De ce ne dorim dragoste atât de mult, dar nu o găsim?

S-ar părea că avem toate șansele să-i găsim pe cei care ne interesează: site-urile de întâlniri, rețelele de socializare și aplicațiile mobile sunt gata să ofere oricui o șansă și să promită să găsească rapid un partener pentru toate gusturile. Dar încă ne este greu să ne găsim dragostea, să ne conectăm și să rămânem împreună.

valoare supremă

Dacă e de crezut sociologii, anxietatea cu care ne gândim la marea dragoste este pe deplin justificată. Niciodată până acum sentimentului de iubire nu i s-a acordat atâta importanță. Ea stă la baza legăturilor noastre sociale, menține în mare măsură societatea: la urma urmei, dragostea este cea care creează și distruge cuplurile și, prin urmare, familiile și clanurile familiale.

Are întotdeauna consecințe grave. Fiecare dintre noi simte că destinul nostru va fi determinat de calitatea relației de dragoste pe care trebuie să o trăim. „Trebuie să întâlnesc un bărbat care să mă iubească și pe care îl voi iubi pentru a trăi cu el și, în sfârșit, să devin mamă”, susțin bătrânii de 35 de ani. „Și dacă mă îndrăgostesc de el, voi divorța”, mulți dintre cei care trăiesc deja într-un cuplu se grăbesc să clarifice...

Nivelul așteptărilor noastre în ceea ce privește relațiile amoroase a crescut vertiginos. Confruntați cu cerințele umflate pe care potențialii parteneri le fac, mulți dintre noi se simt „nu suficient de buni” și nu găsesc puterea de a decide asupra unei relații. Iar compromisurile care sunt inevitabile în relația dintre doi oameni iubitori îi încurcă pe maximaliști care sunt de acord doar cu dragostea ideală.

Nici adolescenții nu au scăpat de anxietatea generală. Desigur, deschiderea spre iubire la această vârstă este riscantă: există o mare probabilitate să nu fim iubiți în schimb, iar adolescenții sunt deosebit de vulnerabili și vulnerabili. Dar astăzi, fricile lor s-au intensificat de multe ori. „Vor dragoste romantică, ca în emisiunile TV”, observă psihologul clinician Patrice Huer, „și, în același timp, se pregătesc pentru relații sexuale cu ajutorul filmelor porno.”

Conflictul de interese

Contradicțiile de acest fel ne împiedică să ne predăm impulsurilor amoroase. Visăm să fim independenți și să ne legăm cu o altă persoană în același timp, să trăim împreună și „mergând pe cont propriu”. Acordăm cea mai mare valoare cuplului și familiei, le considerăm o sursă de putere și siguranță și, în același timp, slăvim libertatea personală.

Vrem să trăim o poveste de dragoste uimitoare și unică, continuând să ne concentrăm pe noi înșine și pe dezvoltarea noastră personală. Între timp, dacă vrem să ne gestionăm viața amoroasă la fel de încrezători pe cât ne-am obișnuit să planificăm și să construim o carieră, atunci uitarea de sine, dorința de a ne preda sentimentelor și altor mișcări spirituale care alcătuiesc esența iubirii vor fi inevitabil sub control. suspiciunea noastră.

Prin urmare, ne-am dori foarte mult să simțim intoxicarea iubirii, rămânând, fiecare la rândul nostru, complet cufundați în construirea strategiilor noastre sociale, profesionale și financiare. Dar cum să ne scufundăm cu capul înainte în bazinul pasiunii, dacă atâta vigilență, disciplină și control ni se cer în alte domenii? Drept urmare, nu ne este teamă doar să facem investiții neprofitabile într-un cuplu, dar ne așteptăm și la dividende de la o uniune amoroasă.

Frica de a nu te pierde

„În vremea noastră, mai mult ca niciodată, iubirea este necesară pentru conștientizarea de sine și, în același timp, este imposibil tocmai pentru că într-o relație de dragoste nu căutăm alta, ci conștiința de sine”, explică psihanalistul Umberto Galimberti.

