Când un copil este un trofeu

Există multe motive pentru care unul dintre copii este favoritul, dar principalul poate fi evidențiat - „favoritul” seamănă mai mult cu o mamă. Imaginați-vă o femeie anxioasă și retrasă care are doi copii - unul tăcut și ascultător, al doilea energic, excitabil, încercând constant să încalce restricțiile. Pe care dintre ele îi va fi mai ușor de educat?

De asemenea, se întâmplă ca părinții să aibă atitudini diferite față de copii în diferite stadii de dezvoltare. De exemplu, pentru o mamă dominatoare și autoritară este mai ușor să crească un copil foarte mic, deoarece cel mai mare este deja capabil să nu fie de acord și să se certe. Prin urmare, cel mai mic copil devine adesea „favoritul” mamei. Dar de multe ori aceasta este doar o poziție temporară.

„În primele fotografii, mama mă ține în brațe ca pe o păpușă strălucitoare de porțelan. Ea nu se uită la mine, ci direct în obiectiv, pentru că în această fotografie își arată cele mai valoroase lucruri. Sunt ca un cățeluș de rasă pentru ea. Peste tot este îmbrăcată cu un ac — o fundă uriașă, o rochie elegantă, pantofi albi. Îmi amintesc bine de acești pantofi — trebuia să mă asigur că nu există o pată pe ei tot timpul, trebuiau să fie în stare perfectă. Adevărat, mai târziu am început să dau dovadă de independență și, și mai rău, am devenit ca tatăl meu, iar mama mea a fost foarte nemulțumită de asta. Ea a spus clar că nu am crescut așa cum își dorea și se aștepta ea. Și mi-am pierdut locul în soare.»

Nu toate mamele cad în această capcană.

„Privind înapoi, îmi dau seama că mama mea a avut mult mai multe probleme cu sora mea mai mare. Ea avea nevoie de ajutor tot timpul, dar eu nu. Atunci nimeni nu știa încă că are tulburare obsesiv-compulsivă, acest diagnostic i-a fost pus deja la maturitate, dar tocmai asta era ideea. Dar în toate celelalte privințe, mama a încercat să ne trateze în mod egal. Deși nu a petrecut atât de mult timp cu mine precum a făcut-o cu sora ei, nu m-am simțit niciodată tratată incorect.»

Dar acest lucru nu se întâmplă în toate familiile, mai ales când este vorba de o mamă cu înclinație spre control sau trăsături narcisice. În astfel de familii, copilul este văzut ca o extensie a mamei însăși. Ca urmare, relațiile se dezvoltă după modele destul de previzibile. Unul dintre ei îl numesc „copilul trofeu”.

În primul rând, să vorbim mai detaliat despre diferitele atitudini ale părinților față de copii.

Efectul tratamentului inegal

Nu este deloc surprinzător faptul că copiii sunt extrem de sensibili la orice tratament inegal din partea părinților lor. Un alt lucru este de remarcat - rivalitatea dintre frați și surori, care este considerată un fenomen „normal”, poate avea un efect complet anormal asupra copiilor, mai ales dacă la acest „cocktail” se adaugă și un tratament inegal din partea părinților.

Cercetările psihologilor Judy Dunn și Robert Plomin au arătat că copiii sunt adesea mai influențați de atitudinea părinților față de frați decât față de ei înșiși. Potrivit acestora, „dacă un copil vede că mama arată mai multă dragoste și grijă față de fratele sau sora lui, acest lucru poate devaloriza pentru el chiar și dragostea și grija pe care i le arată”.

Oamenii sunt programați biologic să răspundă mai puternic la potențiale pericole și amenințări. Ne amintim mai bine de experiențele negative decât de cele vesele și fericite. De aceea, poate fi mai ușor să-ți amintești cum mama a radiat literalmente de bucurie, îmbrățișându-ți fratele sau sora - și cât de lipsiți ne-am simțit în același timp, decât acele momente în care ți-a zâmbit și părea să fie mulțumită de tine. Din același motiv, înjurăturile, insultele și batjocura de la unul dintre părinți nu sunt compensate de atitudinea bună a celui de-al doilea.

Atitudinea inegală din partea părinților are multe efecte negative asupra copilului — scade stima de sine, se dezvoltă un obicei de autocritică, apare convingerea că cineva este inutil și neiubit, există tendința de a se comporta inadecvat — așa se face copilul încearcă să atragă atenția asupra lui, riscul de depresie crește. Și, desigur, relația copilului cu frații are de suferit.

Când un copil crește sau părăsește casa părintească, modelul de relație stabilit nu poate fi întotdeauna schimbat. Este de remarcat faptul că, în familiile în care au existat favoriți, probabilitatea depresiei la vârsta adultă crește nu numai la copiii neiubiți, ci și la copiii iubiți.

