Cuprins
De multe ori acționăm ca experți în relațiile celorlalți și rezolvăm cu ușurință problemele vieții altora. Comportamentul celor care suportă bullying poate părea absurd. Statisticile spun că victimele abuzului din partea unui partener, în medie, se întorc la el de șapte ori înainte de a rupe în cele din urmă relația. „De ce nu l-a părăsit?” Mulți supraviețuitori ai abuzului sunt familiarizați cu această întrebare.
„Relațiile în care o persoană o exploatează pe alta creează o legătură între ei bazată pe trădare. Victima se atașează de chinuitorul său. Ostaticul începe să-l apere pe criminalul care îl ține. Victima incestului îl protejează pe părinte, angajatul refuză să se plângă de șeful care nu își respectă drepturile”, scrie psihologul dr. Patrick Carnes.
„Atașamentul traumatic sfidează de obicei orice explicație rezonabilă și este foarte greu de rupt. Pentru apariția ei, sunt necesare cel mai adesea trei condiții: puterea clară a unuia dintre parteneri asupra celuilalt, perioadele de tratamente bune și rele alternate în mod imprevizibil și momente neobișnuit de emoționale în relație care unesc partenerii”, scrie psihiatru M.Kh. . Logan.
Atașamentul traumatic apare atunci când partenerii trec prin ceva riscant împreună care provoacă emoții puternice. Într-o relație disfuncțională, legătura este întărită de un sentiment de pericol. Cunoscutul „sindrom Stockholm” apare aproape în același mod - victima abuzului, încercând să se protejeze într-o relație imprevizibilă, se atașează de chinuitorul său, el o îngrozește și devine o sursă de confort. Victima dezvoltă loialitate și devotament inexplicabile față de persoana care o maltratează.
Atașamentul traumatic este deosebit de puternic în relațiile în care abuzul se repetă în cicluri, în care victima dorește să-l ajute pe agresor, să-l „salveze”, iar unul dintre parteneri l-a sedus și l-a trădat pe celălalt. Iată ce spune Patrick Carnes despre asta: „Din exterior, totul pare evident. Toate astfel de relații se bazează pe un devotament nebun. Au întotdeauna exploatare, frică, pericol.
Dar există și scăpări de bunătate și noblețe. Vorbim despre oameni care sunt pregătiți și vor să trăiască cu cei care îi trădează. Nimic nu le poate zdruncina loialitatea: nici răni emoționale, nici consecințe groaznice, nici riscul morții. Psihologii numesc acest atașament traumatic. Această atracție nesănătoasă este sporită de un sentiment de pericol și rușine. Adesea, în astfel de relații există trădare, înșelăciune, seducție. Există întotdeauna riscuri și pericole sub o anumită formă.”
Adesea, victima este recunoscătoare partenerului tiran pentru faptul că o tratează în mod normal de ceva timp.
Ce este recompensa imprevizibilă și ce rol joacă aceasta în atașamentul traumatic? În cazul unei relații disfuncționale, asta înseamnă că cruzimea și indiferența în orice moment se pot transforma brusc în afecțiune și grijă. Chinuitorul ocazional răsplătește brusc victima arătându-i afecțiune, dându-i complimente sau dând cadouri.
De exemplu, un soț care și-a bătut soția apoi îi dă flori sau o mamă care a refuzat de mult să comunice cu fiul ei începe brusc să-i vorbească călduros și afectuos.
Recompensa imprevizibilă duce la faptul că victima este în mod constant dornică să primească aprobarea chinuitorului, are și destule acte de bunătate rare. Ea speră în secret că totul va fi bine ca înainte. Ca o jucătoare în fața unui slot machine, ea devine dependentă de acest joc de noroc și este gata să dea multe de dragul unei șanse fantomatice de a obține un „premiu”. Această tactică manipulativă face actele rare de bunătate mai impresionante.
„În situații amenințătoare, căutăm cu disperare orice licărire de speranță – chiar și o mică șansă de îmbunătățire. Atunci când chinuitorul arată chiar și puțină bunătate față de victimă (chiar dacă este benefic pentru el), ea percepe acest lucru ca o dovadă a calităților sale pozitive. O felicitare de zi de naștere sau un cadou (care este de obicei prezentat după o perioadă de agresiune) - și acum încă nu este o persoană complet rea care s-ar putea schimba în viitor. Adesea, victima este recunoscătoare partenerului său tiranic doar pentru că o tratează normal pentru o perioadă”, scrie dr. Patrick Carnes.
Ce se întâmplă la nivelul creierului?
