Cuprins
Why, when you finally decide to break off the relationship that has exhausted you, does your partner, as luck would have it, become active and begin to loom before your eyes? Either he will remind you of himself with a call or a gift, or he will simply come and spin in a passionate embrace? How to leave if he won’t let go?
Cu toții ne dorim să trăim armonios și fericiți, dar, din păcate, nu este întotdeauna cazul. Unele femei suferă mult în relații. În încercarea de a întoarce dragostea, încearcă o varietate de mijloace, dar de îndată ce expiră ușurați că totul s-a rezolvat, idila se prăbușește într-o clipă. Ei trăiesc din scandal în scandal. Uneori certurile pot fi însoțite de bătăi.
One day they decide that it can’t go on like this, but breaking off relations, it turns out, is not so easy.
“I would leave, but he won’t let me go,” they explain. In fact, the reason is that such women are not ready to take responsibility for their lives, and it is beneficial for them to remain emotionally dependent on a partner. Let’s see why this happens and what to do about it.
Rădăcina problemei
Relațiile în care partenerii „nu pot trăi unul fără celălalt” sunt înrădăcinate în copilărie. Copiii nu numai că copiază modelele de relații parentale, dar ei înșiși se formează într-un mediu în care iubesc sau caută să refacă, să respecte sau să-și suprime reciproc dorințele, în care au încredere sau se îndoiesc de puterea fiecărui membru al familiei.
If relationships in childhood were far from healthy, children grow up to be underformed adults looking for a «soul mate» in order to fill in the gaps in themselves. For example, if parents imposed their desires, they hardly understand what they want, they are looking for someone who will take care of them, and in fact they give responsibility for their lives to another person.
Drept urmare, chiar și atunci când relațiile provoacă suferințe insuportabile, pare imposibil să te hotărăști asupra unei despărțiri. În psihologie, astfel de relații sunt numite codependente, adică acelea în care partenerii depind unul de celălalt.
De ce este atât de greu să te decizi să pleci?
1. Lack of understanding that another, happy life is possible
It seems that the current life is the norm, because there was simply no other experience before my eyes. The fear of the unknown is incredibly strong — or you just don’t want to “change the awl for soap”.
2. Anxiety that things will get worse after a breakup
Now we live at the very least, and what will happen next is unclear.
3. Frica de a fi singur
«No one will love you like he does, or no one will love in principle.» There is no experience of a happy life with oneself, so the fear of leaving a relationship is tantamount to the fear of dying.
4. Need for protection
It is terrible not to cope with a new life — with providing for yourself and your children, if any. I want to be protected by someone big and strong.
Lista fricilor este nesfârșită, iar acestea vor câștiga cu siguranță și nu se vor lăsa până când femeia își va da seama de motivul principal. Constă în faptul că ambii parteneri au anumite beneficii inconștiente de a rămâne într-o relație dureroasă. Atât el, cât și ea.
Modelul psihologic al relațiilor codependente este perfect descris de triunghiul Karpman
Its essence is that each partner appears in one of the three roles: Rescuer, Victim or Persecutor. The victim constantly suffers, complains that life is unfair, but is in no hurry to correct the situation, but waits for the Rescuer to come to the rescue, sympathize with her and protect her. The Rescuer comes, but sooner or later, due to fatigue and the inability to move the Victim, he gets tired and turns into a Persecutor, punishing the Victim for helplessness.
Acest triunghi este incredibil de stabil și durează atâta timp cât participanții au beneficii secundare pentru a rămâne în el.
Beneficiile secundare ale rămânerii într-o relație
Salvatorul capătă încredere în nevoia Victimei: vede că ea nu pleacă nicăieri de el.
Victima poate fi slabă, se poate plânge de ceilalți și poate primi astfel protecția Salvatorului.
Persecutorul, aducându-și mânia asupra Victimei, se simte mai puternic și se poate afirma pe cheltuiala ei.
Astfel, pentru a primi beneficii, fiecare din triunghi are nevoie de celălalt. Uneori, astfel de relații durează toată viața, iar participanții la triunghi își pot schimba periodic rolurile.
Cum să ieși dintr-o astfel de relație?
Este posibil să rupeți acest ciclu numai după ce vă dați seama ce se întâmplă și să treceți dintr-o persoană dependentă de o altă persoană într-o persoană independentă, responsabilă.
Cândva, eu însumi am căzut în capcana codependenței și am mers un drum lung înainte de a părăsi o relație dureroasă și de a construi una sănătoasă. Recuperarea poate avea loc în moduri diferite, dar etapele principale sunt similare. Le voi descrie cu exemplul meu.
1. Understand the secondary benefits of the current union
The fact that you are in a co-dependent relationship indicates that you are missing something. Now you meet these needs at the expense of a partner, but in fact you can do it without him, although you don’t know how yet.
2. Realize what price you get love.
In my case, it was constantly frustrated plans, persistent anxiety, poor health, lack of rest, depression, and ultimately the loss of myself as a woman. Understanding this gave me the opportunity to see what I had turned my life into, to feel my “bottom” and push off from it.
3. Learn to meet your needs to help yourself
And for this it is important to hear them, to become a good parent to yourself, to learn to ask for help and accept it. This can be done, for example, by gaining new experience of healthy relationships in the psychologist’s office and gradually integrating it into your life.
4. Cunoaște-te pe tine însuți
Yes, this may surprise you, but by focusing on something else, we go far away from ourselves, we cannot distinguish our desires from what our partner wants. And how can we help ourselves if we do not understand who we are? One of the best ways to find out is by dating yourself. How do they happen?
You need to prepare, appoint a time and place, as when meeting with a lover. Think about where you would like to go: to the cinema, for a walk, to a restaurant. It is important that these are not gatherings with friends, an evening in front of the phone screen, but a full-fledged living and being included in a date with yourself.
At first, the idea itself may seem wild, but over time, this practice allows you to get to know your wants and needs better, indulge yourself and, getting to know yourself, reduce the fear of loneliness.
5. Recognize that each partner is responsible for themselves and their lives
And stop thinking that we can change the life of another. To do this, it is at least important to accept that it is up to you whether you can satisfy your needs or not. As mentioned earlier, it is important to learn to ask for help and accept it, and also not to perceive refusals to help as a tragedy. It’s important to be able to say «no» when you don’t want something.
Surprisingly, when we walk this path, fears begin to recede and strength gradually appears.
This does not mean that it will not hurt and your life will immediately sparkle with all colors. It takes time to let go of a once so meaningful relationship. But you will return your life to yourself and the desires previously locked in a dungeon will be released.
După ce părăsesc o relație dureroasă, clienții mei încep adesea afacerea la care visau de atâta timp, devin mai relaxați și încrezători, încep să se bucure de viață, respiră adânc și sunt surprinși că pot fi bine cu ei înșiși.
Eu însumi, fiind într-o relație dureroasă, nici nu mi-am imaginat ce oportunități poate oferi viața. Acum scriu o carte, îmi conduc grupul codependent, îmi construiesc o relație sănătoasă cu soțul meu, renunț la slujbă pentru a-mi trăi propria viață. Se dovedește că totul este posibil. Trebuie doar să vrei să te ajuți și să nu mai speri că altcineva o va face pentru tine.