Cuprins
Deși agresivitatea poate fi nu numai distructivă, ci și constructivă, cel mai adesea ne confruntăm cu prima variantă, distructivă. Din păcate, nu suntem întotdeauna conștienți de acest lucru. Cum să înțelegem că am devenit ostatici ai mâniei altcuiva? Și ce ar trebui să facem pentru a evita să devenim noi înșine agresori? Expertul vorbeste.
Natura ne învață să luptăm pentru o bucată mai mare, „devorându-ne” unii pe alții, iar în același timp societatea cheamă să respectăm regulile. În cele din urmă, acest conflict ne desparte: ne străduim să arătăm doar impulsuri acceptabile din punct de vedere social și acumulăm și ascundem alte emoții – chiar și față de noi înșine. Dar toată lumea știe cum se termină poveștile oamenilor răbdători: fie cu distrugerea propriei persoane, fie cu distrugerea altora.
Faptul este că, mai devreme sau mai târziu, acumulatul se sparge. Dacă se sparge, deseori ia forma unor boli psihosomatice. Acolo unde este subțire, se rupe acolo: de exemplu, inima s-ar putea să nu-i poată rezista. Dacă izbucnesc sentimentele negative acumulate, atunci cei care sunt în apropiere suferă și cei care nu pot răspunde sau nu se pot apăra - de obicei copii și animale.
Lars von Trier a făcut o treabă grozavă prin a surprinde natura agresiunii umane în Dogville. Personajul său principal, tânăra Grace, după ce a scăpat dintr-o bandă de gangsteri, își găsește salvarea într-un oraș mic. Localnicii sunt unul mai frumos decât celălalt! gata să o ascundă. Și nu vor nimic în schimb. Ei bine, în afară de a ajuta prin casă sau de a avea grijă de copii. Dar, treptat, drăguțul Dogville se transformă într-o cameră de tortură pentru fată.
Ce s-ar întâmpla dacă o pietricică într-un pantof nu ne-ar enerva? Am deveni o victimă umilă care acceptă prezența acestei pietre, suportă durerea, își restricționează mișcările și, ca urmare, moare de o moarte chinuitoare dacă piatra provoacă sepsis. Cum să stai pe o linie subțire, la stânga căreia este sacrificiul, iar la dreapta este agresivitatea?
Cum să înțelegem că am devenit victime ale agresiunii
Pentru a determina că agresivitatea distructivă este îndreptată asupra noastră, este important să avem încredere în senzații și să ne ascultăm propriile sentimente. Aceasta este una dintre cele mai rapide și mai fiabile moduri de a naviga în situație. Sentimentele sunt o parte integrantă a ființei noastre. Ei sunt cei care ne oferă informații despre lumea din jurul nostru și determină că ceva nu este în regulă, că suntem în pericol. Capacitatea de a vă recunoaște sentimentele proprii și ale celorlalți, precum și de a vă gestiona emoțiile, se numește inteligență emoțională.
Este mai probabil să experimentați o agresiune distructivă dacă aveți aceste sentimente:
Dezorientare
Te simți pierdut: nu știi încotro să mergi, cauți ceva fără scop, ești în ceață. Nu există claritate și transparență. Ești „dezactivat” din fluxul vieții, neputincios și devastat. Ți-ar plăcea să reacționezi la cuvintele sau acțiunile altora, dar fiind într-o stare de stupoare, nu ai o astfel de oportunitate.
Anxietate
Simpla prezență a unei alte persoane te dezechilibrează - există un sentiment de anxietate, poate chiar un ușor tremur. Și, de asemenea, există două impulsuri opuse - în același timp pari să fii atras de o persoană, dar în același timp respins de ea. Înțelegi că, cel mai probabil, ai făcut o greșeală în evaluarea situației actuale și a rolului tău în ea.
Tensiune care se transformă în nemulțumire
Te simți complet nepregătit pentru faptul că o persoană nu își îndeplinește promisiunile făcute și așteptările tale nu se împlinesc. Simțiți cum visele sunt spulberate și speranța se prăbușește. Înțelege că lași pe cineva să profite de tine.
Ce să faci dacă devii victimă?
Ieșirea din acest „cerc agresiv” ne va ajuta să avem încredere în sentimentele noastre, să ne întărim propria percepție a ceea ce se întâmplă și experiența pozitivă a cooperării cu alți oameni.
