Terapeuții de familie spun că o frază scurtă poate elimina resentimentele reciproce și poate transforma o ceartă într-o discuție constructivă. Ce este această expresie și cum poate ajuta în mijlocul unui conflict cu un partener?
„Nu uita că suntem de aceeași parte”
De zece ani de căsnicie, jurnalista Ashley Innes s-a obișnuit de mult să vorbească pe tonuri ridicate. Din când în când s-a repetat același lucru: au apărut dispute din cauza faptului că ambii soți au muncit din greu, în timp ce se confruntau cu un stres considerabil, și nu au avut timp și nici energie pentru familie.
„Pentru ultima dată, o conversație despre viitoare perspective de carieră s-a încheiat cu o dispută. Am avut din nou dezacorduri cu privire la modul în care munca ne afectează pe noi și pe copii, cât timp putem petrece cu familia, cine este responsabil pentru treburile casnice. La un moment dat, mi-am dat seama că țipăm unul la altul și ne aruncam acuzații reciproce”, își amintește Innes. Dar apoi și-a folosit „arma secretă” - o expresie care vă permite să puneți capăt oricărei cearte.
„I-am spus soțului meu: „Nu uita că suntem de aceeași parte. După ce am rostit aceste cuvinte, ne amintim imediat că persoana din fața noastră nu este dușmanul nostru și nu avem de ce să ne certăm cu el. Și în loc să schimbăm insulte, începem să ne ascultăm, să căutăm compromisuri și soluții la probleme”, este sigură ea.
Căsătoria este un sport de echipă
Mulți terapeuți de familie sunt de acord cu Innes, care susține, de asemenea, că cel mai rapid mod de a reduce o discuție este de a spune expresia simplă „suntem de aceeași parte” sau „suntem în aceeași echipă”.
Dacă nu este abuzată (totuși, dacă repeți aceste cuvinte de mai multe ori pe zi, ele vor înceta rapid să aibă efect), această frază poate transforma orice conflict într-un dialog constructiv asupra modului de rezolvare a problemei. În mijlocul unei certuri, când sunteți gata să vă prindeți literalmente de gât, ei vă ajută să vă amintiți că căsătoria este un „sport de echipă” și cel mai sigur mod de a pierde este să încercați să vă „bateți” unul pe celălalt.
„Spunând „suntem în aceeași echipă”, arătați clar că, deși nu vă place situația actuală și diferențele pe care le-a provocat, tot doriți să fiți împreună și să apreciați relația. Acest lucru ajută atât să nu mai fie defensiv, cât și să înceapă să rezolve problema”, explică psihologul Marie Land.
Și mai bine, această tehnică devine mai eficientă în timp.
Dacă știi că în trecut cuvintele „suntem de aceeași parte” au ajutat să te calmezi și să începi să gândești mai rațional, atunci când le auzi din nou, amintește-ți imediat cum ai reușit să ajungi la un compromis și la o înțelegere reciprocă în trecut. .
„Tehnica unei echipe funcționează pentru că surprinde trăsături importante ale discuțiilor emoționale, cum ar fi certuri și lupte”, spune terapeutul de familie Jennifer Chappel Marsh. Dialogul nostru în timpul disputei are loc la două niveluri: subiectul conversației (despre ce ne certăm) și procesul conversației în sine (cum argumentăm). „De foarte multe ori, o conversație obișnuită se transformă într-o ceartă tocmai din cauza modului în care este condusă”, explică psihologul.
O conversație care este purtată din poziția „eu împotriva ta” nu este de bun augur încă de la început. S-ar putea să reușești să câștigi argumentul forțând partenerul să fie de acord, dar asta înseamnă că ai uitat de adevăratul tău obiectiv: adevăratul dușman este o problemă care a apărut într-o relație și trebuie rezolvată împreună, împreună, ca o echipă.
„Prin rostind o frază prestabilită precum „suntem în aceeași echipă”, admitem că am cedat emoțiilor și nu mai încercăm să „învingem” un partener”, este sigur Chappel Marsh.
Câștigă sau împacă?
Soluția este atât de simplă încât te face să te gândești: de ce ne străduim chiar să câștigăm argumentul? Este chiar greu să ne amintim de la bun început că suntem de aceeași parte cu un partener?
„Uneori, nevoia noastră de a ne fi ascultați, apreciați, acordati atenție se dovedește a fi mai importantă decât interesele comune ale cuplului. La nivel instinctiv, câștigarea unui argument este luată ca dovadă că suntem luați în serios. Oferă un sentiment de securitate”, explică Jennifer Chappel Marsh.
Pe de altă parte, pierderea unei ceartări cu un partener poate provoca frică, dezamăgire și un sentiment de înfrângere. Îți pierzi încrederea și te simți amenințat, ceea ce declanșează un răspuns automat de luptă sau fugi. Pentru a preveni acest lucru, „lupți” cu disperare, încercând „să câștigi”. „Atât de mulți oameni se comportă agresiv în loc să coopereze cu un partener”, spune terapeutul.
Aceste reacții instinctive ne pot face dificil să acceptăm cu adevărat ideea „o echipă”.
Antrenorul și psihologul conjugal Trey Morgan este căsătorit de 31 de ani. El folosește această tehnică de mult timp și garantează eficacitatea ei. Totuși, inițial nu i-a fost ușor să accepte acest concept.
„Când eu și soția mea ne-am certat, fiecare dintre noi am vrut să avem dreptate. Și, ca să fiu complet sincer, am vrut ca celălalt să greșească. Abia după câțiva ani ne-am dat seama că „jucăm” la aceeași echipă. În sfârșit am realizat că câștigăm și pierdem doar împreună”, își amintește Morgan. După această realizare, relația lor cu soția lui s-a îmbunătățit dramatic. „Când îmbrățișați cu adevărat această idee, vă ajută efectiv să vă calmați.”
Cum să conduci un dialog după ce sunt rostite „cuvintele magice”? „Încearcă să-i pui partenerului întrebări care te vor ajuta să-i înțelegi mai bine punctul de vedere. De exemplu: „Ce este cel mai important pentru tine aici?”, „Ce te supără?”. Acest lucru este mai productiv decât să vă exprimați din nou propria poziție ”, sfătuiește terapeutul de familie Winifred Reilly.
Odată ce începi să gândești în sensul „noi suntem o echipă”, încearcă să o aplici în interacțiunile tale de zi cu zi cu partenerul tău. „Este întotdeauna bine să ne amintim că atunci când unul dintre voi câștigă și celălalt pierde, amândoi pierdeți de fapt. Chiar dacă ai reușit să obții ceea ce îți dorești acum, va fi mult mai bine pentru relație pe termen lung dacă poți găsi soluții de compromis care să țină cont de dorințele ambelor”, rezumă Winifred Reilly.