Recent am primit un e-mail cu următorul conținut:
„… Primii muguri de resentimente și iritare au răsărit în mine în timpul sarcinii, când soacra mea repeta des: „Sper doar ca copilul să fie ca fiul meu” sau „Sper că va fi la fel de deștept ca tatăl lui”. .” După nașterea unui copil, am devenit obiectul unor constante replici critice și dezaprobatoare, mai ales în ceea ce privește educația (care, potrivit soacrei, ar trebui să aibă încă de la început un puternic accent moral), refuzul meu de a hrănire forțată, o atitudine calmă față de acțiunile copilului meu care îi permit să cunoască în mod independent lumea, deși îl costă în plus vânătăi și lovituri. Soacra mă asigură că, datorită experienței și vârstei ei, în mod natural cunoaște viața mult mai bine decât noi, iar noi greșim, nevrând să-i ascultăm părerea. Recunosc, destul de des resping o ofertă bună doar pentru că a fost făcută în maniera ei dictatorială obișnuită. Soacra mea consideră refuzul meu de a accepta unele dintre ideile ei ca pe o antipatie personală și o insultă.
Ea dezaprobă interesele mele (care nu se reflectă în niciun fel asupra îndatoririlor mele), numindu-le goale și frivole și ne face să ne simțim vinovați atunci când îi cerem să îngrijească de două sau trei ori pe an la ocazii speciale. Și, în același timp, când spun că ar fi trebuit să angajez o dădacă, ea este teribil de jignită.
Uneori vreau să las copilul cu mama, dar soacra își ascunde egoismul sub masca generozității și nici nu vrea să audă despre asta.
Greselile acestei bunici sunt atat de evidente incat probabil nici nu vei considera necesar sa le discuti. Dar situația tensionată face posibilă observarea rapidă a acelor factori care într-un mediu mai simplu pot să nu pară atât de evidenti. Un singur lucru este absolut clar: această bunica nu este doar o „egoistă” sau „dictatoare” - este foarte geloasă.
Înainte de a continua conversația, trebuie să recunoaștem că ne-am familiarizat doar cu poziția uneia dintre părțile aflate în conflict. Nu încetez să fiu uimit de cum se schimbă esența unui conflict domestic după ce asculți cealaltă parte. Cu toate acestea, în acest caz particular, mă îndoiesc că punctul de vedere al bunicii ne-a afectat în mod semnificativ opinia. Dar dacă am putea să le vedem pe ambele femei în timpul scuipatului, atunci cred că am observa că tânăra mamă contribuie cumva la conflict. Este nevoie de cel puțin două persoane pentru a începe o ceartă, chiar și atunci când este clar cine este instigatorul.
Nu îndrăznesc să susțin că știu exact ce se întâmplă între această mamă și bunica, pentru că, ca și tine, pot judeca problema doar pe baza unei scrisori. Dar a trebuit să lucrez cu multe mame tinere, a căror problemă principală era incapacitatea lor de a răspunde calm la intervenția bunicilor în treburile de familie, iar în majoritatea acestor cazuri există multe în comun. Presupun că nu crezi că recunosc ideea că autorul scrisorii renunță ușor. Ea explică clar că, în unele cazuri, rămâne fermă în pozițiile ei - aceasta se referă la îngrijire, hrănire, refuzul de a supraproteja - și nu este nimic în neregulă cu asta. Dar ea este în mod clar inferioară în chestiunea bonei. După părerea mea, dovada neîndoielnică în acest sens este tonul ei, în care se manifestă reproșul și resentimentele. Fie că reușește să-și apere argumentul sau nu, se simte totuși ca o victimă. Și asta nu duce la nimic bun.