De ce să-ți întărești propria percepție? Mulți dintre clienții mei nu au putut să lupte împotriva agresiunii maligne din cauza lipsei de încredere în sine. La urma urmei, adesea ne devalorizăm propriile experiențe, gândindu-ne: „Mi s-a părut”. Dar trebuie să auzim ce și cum ni se spune. Auzi ce spunem.
Și când suntem siguri că nu ni s-a părut și că suntem tratați într-adevăr altfel decât ne dorim, vom avea un motiv să ne protejăm.
Nu mai puțin importantă este experiența cooperării pozitive. Dacă avem experiență în manifestarea constructivă a agresiunii, putem determina cu ușurință linia dintre agresivitatea benignă și cea malignă, vedem diferența dintre ele.
Cooperarea este un model de interacțiune în care nu există învinși și învingători, nici conducători și slujitori, unde nu este nevoie să guvernezi și să te supui. Cooperarea se bazează pe acordul reciproc și pe munca comună. Cu ea, putem:
exprimă-ți gândurile și auzi-l pe celălalt;
vezi-te pe tine și pe ceilalți;
prețuiește-te pe tine și pe ceilalți;
iartă greșelile pentru tine și pentru alții;
respectă „nu”-ul tău și celălalt;
cunoaște-ți dorințele și fii interesat de dorințele altuia;
cunoaște-ți propriile capacități și învață despre capacitățile altora;
străduiește-te pentru creștere și oferă să crești altuia;
prețuiește-ți singurătatea și respectă singurătatea altuia;
actioneaza in ritmul tau si ofera aceasta oportunitate altuia;
fii tu însuți și lasă-l pe celălalt să fii tu însuți.
Dacă nu există o astfel de experiență, trebuie obținută. De exemplu, într-o relație cu un terapeut. În acest spațiu sigur, clientul, prin împărtășirea gândurilor, credințelor și emoțiilor intime, stabilește contactul cu terapeutul. Iar acest contact contribuie la schimbări în viața lui. Când există un loc și un spațiu în viață în care suntem atenți și amabili, găsim puterea de a ieși din cercul agresiv. Și înțelegem că fiecare persoană este demnă de respect și iubire.
Ce să faci dacă tu însuți arăți agresivitate?
Pentru a recunoaște agresorul din tine, trebuie să ai o conștiință de sine înaltă. În timpul practicii mele psihoterapeutice (și lucrez de mai bine de 12 ani), nu a existat o singură cerere de a lucra cu propria mea agresivitate. Nimeni nu a ajuns să învețe cum să-și stăpânească ardoarea.
Cel mai adesea, o persoană vine cu plângeri de genul „ceva nu este în regulă cu o altă persoană sau cu această lume”, și deja în proces se dovedește că el însuși este sursa agresiunii. Este neplăcut de recunoscut, dar recunoașterea este cel mai important și mai sigur pas în această situație.
Vindecarea vine atunci când o persoană, chiar și pentru o clipă, renunță la cine și-ar dori să devină și încearcă să fie cine este. A te recunoaște agresor, a începe să-ți ceri scuze înseamnă a te priva de o „doză” de emoții care ajută la ameliorarea tensiunii nervoase. O astfel de recunoaștere necesită mult curaj și merită o medalie de aur!
Trebuie să studiezi natura agresiunii tale și să înțelegi că izbucnirile de furie nu rezolvă problema.
Relaxarea care vine după un act de agresiune nu ne oferă altceva decât un gust amar și un sentiment de îndoială profundă de sine și neputință continuă să trăiască în interior.
Furia se naște din tensiunea interioară, care din când în când explodează și îi rănește pe ceilalți. În loc să vă concentrați asupra surselor de enervare, ar trebui să vă gândiți la posibile soluții la problemă. În primul rând, asumă-ți responsabilitatea pentru acțiunile tale. Și direcționează-ți tensiunea către activități: antreprenoriat, sport, creativitate, recreere.
A face față singur cu agresivitatea ta nu este ușor, iar a rămâne în cercul furiei este periculos. Trebuie să cauți ajutor de la un specialist care să te conducă calm și competent dintr-un cerc agresiv la un cerc de atitudine atentă, grijulie și susținătoare față de tine. Dacă mina agresiunii explodează, atunci cu siguranță nu vei fi singur să te ridici bucată cu bucată.