Ce datorăm părinților?

Contemporanii noștri trăiesc astăzi mai mult decât acum o sută de ani. Datorită acestui lucru, rămânem copii mai mult timp: ne putem simți iubiți, ne putem bucura de îngrijire, putem ști că există cineva pentru care viața noastră este mai prețioasă decât a lor. Dar există o altă latură.

La vârsta adultă, mulți dintre noi ne aflăm într-o situație în care trebuie să avem grijă de copii și de părinți în același timp. Această stare de lucruri a ajuns să fie cunoscută drept „generația sandwich”.

„Suntem prinși între două generații vecine – copiii noștri (și nepoții noștri!) și părinții – și îi lipim împreună ca o umplutură într-un sandviș lipește două bucăți de pâine împreună”, explică psihologul social Svetlana Komissaruk, Ph.D. „Unăm pe toți, suntem responsabili pentru tot.”

Două părți

Părinții locuiesc cu noi sau separat, uneori se îmbolnăvesc, ușor sau grav, permanent sau temporar și au nevoie de îngrijire. Și uneori doar se plictisesc și vor să le acordăm mai multă atenție, să organizăm cine în familie sau să venim în vizită, să petrecem vacanțele împreună, să plecăm în vacanță cu o familie mare. Uneori ne dorim ca ei să aibă grijă de copiii noștri, permițându-ne să ne dedicăm mai mult timp nouă înșine și carierei noastre.

Rapid sau încet, îmbătrânesc – și au nevoie de ajutor pentru a urca scările, a urca într-o mașină și a-și pune centura de siguranță. Și nu mai avem speranță că vom crește și vom deveni independenți. Chiar dacă ne săturam de această povară, tot nu putem spera că asta se va sfârși într-o zi, pentru că asta ar însemna să sperăm la moartea lor - și nu ne permitem să ne gândim la asta.

„Poate fi dificil pentru noi să avem grijă de rudele în vârstă dacă în copilărie nu am văzut prea multă atenție din partea lor”, spune psihodramaterapeutul Oksana Rybakova.

„Mama mea nu a fost niciodată deosebit de caldă”, își amintește Irina, 42 de ani. — S-a întâmplat în moduri diferite, dar până la urmă ne-am obișnuit unul cu celălalt. Acum am grijă de ea și experimentez diferite sentimente, de la compasiune la iritare. Când observ deodată cum ea slăbește, simt o tandrețe și o milă chinuitoare. Și când ea îmi face pretenții, uneori îi răspund prea tăios și apoi mă chinuiește vinovăția. ”

Fiind conștienți de sentimentele noastre, creăm un decalaj între emoție și acțiune. Uneori reușești să glumiți în loc să te enervezi, iar uneori trebuie să înveți acceptarea.

„Am tăiat bucăți de carne într-o farfurie pentru tatăl meu și văd că este nemulțumit, deși nu-l deranjează”, spune Dmitry, în vârstă de 45 de ani. Completați actele, ajutați-vă să vă îmbrăcați... Dar și pieptănați, spălați fața, periați dinții — nevoia de a avea grijă de igiena și procedurile medicale poate fi dureroasă pentru bătrâni.

Dacă delicatețea noastră întâlnește recunoștința lor, aceste momente pot fi luminoase și memorabile. Dar putem vedea și iritația și furia părinților. „Unele dintre aceste emoții sunt îndreptate nu către noi, ci către starea propriei noastre neputințe”, explică Oksana Rybakova.

Datoria bună rândul său, merită altul?

Cine și cum determină ce datorăm părinților și ce nu datorăm? Nu există un singur răspuns. „Conceptul de datorie aparține nivelului valoric, aceluiași nivel în care întâlnim întrebările: de ce? De ce? cu ce scop? Care e ideea? În același timp, conceptul de datorie este o construcție socială, iar noi, ca oameni care trăim în societate, avem tendința de a respecta într-o măsură sau alta ceea ce este prescris pentru a nu fi respins de această societate, notează Oksana Rybakova. 

— Din punctul de vedere al legii sistemelor generice, care a fost descrisă de psihoterapeutul și filozoful german Bert Hellinger, părinții au datoria în raport cu copiii — de a educa, iubi, proteja, preda, asigura (până la o anumită vârstă). ). Copiii nu datorează nimic părinților.

Dacă au investit în acceptare, iubire, credință, oportunitate, grijă, părinții se pot aștepta la aceeași atitudine față de ei înșiși atunci când va veni momentul.

Cât de greu va fi pentru noi cu părinții noștri depinde în mare măsură de modul în care privim noi înșine ceea ce se întâmplă: dacă considerăm că este o pedeapsă, o povară sau o etapă naturală a vieții. „Încerc să tratez grija față de părinții mei și nevoia lor ca pe un sfârșit natural al vieții lor lungi, sănătoase și destul de reușite”, spune Ilona, ​​în vârstă de 49 de ani.

Este necesar un traducător!

Chiar și atunci când creștem, vrem să fim buni cu părinții noștri și să ne simțim prost dacă nu reușim. „Mama spune: nu am nevoie de nimic, iar apoi se jignește dacă cuvintele ei au fost luate la propriu”, este perplexă Valentina, în vârstă de 43 de ani.