Cred că miezul problemei este că unei astfel de mame îi este frică să nu rănească sentimentele bunicii sau să o enerveze. În acest caz, intră în joc mai mulți factori. Mama este tânără și fără experiență. Dar, după ce a născut încă unul sau doi copii, nu va mai fi atât de timidă. Dar timiditatea unei tinere mame este determinată nu numai de lipsa ei de experiență. Din cercetările psihiatrilor, știm că în adolescență, o fată este capabilă, în mod subconștient, să concureze aproape pe picior de egalitate cu mama ei. Simte că acum este rândul ei să fie fermecătoare, să ducă un stil de viață romantic și să aibă copii. Ea simte că a venit momentul când mama ar trebui să-i dea rolul principal. O domnișoară curajoasă poate exprima aceste sentimente competitive într-o confruntare deschisă – unul dintre motivele pentru care insubordonarea, atât în rândul băieților, cât și al fetelor, devine o problemă comună în adolescență.
Dar din rivalitatea ei cu mama ei (sau soacra), o fată sau o tânără crescută cu strictețe se poate simți vinovată. Chiar și dându-și seama că adevărul este de partea ei, este mai mult sau mai puțin inferioară rivalei ei. În plus, există o rivalitate specială între noră și soacră. O noră îi fură involuntar fiul prețios de la soacra. O tânără încrezătoare în sine poate simți satisfacție de victoria ei. Dar pentru o noră mai delicată și mai plină de tact, acest triumf va fi umbrit de vinovăție, mai ales dacă are probleme în a comunica cu o soară imperioasă și sceptică.
Cel mai important factor este caracterul bunicii copilului - nu numai gradul de încăpățânare, imperiozitate și gelozie, ci și prudență în folosirea greșelilor tinerei mame asociate cu sentimentele și experiențele ei. La asta mă refeream când spuneam că e nevoie de doi oameni pentru a se certa. Nu vreau să spun că mama care mi-a trimis scrisoarea are un caracter agresiv, scandalos, dar vreau să subliniez că o mamă care nu este pe deplin sigură de convingerile ei, ușor vulnerabilă în sentimentele ei sau îi este frică să nu-și înfurie bunica, este victima perfectă pentru o bunică dominatoare care știe să-i facă pe cei din jurul ei să se simtă vinovați. Există o corespondență clară între cele două tipuri de personalitate.
Într-adevăr, ei sunt capabili să-și exacerbeze treptat neajunsurile reciproc. Orice concesie din partea mamei la cererile insistente ale bunicii duce la o întărire suplimentară a dominației acesteia din urmă. Iar temerile mamei de a jigni sentimentele bunicii duc la faptul că, cu fiecare ocazie, ea clarifică cu prudență că în acest caz poate fi jignită. Bunica din scrisoarea „nu vrea să asculte” despre angajarea unei babysitter și consideră diferite puncte de vedere ca o „provocare personală”.
Cu cât o mamă este mai supărată din cauza rănilor mărunte și a intervențiilor bunicii ei, cu atât îi este mai frică să arate asta. Situația este complicată de faptul că nu știe să iasă din această situație dificilă și, ca o mașină care derapează în nisip, se adâncește din ce în ce mai mult în problemele ei. De-a lungul timpului, se ajunge la același lucru la care ajungem cu toții când durerea pare inevitabilă - începem să primim satisfacție perversă de la ea. O modalitate este să ne compătimească pentru noi înșine, să savurăm violența care ni se face și să ne bucurăm de propria noastră indignare. Celălalt este să împărtășim suferința noastră cu ceilalți și să ne bucurăm de simpatia lor. Ambele ne subminează determinarea de a căuta o soluție reală la problemă, înlocuind adevărata fericire.
Cum să ieși din situația dificilă a unei tinere mame care a căzut sub influența unei bunici atotputernice? Nu este ușor să faci asta dintr-o dată, problema trebuie rezolvată treptat, câștigând experiență de viață. Mamele ar trebui să-și amintească adesea că ea și soțul ei poartă responsabilitatea legală, morală și lumească pentru copil, de aceea ar trebui să ia decizii. Și dacă bunica avea îndoieli cu privire la corectitudinea lor, atunci lăsați-o să apeleze la medic pentru lămuriri. (Acele mame care fac ceea ce trebuie vor fi întotdeauna susținute de medici, întrucât au fost în repetate rânduri supărate de niște bunici încrezătoare în sine care le-au respins sfaturile profesionale!) Tatăl trebuie să precizeze că dreptul de a lua decizii îi aparține numai ei și nu va mai tolera o intervenție din exterior. Desigur, într-o dispută între toți trei, nu ar trebui niciodată să meargă deschis împotriva soției sale, luând partea bunicii sale. Dacă crede că bunica are dreptate în legătură cu ceva, atunci ar trebui să discute singur cu soția lui.
