Astăzi, acest concept este larg auzit. Cu toate acestea, nu toată lumea înțelege ce este o cultură a consimțământului, iar principiile ei principale nu au prins încă rădăcini în societatea rusă. Împreună cu experți, vom înțelege caracteristicile acestei abordări a relațiilor și vom afla cum ne afectează viața sexuală.
1. Conceptul de „cultura consimțământului” a apărut la sfârșitul anilor 80 ai secolului XXcând universitățile occidentale au lansat campanii împotriva agresiunilor sexuale în campusuri. A început să se vorbească despre ea din ce în ce mai des datorită mișcării feministe, iar astăzi este în contrast cu conceptul de „cultură a violenței”, al cărui principiu principal poate fi descris prin sintagma „cine este mai puternic, el este. dreapta."
O cultură a consimțământului este un cod etic, în fruntea căruia se află granițele personale ale unei persoane. În sex, asta înseamnă că unul nu poate decide pentru celălalt ce vrea cu adevărat, iar orice interacțiune este consensuală și voluntară.
Astăzi, conceptul de consimțământ este prescris legal doar într-un număr de țări (Marea Britanie, SUA, Israel, Suedia și altele), iar Rusia, din păcate, nu se află încă printre acestea.
2. În practică, cultura consimțământului activ se exprimă prin atitudinile „Da» înseamnă „da”, „nu”» înseamnă „nu”, „am vrut să întreb” și „nu-mi place – refuză”.
În societatea noastră, nu este obișnuit să vorbim direct despre sex. Iar atitudinile „Am vrut să întreb” și „Nu-mi place — refuză” doar subliniază cât de importantă este comunicarea: trebuie să fii capabil să le transmiți celorlalți sentimentele și dorințele tale. Potrivit educatoarei sexuale Tatyana Dmitrieva, cultura consimțământului activ este concepută pentru a-i învăța pe oameni că dialogul deschis în sex nu este doar important, ci și necesar.
„Crescuți într-o cultură a violenței, de cele mai multe ori nu avem nici obiceiul de a cere și nici priceperea de a refuza. Trebuie învățat, merită exersat. De exemplu, a merge la o petrecere perversă cu intenția de a refuza pe toată lumea, indiferent de circumstanțe, și astfel de a construi o abilitate. Să înveți că refuzul nu duce la nimic teribil și să interacționezi după ce ai pus o întrebare este normal și destul de erotic.
De foarte multe ori absența „nu” nu înseamnă deloc „da”.
Setarea „Nu” la „nu” implică faptul că un eșec nu este altceva decât un eșec. Într-o societate istorică patriarhală, femeilor le este adesea frică sau jenă să spună ce vor în mod direct, în timp ce bărbații se gândesc la asta pentru ele. Drept urmare, „nu” sau tăcerea unei femei este adesea interpretată ca un „da” sau ca un indiciu de a continua să împingeți.
Setarea „Da” înseamnă „da” implică faptul că fiecare dintre parteneri ar trebui să explice clar și clar că își dorește intimitate. În caz contrar, orice acțiune este considerată violentă. În plus, această setare presupune că consimțământul poate fi anulat în orice moment: răzgândiți-vă cu totul în acest proces sau, de exemplu, refuzați să luați anumite măsuri.
3. Responsabilitatea pentru consimțământ revine în primul rând persoanei care îl solicită. Este important să înțelegeți că expresii precum „Nu sunt sigur”, „Nu știu”, „Altă dată” nu constituie acord și ar trebui luate ca dezacord.
„De foarte multe ori absența unui „nu” clar nu înseamnă deloc „da”. De exemplu, din cauza traumei, a rușinii, a fricii de consecințe negative, a experiențelor trecute de violență, a dezechilibrelor de putere sau pur și simplu a eșecului de a comunica deschis, un partener poate să nu spună un „nu” direct, ci să spună serios. Prin urmare, doar un „da” absolut constant, incontestabil, verbal și corporal al unui partener sau partener poate da încredere că a avut loc consimțământul”, comentează sexologul Amina Nazaralieva.
