Cuprins
Ce faci când interlocutorul își dezlănțuie furia asupra ta? Îi răspunzi cu aceeași agresivitate, începi să-ți faci scuze sau să încerci să-l liniștești? Pentru a ajuta pe altul, trebuie mai întâi să vă opriți propria „sângerare emoțională”, spune psihologul clinician Aaron Carmine.
Mulți oameni nu sunt obișnuiți să-și pună propriile interese pe primul loc, dar în situații de conflict este normal să ai grijă mai întâi de tine. Aceasta nu este o manifestare a egoismului. Egoism - să-ți pese doar de tine, scuipat pe alții.
Vorbim despre autoconservare — trebuie mai întâi să te ajuți pe tine însuți, astfel încât să ai puterea și oportunitatea de a-i ajuta pe alții. Pentru a fi un soț sau soție bun, părinte, copil, prieten și muncitor, trebuie să ne îngrijim mai întâi de propriile nevoi.
Luați de exemplu urgențele din avion, despre care ni se spune în briefingul dinaintea zborului. Egoismul — pune-ți o mască de oxigen și uită de toți ceilalți. Devotament complet pentru a pune măști pe toți cei din jurul nostru atunci când noi înșine ne sufocăm. Auto-conservare — să ne punem mai întâi o mască pentru a-i putea ajuta pe cei din jurul nostru.
Putem accepta sentimentele interlocutorului, dar nu suntem de acord cu viziunea lui asupra faptelor.
Școala nu ne învață cum să facem față unor astfel de situații. Poate că profesorul ne-a sfătuit să nu fim atenți când ne spun cuvinte urâte. Și ce, acest sfat a ajutat? Desigur că nu. Una este să ignori remarca idioată a cuiva, cu totul alta este să te simți „cârpă”, să te lași insultat și să ignori răul pe care cineva îl face stimei și respectului nostru de sine.
Ce este primul ajutor emoțional?
1. Fă ceea ce îți place
Cheltuim multă energie încercând să-i mulțumim pe alții sau să-i lăsăm nemulțumiți. Trebuie să încetăm să facem lucruri inutile și să începem să facem ceva constructiv, luând decizii independente care sunt în concordanță cu principiile noastre. Poate că acest lucru ne va cere să încetăm să facem ceea ce trebuie să facem și să avem grijă de propria noastră fericire.
2. Folosește-ți experiența și bunul simț
Suntem adulți și avem suficientă experiență pentru a înțelege ce cuvinte ale interlocutorului au sens și ce spune el doar pentru a ne răni. Nu trebuie să o iei personal. Furia lui este versiunea adultă a unei crize de furie copilăresc.
El încearcă să intimideze și folosește declarații provocatoare și un ton ostil pentru a demonstra superioritatea și supunerea forțată. Îi putem accepta sentimentele, dar nu suntem de acord cu viziunea lui asupra faptelor.
În loc să cedezi în fața dorinței instinctive de a te apăra, este mai bine să folosești bunul simț. Dacă simți că începi să iei la inimă torentul de abuz, ca și cum cuvintele reflectă cu adevărat valoarea ta ca persoană, spune-ți „oprește-te!” Până la urmă, asta vor ei de la noi.
El încearcă să se înalțe, doborându-ne pentru că are nevoie disperată de autoafirmare. Oamenii adulți care se respectă nu au o astfel de nevoie. Este inerent celor cărora le lipsește respectul de sine. Dar nu îi vom răspunde la fel. Nu-l vom mai micșora.
3. Nu lăsa emoțiile tale să preia controlul
Putem prelua controlul asupra situației amintindu-ne că avem de ales. În special, controlăm tot ceea ce spunem. S-ar putea să avem chef să explicăm, să ne apărăm, să ne certăm, să liniștim, să contraatacăm sau să cedăm și să ne supunem, dar ne putem abține de la a face acest lucru.
Nu suntem mai răi decât oricine pe lume, nu suntem obligați să luăm cuvintele interlocutorului la propriu. Putem recunoaște sentimentele lui: „Cred că te simți prost”, „Trebuie să fie foarte dureros” sau să ținem părerea pentru noi înșine.
Folosim bunul simt si decidem sa tacem. Tot nu ne-a ascultat
Noi decidem ce vrem să dezvăluim și când. Momentan, putem decide să nu spunem nimic, pentru că nu are rost să spunem nimic în acest moment. Nu este interesat să ne asculte.
Acest lucru nu înseamnă că îl „ignorim”. Luăm o decizie conștientă de a acorda acuzațiilor sale exact atenția pe care o merită – deloc. Ne prefacem doar că ascultăm. Puteți da din cap pentru spectacol.
Hotărâm să rămânem calmi, să nu cădem în cârligul lui. El nu este capabil să ne provoace, cuvintele nu au nimic de-a face cu noi. Nu este nevoie să răspundem, folosim bunul simț și decidem să tacem. Oricum nu ne-ar asculta.
4. Recuperează-ți respectul de sine
Dacă îi luam insultele personal, eram într-o poziție de pierdere. El are controlul. Dar ne putem recâștiga respectul de sine amintindu-ne că suntem valoroși în ciuda tuturor defectelor și imperfecțiunilor noastre.
În ciuda a tot ceea ce s-a spus, noi nu suntem mai puțin valoroși pentru omenire decât oricine altcineva. Chiar dacă acuzațiile lui sunt adevărate, demonstrează doar că suntem imperfecți, ca toți ceilalți. L-a supărat „imperfecțiunea” noastră, ceea ce nu putem decât să regretăm.
Critica lui nu reflectă valoarea noastră. Dar totuși nu este ușor să nu aluneci în îndoială și autocritică. Pentru a-ți păstra respectul de sine, reamintește-ți că cuvintele lui sunt cuvintele unui copil în isterie și nu ne ajută în niciun fel pe el sau pe noi.
Suntem destul de capabili să ne reținem și să nu cedăm tentației de a da același răspuns copilăresc, imatur. La urma urmei, suntem adulți. Și decidem să trecem la alt „mod”. Decidem să ne acordăm mai întâi ajutor emoțional, apoi răspundem interlocutorului. Hotărâm să ne liniștim.
Ne reamintim că nu suntem lipsiți de valoare. Asta nu înseamnă că suntem mai buni decât alții. Suntem parte din umanitate, la fel ca toți ceilalți. Interlocutorul nu este mai bun decât noi, iar noi nu suntem mai răi decât el. Amândoi suntem ființe umane imperfecte, cu mult trecut care ne afectează relația unul cu celălalt.
Despre autor: Aaron Carmine este psiholog clinician la Urban Balance Psychological Services din Chicago.