„Parcă eram prins între două „stele” – fratele-atlet-ul meu mai mare și sora-balerina mai mică. Nu a contat că eram studentă A și am câștigat premii la concursuri de știință, evident că nu era suficient de „glamorous” pentru mama mea. A fost foarte critică cu aspectul meu. „Zâmbește”, a repetat ea în mod constant, „este deosebit de important ca fetele nedescrise să zâmbească mai des.” A fost doar crud. Și știi ce? Cenușăreasa a fost idolul meu”, spune o femeie.

Studiile arată că tratamentul inegal din partea părinților afectează mai grav copiii dacă aceștia sunt de același sex.

podium

Mamele care își văd copilul ca o prelungire a lor înșiși și o dovadă a propriei valori preferă copiii care îi ajută să pară de succes – mai ales în ochii celor din afară.

Cazul clasic este o mamă care încearcă prin copilul ei să-și realizeze ambițiile neîmplinite, în special cele creative. Ca exemplu de astfel de copii pot fi citate actrițe celebre precum Judy Garland, Brooke Shields și multe altele. Dar „copiii trofeu” nu sunt neapărat asociați cu lumea spectacolului; situaţii asemănătoare pot fi întâlnite în cele mai obişnuite familii.

Uneori, mama însăși nu își dă seama că tratează copiii diferit. Dar „piedestalul de onoare pentru câștigători” în familie este creat destul de deschis și conștient, uneori chiar transformându-se într-un ritual. Copiii din astfel de familii — indiferent dacă au fost „norocoși” să devină „copil trofeu” — de la o vârstă fragedă înțeleg că mama nu este interesată de personalitatea lor, doar realizările lor și lumina în care o expun sunt importante pentru a ei.

Atunci când dragostea și aprobarea în familie trebuie câștigată, nu numai că alimentează rivalitatea dintre copii, dar ridică și standardul după care toți membrii familiei sunt judecați. Gândurile și experiențele „învingătorilor” și „învinșilor” nu prea entuziasmează pe nimeni, dar este mai greu pentru un „copil trofeu” să realizeze acest lucru decât pentru cei care s-au întâmplat să devină „țap ispășitor”.

„Cu siguranță am aparținut categoriei „copii trofeu” până mi-am dat seama că pot decide singur ce să fac. Mama fie m-a iubit, fie era supărată pe mine, dar mai ales m-a admirat în folosul ei — pentru imagine, pentru „vitrine”, pentru a primi dragostea și grija pe care ea însăși nu le-a primit în copilărie.

Când a încetat să primească din partea mea îmbrățișările, sărutările și dragostea de care avea nevoie – pur și simplu am crescut și ea nu a reușit să crească niciodată – și când am început să mă hotărăsc pentru mine cum să trăiesc, am devenit brusc cea mai rea persoană din lume. pentru ea.

Am avut de ales: să fiu independent și să spun ceea ce gândesc, sau să o ascult în tăcere, cu toate cerințele ei nesănătoase și comportamentul nepotrivit. Am ales-o pe prima, nu am ezitat să o critic deschis și mi-am rămas fidelă. Și sunt mult mai fericit decât aș putea fi ca un „bebel trofeu”.

dinamica familiei

Imaginează-ți că mama este Soarele, iar copiii sunt planetele care se învârt în jurul ei și încearcă să obțină partea lor de căldură și atenție. Pentru a face acest lucru, ei fac în mod constant ceva care o va prezenta într-o lumină favorabilă și încearcă să o facă pe plac în toate.

„Știi ce se spune: „dacă mama este nefericită, nimeni nu va fi fericit”? Așa trăia familia noastră. Și nu mi-am dat seama că nu era normal până când am crescut. Nu am fost idolul familiei, deși nu eram nici „țap ispășitor”. «Trofeul» era sora mea, eu eram cea care era ignorată, iar fratele meu era considerat un învins.

Ni s-au atribuit astfel de roluri și, în cea mai mare parte, toată copilăria noastră le-am corespuns. Fratele meu a fugit, a absolvit facultatea în timp ce lucra, iar acum sunt singurul membru al familiei cu care vorbește. Sora mea locuiește la două străzi distanță de mama ei, eu nu comunic cu ei. Eu și fratele meu suntem bine așezați, fericiți de viață. Ambii au familii bune și păstrează legătura unul cu celălalt.”

Deși în multe familii poziția „copilului trofeu” este relativ stabilă, în altele se poate schimba constant. Iată cazul unei femei în viața căreia o dinamică similară a persistat de-a lungul copilăriei și continuă și acum, când părinții ei nu mai sunt în viață:

„Poziția „copilului trofeu” în familia noastră s-a schimbat constant în funcție de care dintre noi s-a comportat acum așa, în opinia mamei, ar trebui să se comporte și ceilalți doi copii. Toată lumea și-a creat ranchiună unul față de celălalt, iar mulți ani mai târziu, la vârsta adultă, această tensiune crescândă a izbucnit când mama noastră s-a îmbolnăvit, a avut nevoie de îngrijire și apoi a murit.