Cu cât ne obișnuim să acordăm prioritate satisfacerii propriilor nevoi, cu atât ne este mai greu să cedăm. Și, prin urmare, ne îndreptăm umerii cu mândrie și declarăm că personalitatea noastră, „eu” nostru este mai valoros decât dragostea și familia. Dacă trebuie să sacrificăm ceva, vom sacrifica iubirea. Dar nu suntem născuți în lume de unul singur, ci îi devenim. Fiecare întâlnire, fiecare eveniment modelează experiența noastră unică. Cu cât evenimentul este mai strălucitor, cu atât urma lui este mai adâncă. Și în acest sens, puțin se poate compara cu dragostea.

„Dragostea este o întrerupere a sinelui, pentru că o altă persoană ne intersectează în cale”, răspunde Umberto Galimberti. — Pe riscul și riscul nostru, el este capabil să ne rupă independența, să ne schimbe personalitatea, să distrugă toate mecanismele de apărare. Dar dacă nu ar exista aceste schimbări care să mă frângă, să mă rănească, să mă pună în pericol, atunci cum aș permite altuia să-mi treacă în cale – el, care singur îmi poate permite să trec dincolo de mine?

Nu te pierde, ci treci dincolo de tine. Rămânând el însuși, dar deja diferit - într-o nouă etapă a vieții.

Războiul sexelor

Dar toate aceste dificultăți, exacerbate în timpul nostru, nu pot fi comparate cu anxietatea fundamentală care însoțește atracția bărbaților și femeilor unul față de celălalt din timpuri imemoriale. Această frică se naște din competiția inconștientă.

Rivalitatea arhaică este înrădăcinată în miezul iubirii. Este parțial mascat astăzi de egalitatea socială, dar rivalitatea veche încă se afirmă, mai ales în cuplurile cu o relație lungă. Și toate numeroasele straturi ale civilizației care ne reglementează viața sunt incapabile să ascundă teama fiecăruia dintre noi în fața altei persoane.

În viața de zi cu zi, se manifestă prin faptul că femeilor le este frică să redevină dependente, să cadă în supunere față de un bărbat sau să fie chinuite de vinovăție dacă vor să plece. Bărbații, în schimb, văd că situația într-un cuplu devine incontrolabilă, că nu pot concura cu prietenele lor și devin din ce în ce mai pasivi alături de ei.

„Acolo unde bărbații obișnuiau să-și ascundă frica în spatele disprețului, indiferenței și agresivității, astăzi cei mai mulți dintre ei aleg să fugă”, spune terapeutul de familie Catherine Serrurier. „Acest lucru nu înseamnă neapărat părăsirea familiei, ci o fugă morală dintr-o situație în care nu mai doresc să se angajeze în relații, „le părăsească”.

Lipsa cunoașterii celuilalt ca cauză a fricii? Aceasta este o poveste veche, nu numai în geopolitică, ci și în dragoste. La frică se adaugă ignoranța față de sine, dorințele cele mai profunde și contradicțiile interne. Pentru a-ți găsi dragostea, uneori este suficient să renunți la poziția defensivă, să simți dorința de a învăța lucruri noi și să înveți să ai încredere unul în celălalt. Încrederea reciprocă stă la baza oricărui cuplu.

Început imprevizibil

Dar de unde știm că cel cu care soarta ne-a adus împreună ni se potrivește? Este posibil să recunoști un sentiment grozav? Nu există rețete și reguli, dar există povești încurajatoare de care toți cei care pleacă în căutarea iubirii au atât de mult nevoie.

„Mi-am întâlnit viitorul soț în autobuz”, își amintește Laura, 30 de ani. — De obicei, îmi este jenă să vorbesc cu străini, să stau în căști, să mă înfrunt la geam sau să lucrez. Pe scurt, îmi creez un zid în jurul meu. Dar s-a așezat lângă mine și cumva s-a întâmplat că am vorbit neîncetat tot drumul până la casă.

Nu aș numi-o dragoste la prima vedere, mai degrabă, a existat un puternic sentiment de predestinare, dar într-un sens bun. Intuiția mea mi-a spus că această persoană va deveni o parte importantă a vieții mele, că va deveni... ei bine, da, aceea.