Biroul nu este un loc pentru bătălii? Indiferent cât de! Toate apelurile din seria „Să trăim împreună” sunt sortite eșecului, deoarece echipamentul nostru de bază include lupta, crede psihologul Tatyana Muzhitskaya. Dar înțelegem întotdeauna ce cauze subiacente duc la conflicte și pot fi minimizate?
Chiar ieri, colegii iubitori de pace de astăzi încep brusc să mârâie ca tigrii, deși nu erau semne de agresiune. Negocierile pregătite se prăbușesc în fața ochilor noștri, iar acordul zboară în coș. La o întâlnire, dintr-o dată, fără un motiv aparent, toți cei prezenți izbucnesc într-un strigăt și apoi nu pot explica ce i-a trecut. Ce cauzează înfruntările violente și cum să le eviți?
Psihologii: Nu puteți lucra fără conflicte? Este imposibil să fii de acord?
Tatyana Muzhitskaya: Ce ești tu! Conflictele de muncă în companii în care sunt cel puțin două persoane sunt inevitabile, altfel este un sistem neînsuflețit. Luptele sunt incluse în pachetul nostru de bază. Cel mai adesea este asociat cu teritoriul și ierarhia.
Iată o situație reală: un manager de vânzări și un manager de proiect vin să negocieze. Li se spune: „Mergeți în sala de ședințe, luați ce pahare doriți, așezați-vă unde este convenabil.” Unul a luat o ceașcă gri și s-a așezat pe un scaun obișnuit. Și altul a ales o cană cu inscripția «I love London» și a luat singurul scaun din piele. Era scaunul unuia dintre directori, care s-a așezat vizavi în timpul negocierilor (care în limbaj non-verbal înseamnă opoziție), iar cana a aparținut șefului departamentului HR, care a bombardat invitații cu întrebări captivante.
Negocierile au eșuat. Un manager de proiect a mers la următoarea întâlnire, a luat o ceașcă gri și s-a așezat pe un scaun. Prezentarea nu s-a schimbat în conținut, a fost doar tipărită diferit. Proiectul a fost acceptat: «Ei bine, asta-i altă chestiune!» Acesta este ceva despre care nimeni nu vorbește niciodată – doar gândește-te, o ceașcă, un fotoliu... De obicei se crede că conflictele din organizații sunt legate de autoritate, resurse, termene limită.
Un număr mare de conflicte apar mult mai devreme decât emiterea sarcinilor. Noi inconștient, la nivelul unui animal, considerăm că ceva este teritoriul nostru. Când acest lucru este încălcat, ne enervăm și căutăm unde să ne aruncăm furia.
În birou, electrocasnicele, mobilierul sunt proprietate de stat, chiar și spațiul comun este open space. Ce este de împărțit?
O, multe! Pasiunea de afaceri pentru spațiul deschis, pe de o parte, duce la deschidere. Pe de altă parte, dă naștere unor conflicte ascunse.
Exemplu: angajații unei companii de consultanță călătoresc prin orașe, și nu au mesele lor, totul este în comun. Iar un specialist de cel mai înalt nivel, cu două diplome europene, îmi spune: „Am lucrat două luni la masă, am considerat-o a mea, și deodată a zburat noaptea un coleg și a luat-o. Conform regulilor, totul este corect, dar nu mă pot abține — tipul ăsta mă enervează teribil și este nevoie de mult efort pentru a reveni la canalul constructiv în conversație.
Un număr mare de conflicte apar din cauza faptului că mulți oameni confundă o cerere cu o cerere.
Alt exemplu. Într-o companie IT, trebuie să lăsați în urmă un loc de muncă curat. Dar cu siguranță cineva va uita „întâmplător” un pix sau un jurnal — de asemenea, sezlongurile din stațiuni marcam cu prosoape. Și ne enervăm dacă cineva ne-a ocupat șezlongul, în ciuda semnului.