În primul rând, mama înspăimântată trebuie să înțeleagă clar că sentimentul ei de vinovăție și teama de a-și mânia bunica este cel care o face o țintă pentru chinuri, că nu are de ce să-i fie rușine sau teamă și, în cele din urmă, că, în timp, ea ar trebui să dezvolte imunitate la înțepăturile din exterior.
O mamă trebuie să se certe cu bunica pentru a-și câștiga independența? S-ar putea să fie nevoită să facă asta de două sau trei ori. Majoritatea oamenilor care sunt ușor influențați de ceilalți sunt capabili să se abțină până când se simt complet jigniți - doar atunci își pot da drumul furiei lor legitime. Miezul problemei este că bunica îndrăzneață simte că răbdarea nefirească a mamei sale și izbucnirea ei emoțională finală sunt semne ale ei prea timidă. Ambele semne o încurajează pe bunica să-și continue strângerea din nou și din nou. În cele din urmă, mama va putea să-și țină pasul și să o țină pe bunica la distanță atunci când va învăța să-și apere cu încredere și ferm părerea fără să izbucnească într-un plâns. („Aceasta este cea mai bună soluție pentru mine și pentru copil...”, „Doctorul mi-a recomandat această metodă…”) Un ton calm, încrezător este de obicei cel mai eficient mod de a o asigura pe bunica că mama știe ce face.
În ceea ce privește problemele specifice despre care scrie mama, cred că, dacă este cazul, ar trebui să recurgă la ajutorul propriei mame și al unei bone profesioniste, fără să-și informeze soacra despre acest lucru. Dacă soacra află despre acest lucru și face tam-tam, mama nu trebuie să dea dovadă de vină sau să înnebunească, ar trebui să se comporte de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic. Dacă este posibil, orice dispută cu privire la îngrijirea copilului ar trebui evitată. În cazul în care bunica insistă asupra unei astfel de conversații, mama poate manifesta un interes moderat față de el, poate evita cearta și poate schimba subiectul conversației de îndată ce decența o permite.
Când bunica își exprimă speranța că următorul copil va fi deștept și frumos, ca rudele din rândul ei, mama poate, fără să se ofenseze, să-și exprime observația critică în această chestiune. Toate aceste măsuri se rezumă la respingerea apărării pasive ca metodă de contracarare, la prevenirea sentimentelor jignitoare și la menținerea calmului propriu. După ce a învățat să se apere, mama trebuie să facă următorul pas - să nu mai fugă de bunica și să scape de teama de a-i asculta reproșurile, deoarece ambele puncte, într-o oarecare măsură, indică lipsa de dorință a mamei de a se apăra. apăra punctul ei de vedere.
Până acum, m-am concentrat pe relația de bază dintre mamă și bunica și am ignorat diferențele specifice ale punctelor de vedere ale ambelor femei cu privire la aspecte precum hrănirea forțată, modalitățile și metodele de îngrijire, custodia mică a unui copil mic, oferindu-i dreptul să exploreze lumea pe cont propriu. Desigur, primul lucru de spus este că atunci când există o ciocnire a personalităților, diferența de opinii este aproape infinită. Într-adevăr, două femei care ar avea grijă de un copil aproape în același mod în viața de zi cu zi se vor certa despre teorie până la sfârșitul secolului, pentru că orice teorie a creșterii unui copil are întotdeauna două laturi - singura întrebare este pe care să accepte. . Dar când te enervezi pe cineva, exagerezi în mod natural diferențele dintre punctele de vedere și te repezi în luptă ca un taur pe o cârpă roșie. Dacă găsești teren pentru un posibil acord cu adversarul tău, atunci te ferești de el.
Acum trebuie să ne oprim și să recunoaștem că practicile de îngrijire a copiilor s-au schimbat dramatic în ultimii douăzeci de ani. Pentru a le accepta și a fi de acord cu ele, bunica trebuie să dea dovadă de o flexibilitate extremă a minții.
