Cei care visează la intimitate sunt atrași de cei pe care aceasta îi sperie. Cei care își apără cu înverșunare independența sunt atrași de cei care le invadează constant spațiul personal. Nu sună foarte logic, dar este inerent în noi. Ce ne face să ne îndrăgostim de parteneri indisponibili din punct de vedere emoțional și există vreo șansă să schimbăm acest lucru? Spune psihologul Kyle Benson.
Atașamentul este ca un mare buton de panică în creier. Când viața își urmează cursul, nu este nevoie de ea. Facem prăjituri de Paște, strângem buchete de frunze, ne jucăm la prinderea din urmă. Sau ne întâlnim cu prietenii, ne facem planuri, mergem la muncă și ne bucurăm de fiecare zi.
Dar apoi se întâmplă ceva rău: cădem și ne rupem genunchiul. Bătăușul școlii ne împinge și ne aruncăm prânzul pe podea. Șeful amenință că te concediază. Aceste experiențe negative generează îngrijorare și anxietate, iar anxietatea activează la rândul său butonul nostru de urgență.
Și ea trimite un semnal: caută intimitatea. Găsim acele relații care ne susțin – sau mai degrabă ceea ce credem despre noi înșine. Și acesta este paradoxul: atașamentul, fără de care cu greu am fi supraviețuit în copilărie, începe să facă o glumă crudă cu noi. Dacă ne evaluăm negativ, atunci găsim confort în relațiile cu cei care ne evaluează la fel.
Trei strategii de relație
Atașamentul pe care l-am simțit pentru mama noastră în copilărie dictează una dintre cele trei strategii în relații.
1.
Strategie sănătoasă (atașament sigur)
Potrivit cercetărilor psihologilor, nu mai mult de 50% folosesc această strategie. Astfel de oameni converg cu ușurință și comunică cu ceilalți. Nu se simt incomod atunci când cineva depinde de ei și ei înșiși nu se tem să-și piardă libertatea. Ei îi percep pe ceilalți și pe ei înșiși în mod pozitiv. Dacă ceva nu se potrivește unui partener într-o relație, acesta este întotdeauna pregătit pentru un dialog.
2.
Strategie manipulativă (atașament anxios)
Acești oameni caută intimitate maximă într-o relație. Idealul lor este fuziunea completă. De multe ori își fac griji că partenerul lor nu îi iubește suficient, le este frică să fie singuri.
Oamenii de acest tip se subestimează pe ei înșiși și îi pun pe alții pe un piedestal, fac totul pentru a răspunde așteptărilor oamenilor semnificativi pentru ei. Neobișnuit de afectuos, caută constant o confirmare externă a propriei valori, pentru că ei înșiși nu o simt.
3.
Strategia „Lasă-mă în pace” (tipul de evitare)
Se simt inconfortabil in relatiile apropiate, nu le place sa depinda de ceilalti si prefera ca nici nimeni sa nu depinda de ei. După ce au învățat din propria experiență că intimitatea aduce doar suferință, ei luptă pentru independență și autosuficiență.
Astfel de oameni se percep pe ei înșiși în mod superpozitiv, iar pe alții în mod negativ. Ei tind să folosească nesiguranța oamenilor prea afectuoși pentru a-și consolida și mai mult superioritatea.
Cine alege pe cine și de ce
Dacă studiezi cu atenție aceste trei strategii – așa cum am citit cândva starea problemei în școală – va deveni clar că toate întâlnirile și suferințele noastre ulterioare sunt deja „setate” în ele.
Oamenii cu ultimele două tipuri de atașament sunt atrași unul de celălalt, deși este clar că relația lor este destinată să fie distructivă. Mai important, ei vor respinge un partener până când acesta își schimbă atitudinea pozitivă față de el la ceea ce așteaptă de la el.
Dar cum rămâne cu oamenii cu primul tip de atașament? Ei caută persoane cu același tip de atașament sănătos și sigur.
S-ar părea, de ce este imposibil ca al doilea sau al treilea tip să se întâlnească cu primul? Au loc astfel de întâlniri, dar astfel de oameni nu experimentează atracție reciprocă, interes care să-i țină împreună.
