeful tău”. Ea se vede chiar așa în acest moment, bazându-se pe experiența din ultimele șase luni. Iar soțul, opunându-i, îi spune astfel: „Nu, nu ești șeful meu”. Este o negare a autodeterminarii ei. Soția trăiește multe experiențe negative, dar nu le poate înțelege. Ca urmare, conținutul conflictului dispare, lăsând doar emoții goale care cu siguranță vor apărea în următoarea lor comunicare.
Rescrie istoria
Comunicarea și comportamentul sunt lucruri absolut identice. Orice ai face, îi trimiți un mesaj partenerului tău, indiferent dacă îți place sau nu. Și cumva o citește. Nu știi cum va fi citit și cum va afecta relația.
Sistemul comunicativ al unui cuplu subjugă caracteristicile individuale ale oamenilor, așteptările și intențiile acestora.
Un tânăr vine cu plângeri despre o soție pasivă. Au doi copii, dar ea nu face nimic. El lucrează, cumpără produse și gestionează totul, dar ea nu vrea să participe la asta.
Înțelegem că vorbim despre sistemul comunicativ «hiperfuncțional-hipofuncțional». Cu cât îi reproșează mai mult, cu atât își dorește mai puțin să facă ceva. Cu cât ea este mai puțin activă, cu atât el este mai energic și mai activ. Un cerc clasic de interacțiune de care nimeni nu se bucură: soții nu pot ieși din el. Toată această poveste duce la divorț. Și soția este cea care ia copiii și pleacă.
Tânărul se căsătorește din nou și vine cu o nouă cerere: a doua lui soție este constant nemulțumită de el. Ea face totul înainte și mai bine decât el.
Fiecare dintre parteneri are propria sa viziune asupra evenimentelor negative. Povestea ta despre aceeași relație
Iată una și aceeași persoană: în unele privințe este așa, iar în altele este complet diferit. Și nu pentru că ar fi ceva în neregulă cu el. Acestea sunt sisteme diferite de relații care se dezvoltă cu diferiți parteneri.
Fiecare dintre noi are date obiective care nu pot fi modificate. De exemplu, psihotempo. Ne naștem cu asta. Iar sarcina partenerilor este să rezolve cumva această problemă. A ajunge la o intelegere.
Fiecare dintre parteneri are propria sa viziune asupra evenimentelor negative. Povestea ta este despre aceeași relație.
Vorbind despre relații, o persoană creează într-un fel aceste evenimente. Și dacă schimbi această poveste, poți influența evenimentele. Aceasta este o parte a scopului lucrului cu un terapeut de familie sistemic: prin repovestirea poveștii lor, soții o regândesc și o rescriu în acest fel.
Și când îți amintești și te gândești la istoria ta, la cauzele conflictelor, când îți stabilești obiectivul unei interacțiuni mai bune, se întâmplă un lucru uimitor: acele zone ale creierului care funcționează cu o interacțiune bună încep să funcționeze mai bine în tine. Și relațiile se schimbă în bine.
Din discursul Annei Varga la Conferința practică internațională „Psychology: Challenges of Our Time”, care a avut loc la Moscova în perioada 21-24 aprilie 2017.