Îndrăznește să fii aproape

A intra într-o relație apropiată înseamnă inevitabil să-ți asumi riscuri. Până la urmă, pentru asta trebuie să ne deschidem către o altă persoană, să fim lipsiți de apărare în fața lui. Dacă ne răspunde cu neînțelegere sau ne respinge, inevitabil vom suferi. Toată lumea a trăit această experiență traumatizantă într-un fel sau altul.

Dar noi, în ciuda acestui fapt - unii cu nesăbuință, alții cu atenție - ne asumăm din nou acest risc, ne străduim pentru intimitate. Pentru ce?

„Intimitatea emoțională este fundamentul ființei noastre”, spune terapeutul de familie Varvara Sidorova. „Ea ne poate oferi un sentiment prețios de securitate (și securitatea, la rândul său, întărește intimitatea). Pentru noi, asta înseamnă: am sprijin, protecție, adăpost. Nu mă voi pierde, pot acționa mai îndrăzneț și mai liber în lumea exterioară.

dezvăluie-te

Iubitul nostru devine oglinda noastră în care ne putem vedea într-o lumină cu totul nouă: mai bun, mai frumos, mai deștept, mai demn decât am crezut despre noi înșine. Când o persoană iubită crede în noi, ne inspiră, ne inspiră, ne dă puterea de a crește.

„La institut mă consideram un șoarece gri, îmi era frică să deschid gura în public. Și el a fost vedeta noastră. Și toate frumusețile m-au preferat deodată! Aș putea vorbi și chiar să mă cert cu el ore în șir. S-a dovedit că tot ce mă gândeam singur era interesant pentru altcineva. M-a ajutat să cred că eu, ca persoană, meritam ceva. Această dragoste studențească mi-a schimbat viața”, își amintește Valentina, în vârstă de 39 de ani.

„Când descoperim că nu suntem singuri, că suntem valoroși și interesanți pentru o persoană semnificativă, asta ne oferă sprijin”, comentează Varvara Sidorova. – Ca rezultat, putem merge mai departe, gândim, dezvoltăm. Începem să experimentăm mai îndrăzneț, stăpânind lumea.” Așa funcționează sprijinul pe care ne-o oferă apropierea.

accepta criticile

Dar „oglinda” ne poate scoate în evidență și defectele, neajunsurile pe care nu am vrut să le observăm în noi înșine sau nici măcar nu le-am știut despre ele.

Ne este greu să ne înțelegem cu faptul că un celălalt apropiat nu acceptă totul în noi, prin urmare astfel de descoperiri sunt deosebit de dureroase, dar este și mult mai dificil să le respingem.

„Într-o zi mi-a spus: „Știi care este problema ta? Nu ai o părere!» Din anumite motive, această frază m-a lovit puternic. Deși nu am înțeles imediat ce a vrut să spună. M-am tot gândit la ea tot timpul. Treptat, am recunoscut că avea dreptate: îmi era foarte frică să-mi arăt eu adevăratul meu. Am început să învăț să spun „nu” și să-mi apăr poziția. S-a dovedit că nu este atât de înfricoșător”, spune Elizabeth, în vârstă de 34 de ani.

„Nu cunosc oameni care să nu aibă propria părere”, spune Varvara Sidorova. — Dar cineva o ține pentru sine, crede că părerea altcuiva este a priori mai importantă și mai valoroasă. Acest lucru se întâmplă atunci când intimitatea este atât de importantă pentru unul dintre cei doi încât, de dragul ei, el este gata să renunțe la el însuși, să fuzioneze cu un partener. Și este bine când un partener oferă un indiciu: construiește-ți limitele. Dar, desigur, trebuie să ai curaj și curaj să auzi asta, să-ți dai seama și să începi să te schimbi.”

Apreciază diferențele

O persoană iubită ne poate ajuta să vindecăm rănile emoționale arătând că oamenii sunt de încredere și, în același timp, descoperim că noi înșine avem potențialul de abnegație și căldură.

„Chiar și în tinerețe, am decis că o relație serioasă nu era pentru mine”, spune Anatoly, în vârstă de 60 de ani. — Femeile mi s-au părut creaturi insuportabile, nu am vrut să mă ocup de emoțiile lor de neînțeles. Și la 57 de ani, m-am îndrăgostit pe neașteptate și m-am căsătorit. Sunt surprins să mă surprind că mă interesează sentimentele soției mele, încerc să fiu atent și atent cu ea.

Decizia de a abandona relațiile intime este de obicei rezultatul unei experiențe traumatizante, notează Varvara Sidorova. Dar odată cu vârsta, când cei care ne inspirau cândva frica de intimitate nu mai sunt prin preajmă, ne putem liniști puțin și decide că relațiile s-ar putea să nu fie atât de periculoase.

„Când suntem gata să ne deschidem, întâlnim brusc pe cineva în care putem avea încredere”, explică terapeutul.

Dar relațiile apropiate sunt idilice doar în basme. Sunt crize când reînțelegem cât de diferiți suntem.

„După evenimentele din Ucraina, s-a dovedit că eu și soția mea eram pe poziții diferite. S-au certat, s-au certat, aproape că s-a ajuns la un divorț. Este foarte greu să accepți că partenerul tău vede lumea altfel. De-a lungul timpului, am devenit mai toleranți: orice ar spune cineva, ceea ce ne unește este mai puternic decât ceea ce ne desparte”, spune Serghei, în vârstă de 40 de ani. Unirea cu altul îți permite să descoperi laturi neașteptate în tine, să dezvolți noi calități. Intimitatea, spre deosebire de fuziune, presupune să acceptăm alteritatea partenerului nostru, care, la rândul său, ne permite să fim noi înșine. Aici suntem la fel, dar aici suntem diferiți. Și ne face mai puternici.