Ce să fac? În primul rând, înțelegeți ce tip de atașament aveți. Aceasta este cheia pentru a găsi și menține relații dacă nu ați reușit să o faceți în trecut. Dacă continuați să întâlniți „cele greșite”, motivul principal este încă în voi.
Deci, de ce ne îndrăgostim de parteneri indisponibili din punct de vedere emoțional?
1.
Astfel de oameni sunt extrem de independenți, își suprimă cu succes emoțiile, ceea ce înseamnă că sunt capabili să se răcească cu ușurință față de partenerul lor și să pună capăt relației - și iată că sunt din nou printre cei care își caută partenerul.
Persoanele cu un tip de atașament sigur nu se angajează într-o serie de întâlniri și căutări lungi. Simțind acea „chimie”, ei decid că partenerul li se potrivește și se adaptează la o relație pe termen lung. De aceea, sunt cel mai greu de găsit — rareori intră pe piața matrimoniale, iar când pleacă, rămân pe ea pentru o perioadă scurtă de timp și se „instalează” imediat într-o nouă relație.
În plus, persoanele indisponibile emoțional nu se întâlnesc aproape niciodată la fel ca ei: niciunul dintre ei nu are dorința de a investi emoțional într-o relație.
Dacă puneți toate piesele puzzle-ului împreună, se dovedește că probabilitatea de a întâlni un partener indisponibil emoțional este foarte mare. Cu toate acestea, nu formează relații între ei pentru că au nevoie de spațiu și independență, nu întâlnesc oameni cu un atașament sănătos și sigur, pentru că astfel de oameni nu stau mult timp pe piață — deci pe cine atrag? Din păcate, partenerii cu un tip de atașament anxios care tânjesc la o intimitate extremă.
2.
Le găsim foarte atractive
De multe ori nu realizăm că partenerii de care suntem obsedați sunt cei care nu pot decât să ne întărească îndoiala profundă de sine. Noțiunile noastre de iubire sunt cele care atrag parteneri speciali către noi.
În stadiul incipient al unei relații, un partener „independent”, indisponibil emoțional, trimite semnale mixte: el sună, dar nu întotdeauna, nu își ascunde simpatia, dar în același timp arată clar că este încă în căutare.
Partenerii disponibili din punct de vedere emoțional nu joacă dur. În lumea lor, pur și simplu nu există omisiuni misterioase.
Această tactică este destul de avantajoasă: prin primirea unui mesaj conflictual vag, partenerul „nevoios” cu un tip de atașament anxios devine obsedat de relație. Prietenii, hobby-urile, interesele și carierele trec pe fundal.
3.
În partenerii accesibili emoțional, ne lipsește „focul”
Să ne imaginăm că am avut noroc și am întâlnit o persoană a cărei copilărie a fost simplă și calmă, și a cărei viziune asupra lumii este la fel de simplă și deschisă. Ne vom da seama că am câștigat la loterie sau vom decide că ceva lipsește în relația noastră cu o astfel de persoană?
Partenerii accesibili emoțional nu joacă duri și nu aruncă totul la picioarele noastre pentru a ne cuceri. În lumea lor, pur și simplu nu există omisiuni misterioase și suspans, așteptări agonizante.
Alături de o astfel de persoană, suntem liniștiți, și nu credem că el este singurul, pentru că „nu se întâmplă nimic”, pentru că emoțiile noastre nu sunt umflate, ceea ce înseamnă că ne plictisim. Și din această cauză, trecem pe lângă oameni cu adevărat minunați.
Sușurile și coborâșurile, îndoielile și încântările și așteptarea constantă în relațiile cu persoane indisponibile din punct de vedere emoțional nu trebuie confundate cu pasiune sau dragoste. Seamănă foarte mult, dar crede-mă, nu este ea. Nu-i lăsa să te captiveze. Și, oricât de greu ar fi, munciți pentru a înțelege mecanismele de atracție care sunt puse în noi de copilăria noastră. Crede-mă, este posibil. Iar relațiile sănătoase din punct de vedere emoțional pot aduce mult mai multă fericire.
Kyle Benson este psiholog de familie și consilier.