„În astfel de cazuri, rămâne doar să recunoști că aceasta este manipulare, dorința de a te controla prin vinovăție”, spune Oksana Rybakova. Nu suntem telepati și nu putem citi nevoile altora. Dacă am întrebat direct și am primit un răspuns direct, am făcut tot posibilul.

„Adesea, părinții nu realizează că viziunea lor asupra lucrurilor nu este singura posibilă”, notează Svetlana Komissaruk. „Ei au crescut într-o lume diferită, copilăria lor a fost petrecută în greutăți. Incomoditate personală pentru ei în fundal, ar fi trebuit îndurate și nu mormăite.

Critica a fost principalul instrument de educație pentru mulți. Mulți dintre ei nici măcar nu au auzit de recunoașterea unicității personale a copilului. Ne-au crescut cât au putut, așa cum au crescut ei înșiși. Drept urmare, mulți dintre noi ne simțim neiubiți, nelăudați.” Și încă ne este greu cu ei, pentru că durerea copiilor răspunde în interior.

Dar părinții îmbătrânesc, au nevoie de ajutor. Și în acest moment este ușor să preiei rolul unui salvator controlor care știe cel mai bine cum să ajute. Există două motive, continuă Svetlana Komissaruk: „Fie, din cauza anxietății tale crescute, nu ai încredere în persoana iubită în propriile sale probleme și te străduiești să îi previi prin toate mijloacele inevitabilul, după cum ți se pare, eșecul. Sau vezi sensul vieții în ajutor și îngrijire și fără aceasta nu îți poți imagina existența. Ambele motive sunt legate de tine și deloc de obiectul ajutorului.

În acest caz, ar trebui să fii conștient de limitele și motivele tale pentru a nu impune grijă. Nu vom fi respinși dacă așteptăm până ni se cere ajutor și dacă respectăm libertatea de alegere a părinților. „Numai prin separarea afacerii mele și nu a mea, dăm dovadă de grijă reală”, subliniază Svetlana Komissaruk.

Cine dacă nu noi?

Se poate întâmpla să nu avem ocazia să avem grijă de bătrânii noștri? „Soțului meu i s-a oferit un loc de muncă în altă țară și am decis ca familia să nu se despartă”, spune Marina, în vârstă de 32 de ani, o mamă a doi copii, „dar o avem în grija pe bunica țintă la pat a soțului meu, ea este 92 de ani. Nu o putem transporta, iar ea nu vrea. Am găsit o pensiune bună, dar toți cunoscuții noștri ne condamnă.”

Doar 7% recunosc posibilitatea plasării lor în astfel de instituții¹. Motivul nu este doar în obiceiul țărănesc de a trăi într-o comunitate, o familie extinsă, care se întipărește în memoria noastră strămoșească, ci și în faptul că „statul a fost mereu interesat să-i facă pe copii să simtă o datorie față de părinți, ” spune Oksana Rybakova, „pentru că în acest caz, el este scutit de nevoia de a avea grijă de cei care nu mai pot lucra și au nevoie de îngrijire constantă. Și încă nu sunt foarte multe locuri unde să poată oferi îngrijiri de calitate.

De asemenea, ne putem îngrijora ce fel de exemplu le dăm copiilor noștri și ce soartă ne așteaptă la bătrânețe. „Dacă unui părinte în vârstă i se oferă atenția, îngrijirea medicală, îngrijirea și sprijinul necesare, dacă se menține comunicarea, acest lucru le poate arăta nepoților cum să păstreze căldura și dragostea”, este convinsă Oksana Rybakova. Și cum să-l organizeze tehnic, fiecare decide singur, ținând cont de circumstanțele sale.

Continuă să trăiești

Dacă familia are un adult care este liber de la muncă, în stare bună de sănătate, capabil să ofere cel puțin îngrijiri medicale de bază, atunci este cel mai convenabil ca o persoană în vârstă să locuiască acasă, în condiții familiare, într-un apartament cu multe amintiri. asociate.

Cu toate acestea, se mai întâmplă și ca o persoană în vârstă să vadă zilnic cum rudele au grijă de el, încordându-i puterile. Și apoi, menținând o atitudine critică față de realitate, această observație poate fi dificilă, precum și conștientizarea neputinței cuiva și a poverii pe care o creează pentru alții. Și de multe ori devine mai ușor pentru toată lumea dacă măcar unele dintre griji pot fi încredințate unor profesioniști.

„Curăță gunoiul, fac ordine și fac ceai seara, dar în restul timpului, o asistentă are grijă de mama, o ajută la toaletă și la medicamente. Doar că nu m-aș fi săturat pentru toate astea!” — spune Dina, în vârstă de 38 de ani, mamă muncitoare a unui fiu de 5 ani.

„Societatea are așteptări ca o fiică să aibă grijă de părinții ei mai degrabă decât de un fiu; fie o noră, fie o nepoată”, spune Oksana Rybakova, „dar ce se va întâmpla în cazul tău depinde de tine”.

Cine are grijă de o rudă, viața nu se oprește pe durata acestei activități și nu este epuizată de ea. Dacă ne putem aborda pe noi înșine și pe ceilalți nu ca pe cineva care trebuie să se supună regulilor și să îndeplinească îndatoririle, ci ca o persoană versatilă și vie, atunci este mai ușor să construim orice relație.

1. Izvestia cu referire la cercetarea Centrului Analitic NAFI, iz.ru 8.01.21.