A avea grijă de o relație înseamnă a te confrunta cu probleme care le amenință siguranța și bunăstarea și să fii gata să-ți susții partenerul în orice moment. Acest lucru este destul de simplu de făcut, până când pasiunea s-a răcit. Terapeutul de familie Steven Stosny explică cum să rămâneți angajați unul față de celălalt după aceasta.
Intimitatea dintre parteneri înflorește atunci când pasiunea se potolește. În același mod, etapa îngrijirii și angajamentului conștient într-o relație vine să înlocuiască slăbirea intimității. Recunoașterea reciprocă, dorința de a împărtăși (informații, impresii), acceptarea reciprocă - tot ceea ce caracterizează etapa inițială a apropierii îndrăgostiților - nu poate dura pentru totdeauna. La un moment dat, această problemă este rezolvată.
V-ați auzit reciproc poveștile, v-ați simțit durerea și v-ați împărtășit bucuria pe care a experimentat-o partenerul dvs. în trecut. A fi de acord să împărtășim durerea și bucuria în viitor este deja o chestiune de obligații reciproce, devotament. Devotamentul presupune că există o legătură clară între parteneri, asemănătoare unui colac de salvare invizibil, care va asigura în caz de ceva, dar nu interferează cu dezvoltarea independentă a fiecăruia. Dacă este necesar, puteți menține această conexiune la distanță, suportând despărțiri lungi. Sunteți conectați chiar și atunci când nu sunteți de acord unul cu celălalt, chiar și atunci când vă certați.
Coeziune și izolare
Oamenii care apreciază foarte mult confidențialitatea lor pot percepe o astfel de conexiune ca pe o amenințare. Fiecare are propriile limite ale spațiului personal. Ele sunt determinate de temperament, experiența timpurie a atașamentului, numărul de membri ai familiei și abilitățile de management emoțional.
Este posibil ca un introvertit să aibă nevoie de mai mult spațiu pentru confidențialitate. Datorită excitației puternice a cortexului cerebral, introvertiții evită stimularea excesivă a acestuia. Ei trebuie să stea singuri cel puțin pentru o perioadă scurtă de timp pentru a se recupera, pentru a-și „încărca bateriile”. Extravertiții, dimpotrivă, caută stimuli externi suplimentari pentru a stimula creierul. Prin urmare, le este greu să rămână mult timp fără o relație, izolarea îi deprimă, iar activitatea socială îi hrănește.
Nevoia de intimitate depinde și de câți oameni locuiesc în casă.
Această contradicție între un introvertit care percepe o viață privată, retrasă ca pe o binecuvântare și un extrovertit care interpretează singurătatea ca pe un blestem, complică relația lor și doar simpatia și înțelegerea reciprocă pot ameliora tensiunea.
Nevoia de intimitate depinde și de câți oameni locuiesc în casă. Prin urmare, atunci când discută despre caracteristicile conviețuirii, cuplurile trebuie să țină cont de numărul de membri ai familiei lor actuale și, în plus, de numărul de copii din casele în care au crescut.
Reglementare de proximitate
Ajustarea gradului de intimitate într-o relație continuă nu este ușoară. După ce prima fază romantică s-a încheiat, partenerii rareori reușesc să cadă de acord asupra cât de apropiați sau cât de departe ar trebui să fie.
Pentru fiecare dintre noi, gradul de intimitate dorit:
- variază foarte mult de la o săptămână la alta, de la o zi la alta, chiar și în fiecare moment,
- poate fi ciclic
- depinde de nivelul de stres: este deosebit de important pentru unii să simtă apropierea unui partener într-o situație stresantă, în timp ce alții, dimpotrivă, trebuie să se îndepărteze pentru o vreme.
Capacitatea noastră de a gestiona distanța arată cât de mult succes avem în construirea relațiilor.
Angajamentul față de o relație înseamnă că partenerii discută deschis dorințele și nevoile lor.
Din păcate, următoarele trei stiluri nefavorabile de reglementare sunt destul de comune:
- Folosind furia ca regulator: expresii precum „lasă-mă în pace!” sau unul dintre parteneri care caută un motiv să se ceartă și să aibă ocazia să se retragă emoțional pentru o perioadă.
- Învinovățirea unui partener pentru a justifica nevoia de distanță: „Impingi tot timpul!” sau „Ești foarte plictisitor.”
- Interpretarea unei încercări de a regla distanța într-o relație ca respingere și respingere.
Angajamentul față de o relație necesită ca partenerii: în primul rând, să recunoască și să respecte diferitele nevoi ale celuilalt, atât pentru intimitate, cât și pentru intimitate (nu este nimic ilegal în a cere unul sau altul) și, în al doilea rând, să discute deschis dorințele și nevoile lor.
Partenerii trebuie să învețe să-și spună unul altuia: „Te iubesc, chiar am nevoie de tine, mă simt bine cu tine, dar în acest moment trebuie să fiu singur o vreme. Sper că asta nu va fi o problemă pentru tine.» „Îți respect nevoia de spațiu personal, dar în acest moment chiar am nevoie să mă simt conectat cu tine, am nevoie de apropiere și sprijin. Sper că asta nu va fi o problemă pentru tine.»
Întâlnind înțelegere, simpatie și în același timp perseverență, cel mai probabil partenerul dorește să facă cel mai bun lucru pentru o persoană dragă. Așa se arată loialitatea într-o relație.
Despre autor: Steven Stosny este psiholog, terapeut de familie, profesor la Universitatea din Maryland (SUA) și autor al mai multor cărți, inclusiv coautor (împreună cu Patricia Love) a cărții Honey, We Need to Talk About Our Relationship... How să o faci fără să lupți ( Sofia, 2008).