Atașamentul traumatic și recompensele imprevizibile provoacă o dependență reală la nivelul biochimiei creierului. Cercetările arată că dragostea activează aceleași zone ale creierului care sunt responsabile de dependența de cocaină. Dificultățile constante în relații pot, destul de ciudat, să crească și mai mult dependența. Acest proces implica: oxitocina, serotonina, dopamina, cortizolul si adrenalina. Abuzul unui partener poate să nu slăbească, ci, dimpotrivă, să întărească atașamentul față de el.
Dopamina este un neurotransmițător care joacă un rol cheie în „centrul plăcerii” al creierului. Cu ajutorul lui, creierul creează anumite conexiuni, de exemplu, asociem un partener cu plăcerea și uneori chiar cu supraviețuirea. Care este capcana? Recompensele imprevizibile eliberează mai multă dopamină în creier decât cele previzibile! Un partener care schimbă constant mânia în milă și invers atrage și mai mult, apare o dependență, în multe privințe asemănătoare cu o dependență de droguri.
Și acestea sunt departe de singurele modificări ale creierului care apar din cauza abuzului. Imaginează-ți cât de greu este pentru victimă să rupă relațiile cu chinuitorul!
Semne de atașament traumatic
- Știi că partenerul tău este crud și manipulator, dar nu poți scăpa de el. Îți amintești mereu de bullying-ul trecut, te învinovățiți pentru tot, stima de sine și respectul de sine depind complet de partenerul tău.
- Mergi literalmente în vârful picioarelor ca să nu-l provoci în niciun fel, ca răspuns primești doar noi hărțuiri și doar ocazional ceva bunătate
- Simți că ești dependent de el și nu înțelegi de ce. Ai nevoie de aprobarea lui și apelează la el după următoarea agresiune. Acestea sunt semne ale unei puternice dependențe biochimice și psihologice.
- Îți protejezi partenerul și nu spui nimănui despre faptele lui dezgustătoare. Refuzați să depuneți un raport de poliție împotriva lui, îl susțineți atunci când prietenii sau rudele încearcă să vă explice cât de anormal este comportamentul lui. Poate că în public încerci să te prefaci că te descurci bine și că ești fericit, minimizând semnificația abuzului partenerului tău și exagerând sau romanțizând rarele sale acte nobile.
- Dacă încerci să scapi de el, atunci remușcarea lui nesinceră, „lacrimi de crocodil” și promite să se schimbe de fiecare dată când convingi. Chiar dacă ai o bună înțelegere a tot ceea ce se întâmplă de fapt într-o relație, încă nuști o falsă speranță de schimbare.
- Dezvolti un obicei de autosabotare, începeți să vă răniți sau dezvoltați un fel de dependență nesănătoasă. Toate acestea sunt doar o încercare de a vă îndepărta cumva de durerea și de agresiune și de sentimentul acut de rușine provocat de acestea.
- Ești din nou gata să sacrifici principiile de dragul acestei persoane, permițând ceea ce ai considerat anterior inacceptabil.
- Îți schimbi comportamentul, aspectul, caracterul, încercând să îndeplinești toate noile cerințe ale partenerului tău, în timp ce el însuși de cele mai multe ori nu este pregătit să schimbe nimic pentru tine.
Cum elimini violența din viața ta?
Dacă ați dezvoltat un atașament traumatizant față de o persoană care vă abuzează (fie emoțional, fie fizic), este mai întâi important să înțelegeți și să recunoașteți acest lucru. Înțelegeți că aveți acest atașament nu din cauza unor calități minunate ale partenerului dvs., ci din cauza traumei tale psihologice și a recompenselor imprevizibile. Acest lucru vă va ajuta să încetați să vă tratați relația ca pe ceva „special” care necesită din ce în ce mai mult timp, energie și răbdare. Narcisiștii patologici violenti nu se vor schimba pentru tine sau pentru nimeni altcineva.
Dacă dintr-un motiv oarecare nu poți încheia relația încă, încearcă să te distanțezi cât mai mult de partenerul „toxic”. Găsiți un terapeut care are experiență în lucrul cu traume. În timpul terapiei, devii conștient de ceea ce s-a întâmplat cu adevărat în relație și cine este responsabil pentru aceasta. Nu ești de vină pentru bullying-ul pe care l-ai experimentat și nu este vina ta că ai dezvoltat un atașament traumatizant față de un partener tiranic.
Meriti o viata fara intimidare si abuz! Meriți relații sănătoase, atât prietenie, cât și dragoste. Îți vor da putere, nu epuiza. Este timpul să te eliberezi de lanțurile care încă te leagă de chinuitorul tău.
Sursa: blogs.psychcentral.com