Lucrul în spațiu deschis, în special pentru începători, este plin de conflicte. Cineva vorbește tare la telefon, cineva s-a parfumat cu parfum puternic, iar asta ne provoacă iritare absolut animală. Nu ne dăm seama de unde a venit, dar căutăm o cale de ieșire pentru acest lucru și, de regulă, ne eliberăm în problemele de lucru.
Și colegilor le place să ia un capsator sau un stilou fără să ceară. Și ne enervăm înainte să ne dăm seama că este o prostie. Nu există respect pentru granițele în cultura noastră, de unde multă tensiune inutilă. Și mai avem multe de lucrat.
Cum să reduceți această tensiune?
Ascultă-te: de unde a venit această emoție? Ca la grădiniță, semnează-ți lucrurile. Explicați-vă poziția. Acceptați că acest scaun și această masă este locul unei companii de inovare Workplace și tocmai le-ați luat astăzi. Dacă acesta este un birou cu dulapuri, atunci bate la ușă și intră cu permisiune.
Întrebați: „Pot să vă iau angajații?” Este a cere, nu a notifica sau a cere. Dacă sunt abordată cu o cerere, ea presupune următoarele: „Înțeleg că s-ar putea să aveți propriile sarcini și că puteți fi de acord sau refuza.” intreb de jos in sus. Un număr mare de conflicte apar din cauza faptului că mulți confundă o cerere cu o cerere care se pronunță „de sus în jos”.
Și dacă un astfel de ton este permis șefului, atunci ostilitatea se aprinde imediat între colegii „egali în rang”. „De ce îmi vorbești așa?” — asta se spune rar cu voce tare, dar ceva începe să fiarbă înăuntru.
Iată o luptă clasică. Șeful departamentului de vânzări: „De ce Samara nu a primit încă o livrare de la mine?” Șeful departamentului de logistică: „De ce îmi spui despre Samara chiar acum și nu acum două săptămâni?” Ambele nu au rezolvat problema, ambele sunt tensionate. Toată lumea percepe încercarea de a vorbi „de sus” ca o coliziune cu propriul teritoriu, care nu face decât să încălzească conflictul și nu rezolvă problema.
Ieșire? Învață să negociezi: „Tu și cu mine avem o problemă comună, aparent, amândoi nu ne-am gândit la ceva, nu am fost de acord cu ceva. Ce putem face acum pentru a obține produsele noastre în Samara?”
Mulți oameni lucrează acum de la distanță. Poate că acest lucru ajută la minimizarea conflictelor?
Nu, acolo începe propria bătălie pentru ierarhie – după regulile căreia vom juca. Primul scrie: „Tovarăși, pentru a întocmi un raport, avem nevoie de date de la fiecare departament timp de trei zile”. Al doilea răspunde: „De fapt, acest lucru nu este deloc necesar pentru raport”. Al treilea: „Gata să furnizeze date. Are cineva nevoie de ea?» În al patrulea rând: „Am furnizat tuturor aceste date mai devreme. De ce suntem pe această listă de corespondență?
Niciunul dintre răspunsuri nu este la obiect. Și toate răspunsurile sunt din seria „Suntem mai sus în ierarhie. Și cine ești aici? Cuvintele „de fapt” din orice text determină imediat cealaltă parte să vrea să se certe. La birou este și mai ușor: s-au uitat unul la altul și au trecut mai departe. Și în corespondență, acest val se ridică și nu este clar cum să-l plătească.
Accesați orice chat pentru părinți și vedeți ce fel de bătălie începe atunci când trebuie să alegeți un cadou pentru fete pe 8 martie. Toată lumea își postează imediat opinia de expert. „De fapt, fetelor ar trebui să li se dea agrafe de păr.” „De fapt, fetele nu au nevoie de agrafe de păr, ce prostie!” Orice dinamică de grup implică o luptă asupra cine din ierarhie va lua decizia.
Deci este o poveste fără sfârșit...