„Oamenii tind să fie sensibili la respingere. Ele pot fi percepute ca ceva care încalcă valoarea de sine și, prin urmare, refuzurile pot duce la diverse reacții defensive, inclusiv agresive. Formularea „Nu” înseamnă „nu” subliniază faptul că refuzul trebuie luat exact așa cum pare. Nu este nevoie să cauți subtexte în el sau oportunități de a interpreta ceea ce s-a spus în favoarea ta, oricât de mult ai vrea ”, explică psihologul Natalia Kiselnikova.
4. Principiul consimțământului funcționează atât în relațiile de lungă durată, cât și în căsătorie. Din păcate, despre violența în relațiile de lungă durată nu se vorbește atât de des pe cât ar trebui, pentru că apare și acolo. Acest lucru se datorează în mare măsură ideii stereotipe de „datorie conjugală”, pe care se presupune că o femeie este obligată să o îndeplinească, indiferent dacă dorește sau nu să o facă.
„Este important ca partenerii să înțeleagă că o ștampilă în pașaport sau conviețuire nu dă dreptul la sex pe viață. Soții au același drept de a se refuza unul pe altul, precum și toate celelalte persoane. Multe cupluri nu fac sex tocmai pentru că nu au dreptul să spună nu. Uneori, un partener căruia i-ar plăcea să se îmbrățișeze sau să sărute o evită pe al doilea din cauza fricii că nu va putea să-i ceară să se oprească mai târziu. Acest lucru blochează complet interacțiunea sexuală”, spune psihologul Marina Travkova.
„Pentru a dezvolta o cultură a acordului într-un cuplu, experții recomandă să urmezi regula pașilor mici și să începi o conversație cu ceva simplu, care nu provoacă prea multă tensiune. De exemplu, vă puteți spune unul altuia despre ceea ce vă place la interacțiunea acum sau ce v-a plăcut înainte. Este important să ne amintim că principiile unei culturi a consimțământului merg cu mult dincolo de sex - în general sunt principii de respect pentru autonomia și limitele altei persoane”, subliniază Natalya Kiselnikova.
Dreptul la „nu” păstrează posibilitatea unui „da” în viitor
„Putem începe prin a cădem de acord asupra unui „cuvânt stop” și că nu toate acțiunile ar trebui să ducă imediat la penetrare. Așa acționează adesea terapeuții sexuali și sexologii - interzicând cuplurilor sexul cu penetrare și prescriind alte practici. Așa reușiți să reduceți fixarea față de faptul că nu puteți spune „da” și apoi să vă îmbolnăviți în acest proces”, sugerează Marina Travkova. Te poți simți rău în orice moment și e în regulă.
„Experții vă sfătuiesc să folosiți mai des „mesajele I”, vorbind despre sentimentele, gândurile și intențiile dumneavoastră la persoana întâi, fără a judeca sau evalua nevoile și experiențele unui partener sau partener? — amintește Natalia Kiselnikova.
5. Principiul consimțământului activ îmbunătățește calitatea sexului. Există o concepție greșită populară că consimțământul activ ucide magia sexului și îl face uscat și plictisitor. De fapt, conform cercetărilor, este chiar invers.
Astfel, majoritatea școlarilor și elevilor olandezi cărora li s-a spus multe despre consimțământ descriu prima lor experiență sexuală ca fiind plăcută și de dorit. În timp ce 66% dintre adolescenții americani care nu sunt familiarizați cu conceptul au spus în 2004 că ar prefera să aștepte puțin mai mult și să-și ia timpul cu acest pas către vârsta adultă.
„Magia sexului înflorește nu într-o situație de omisiuni și presupuneri despre dorințele unui partener sau partener, ci într-o situație de securitate emoțională. Același sentiment apare atunci când oamenii pot spune direct ce vor și nu vor, fără teama de a fi respinși, înțeleși greșit sau, și mai rău, de a deveni obiectul violenței. Deci, tot ceea ce funcționează pentru a crește nivelul de încredere ajută atât relațiile, cât și sexul să fie mai profunde, mai senzuale și mai diverse”, comentează Natalya Kiselnikova.
„Nu este absolut nimic rău să îngheți pentru o secundă chiar în izbucnirea pasiunii și, înainte de a atinge o parte a corpului și de a trece la penetrare, să întrebi: „Vrei?” — și auzi „da”. Adevărat, trebuie să înveți să accepti respingerea. Pentru că dreptul la „nu” păstrează posibilitatea unui viitor „da”, subliniază Marina Travkova.