Conflictul a reapărut când tatăl nostru s-a îmbolnăvit și a murit. Și până acum, orice discuție despre viitoarele întâlniri de familie nu este completă fără o confruntare.

Mama însăși a fost una dintre cele patru surori - toate apropiate de vârstă - și de la o vârstă fragedă a învățat să se comporte „corect”. Fratele meu a fost singurul ei fiu, nu a avut frați în copilărie. Barburile și comentariile sale sarcastice au fost tratate cu condescendență, pentru că „el nu este din rău”. Înconjurat de două fete, era un „băiat trofeu”.

Cred că a înțeles că rangul lui în familie era mai mare decât al nostru, deși credea că eu sunt preferata mamei. Atât fratele, cât și sora înțeleg că pozițiile noastre pe „piedestalul de onoare” sunt în continuă schimbare. Din această cauză, mereu am fost chinuiți de îndoieli cu privire la faptul că trăim în mod corect.

În astfel de familii, toată lumea este în permanență în alertă și veghează mereu, de parcă nu ar fi „trecut” în vreun fel. Pentru majoritatea oamenilor, acest lucru este greu și obositor.

Uneori, dinamica relațiilor într-o astfel de familie nu se limitează la numirea unui copil pentru rolul unui „trofeu”, părinții încep, de asemenea, să rușineze sau să slăbească în mod activ stima de sine a fratelui sau a surorii sale. Restul copiilor se alătură adesea hărțuirii, încercând să câștige favoarea părinților.

„În familia noastră și în cercul rudelor în general, sora mea era considerată perfecțiunea însăși, așa că atunci când ceva nu mergea bine și era necesar să găsesc vinovatul, s-a dovedit întotdeauna a fi eu. Odată ce sora mea a lăsat ușa din spate a casei deschisă, pisica noastră a fugit și m-au învinuit pentru tot. Sora mea însăși a participat activ la asta, a mințit în mod constant, calomniindu-mă. Și am continuat să ne comportăm la fel când am crescut. După părerea mea, de 40 de ani, mama nu i-a spus niciodată un cuvânt surorii ei. Și de ce, când sunt eu? Sau, mai degrabă, a fost - până când a rupt toate relațiile cu amândoi.

Încă câteva cuvinte despre câștigători și învinși

În timp ce studiam poveștile cititorilor, am observat câte femei care nu au fost iubite în copilărie și chiar au făcut „țapi ispășitori” au spus că acum se bucură că nu sunt „trofee”. Nu sunt psiholog sau psihoterapeut, dar de mai bine de 15 ani comunic regulat cu femei care nu erau iubite de mamele lor, iar acest lucru mi s-a părut destul de remarcabil.

Aceste femei nu au încercat deloc să-și minimizeze experiențele sau durerea pe care au trăit-o ca un proscris în propria familie – dimpotrivă, au subliniat acest lucru în toate felurile posibile – și au recunoscut că, în general, au avut o copilărie teribilă. Dar - și acest lucru este important - mulți au remarcat că frații și surorile lor, care au acționat ca „trofee”, nu au reușit să scape de dinamica nesănătoasă a relațiilor de familie, dar ei înșiși au reușit să o facă - pur și simplu pentru că trebuia.

Au existat multe povești cu „fiice trofeu” care au devenit copii ale mamelor lor – aceleași femei narcisice care sunt predispuse să controleze prin tactici de împărțire și cucerire. Și erau povești despre fii care erau atât de lăudați și protejați — trebuiau să fie perfecți — încât chiar și după 45 de ani au continuat să locuiască în casa părintească.

Unii au remarcat că acest model de relație vicioasă a fost moștenit de următoarea generație și a continuat să influențeze nepoții acelor mame care erau obișnuite să privească copiii ca pe niște trofee.

Pe de altă parte, am auzit multe povești cu fiice care au putut decide să nu tacă, ci să-și apere interesele. Unii au rupt legătura cu familiile lor, alții păstrează legătura, dar nu ezită să le atragă atenția direct părinților despre comportamentul lor inadecvat.

Unii au decis să devină ei înșiși „sori” și să dea căldură altor „sisteme planetare”. Au muncit din greu pentru a înțelege și a realiza pe deplin ce li s-a întâmplat în copilărie și și-au construit propria viață - cu cercul lor de prieteni și familia lor. Asta nu înseamnă că nu au răni spirituale, dar toți au un lucru în comun: pentru ei este mai important nu ceea ce face o persoană, ci ceea ce este.

Eu o numesc progres.