Va fi nesfârșit dacă organizatorul discuției oferă libertate față de seria «Hai să decidem ceva». Acest lucru declanșează imediat o luptă pentru cine va propune regulile și cine va decide în cele din urmă. Acele chat-uri în care scrie: „În calitate de președinte al comitetului de părinte, vă informez că am decis să-i dăm profesorului un certificat și un buchet în valoare de 700 de ruble, funcționează eficient. Cine nu este de acord - dă ceva al tău.
Aceeași poveste în întâlniri. Dacă sunt pe un subiect abstract: „Despre situația de la fabrică”, atunci nu va fi rezolvată nicio problemă și este garantată o luptă pentru ierarhie sau doar o scurgere a tensiunii acumulate. Sarcina trebuie să ofere un rezultat. De exemplu, dacă designerul șef a adunat tehnologi pentru a-și da seama care este greșeala și de ce are loc căsătoria, atunci problema este probabil să fie rezolvată.
Adică, fără sarcină, întâlnirea este inutilă?
Interacțiunea în companii de orice nivel are loc de-a lungul a trei axe: axa sarcinilor, axa relațiilor și axa energiei. În viața mea corporativă, am văzut multe întâlniri care au loc nu pentru că există sarcini, ci pentru că s-au decis cândva: în fiecare luni la 10:00 ar trebui să fii la „formația de dimineață”. Când nu există o sarcină clară, relațiile și energia intră imediat în vigoare. Oamenii încep să măsoare cine este ce.
Uneori, conflictul este singura modalitate de a ridica energia în echipă, iar unii lideri folosesc acest lucru, neștiind alte căi — pentru a-i conduce pe toți la obiectiv, a distribui sarcini, a motiva. Le este mult mai ușor să se împartă și să conducă.
De fiecare dată când intri în orice situație de interacțiune de lucru, trebuie să înțelegi: care este scopul meu? Ce îmi doresc în ceea ce privește sarcinile, relațiile și energia? Ce vreau să ies de aici?
Când avem dreptate, ne simțim mai sus în ierarhie, ceea ce înseamnă că avem mai multă putere, fie într-o familie, fie într-o echipă.
Dacă am venit cu o foaie de ocolire la „pompier”, și el mă întreabă: „De ce nu mi-ai dat un raport?”, atunci pot să cad în provocarea lui și să încep să-i explic cine este, dar pot. spune: „Iată echipamentul meu, l-am predat. Semnează bypass-ul.»
În caz contrar, de-a lungul axei sarcinilor, se poate dovedi ca Ivan Ivanovici și Ivan Nikiforovici ai lui Gogol: unul a vrut să-i ceară celuilalt o armă veche, dar s-au certat pentru prostii mulți ani.
Dacă nu putem fi de acord?
Când gradul de-a lungul axei energetice iese din scară, puteți aplica tehnica „Consimțământ fără consimțământ”. De exemplu, departamentul tău crede că am făcut o treabă proastă, dar al nostru consideră că am făcut o treabă bună. Se ajunge la un acord într-o singură propoziție. „Din câte am înțeles eu și dumneavoastră nu avem o părere comună despre calitatea muncii. Sunteți de acord? Oamenii spun: „Ei bine, da”. În acest moment, adversarii înfocați se transformă în interlocutori adecvați cu care se poate vorbi deja despre sarcini.
Cele mai sângeroase bătălii se duc pentru a avea dreptate. De ce facem spumă la gură dovedim că avem dreptate? Pentru că atunci când avem dreptate, ne simțim mai sus în ierarhie, ceea ce înseamnă că avem mai multă putere, fie în familie, fie într-o echipă. Aceasta este adesea o bătălie inconștientă, iar în antrenamentele mele, de exemplu, învățăm să o aducem în conștientizare. O frază care încheie adesea un conflict: „Da, cred că ai dreptate.” Îmi este ușor să spun asta, dar o persoană nu se va da din cale să-mi dea dreptate.