Probabil, pe vremea când bunica își creștea singură copiii, a fost învățată că a mânca un copil în afara programului duce la indigestie, diaree și răsfăță copilul, că regularitatea scaunului este cheia sănătății și că este promovată de plantarea la timp pe olita. Dar acum i se cere brusc să creadă că flexibilitatea în programul de hrănire nu este doar acceptabilă, ci și dezirabilă, că regularitatea scaunelor nu are un merit special și că un copil nu trebuie pus pe olita împotriva voinței lui. Aceste schimbări nu vor părea atât de radicale tinerelor mame moderne, care sunt bine familiarizate cu noile metode de educație. Pentru a înțelege anxietatea bunicii, o mamă trebuie să-și imagineze ceva complet de necrezut, precum hrănirea unui nou-născut cu carne de porc prăjită sau scăldat în apă rece!
Dacă o fată a fost crescută într-un spirit de dezaprobare, atunci este destul de firesc ca, devenind mamă, să fie iritată de sfaturile bunicilor sale, chiar dacă acestea sunt sensibile și date cu tact. De fapt, aproape toate proaspetele mamici sunt adolescentele de ieri care se straduiesc sa-si demonstreze ca sunt cel putin deschise la minte in privinta sfaturilor nesolicitate. Majoritatea bunicilor care au simțul tactului și al simpatiei pentru mame înțeleg acest lucru și încearcă să le deranjeze cât mai puțin cu sfaturile lor.
Însă o tânără mamă care se ocupă de menaj încă din copilărie este capabilă să înceapă o dezbatere (despre metode controversate de parenting) cu bunica ei fără să aștepte semne de dezaprobare din partea ei. Am cunoscut multe cazuri când o mamă făcea intervale prea lungi între hrănire și plantare pe olita, permitea unui copil să facă o adevărată mizerie din mâncare și nu oprește gu.e.sti-ul lui extrem, nu pentru că credea în beneficiul astfel de acțiuni, ci pentru că în subconștient am simțit că asta o va supăra foarte mult pe bunica mea. Astfel, mama a văzut o oportunitate de a ucide mai multe păsări dintr-o singură piatră: să-și tachineze în mod constant bunica, să o plătească pentru toată stricatul ei trecut, să demonstreze cât de demodate și ignorante sunt părerile ei și, dimpotrivă, să arate cum mult ea însăși înțelege metodele moderne de educație. Bineînțeles, în disputele în familie cu privire la metodele de părinte moderne sau de modă veche, cei mai mulți dintre noi — părinți și bunici — recurgem la certuri. De regulă, nu este nimic în neregulă cu astfel de dispute, în plus, părțile în conflict chiar se bucură de ele. Dar este foarte rău dacă certurile mărunte se transformă într-un război constant care nu se oprește de mulți ani.
Doar cea mai matură și mai încrezătoare mamă poate cere cu ușurință sfaturi, pentru că nu se teme să devină dependentă de bunica ei. Dacă ea simte că ceea ce a auzit nu este potrivit pentru ea sau pentru copil, poate refuza cu tact sfatul fără a face mult zgomot în legătură cu el, pentru că nu este copleșită de sentimente reținute de resentimente sau vinovăție. Pe de altă parte, bunica este încântată că i s-a cerut un sfat. Nu-i face griji cu privire la cresterea unui copil, pentru ca stie ca din cand in cand va avea ocazia sa-si exprime parerea cu privire la aceasta problema. Și deși încearcă să nu o facă prea des, nu se teme să dea ocazional sfaturi nesolicitate, pentru că știe că mama ei nu se va supăra de acest lucru și îl poate respinge oricând dacă nu îi place.
Poate că părerea mea este prea ideală pentru viața reală, dar mi se pare că în general corespunde adevărului. Oricum ar fi, aș dori să subliniez asta capacitatea de a cere sfaturi sau ajutor este un semn de maturitate și încredere în sine. Sprijin mamele și bunicile în încercarea lor de a găsi un limbaj comun, deoarece nu numai ele, ci și copiii vor beneficia și vor satisface de pe urma relațiilor bune.