Conflictele, rivalitățile între frați sunt comune. Dar acestea pot avea un impact negativ asupra atmosferei familiale și părinții se simt adesea copleșiți de agresivitatea copiilor lor. Cum să faci față luptelor între frați ? Ar trebui să luăm de partea, să pedepsim, să-i separam pe beligeranți?
Ce recomandă metoda Gordon: În primul rând, este necesar să se stabilească regulile vieții în societate, să învețe respectul față de ceilalți : „Ai dreptul să fii supărat pe sora ta, dar pentru mine este o problemă că ai lovit-o. Tastarea este interzisă. Ai dreptul să fii supărat pe fratele tău, dar să-i spargi jucăriile nu este acceptabil, pentru că respectul față de ceilalți și treburile lor este esențial. ” Odată stabilite limitele, putem folosi un instrument eficient: rezolvarea conflictelor fără pierdere. Thomas Gordon a fost un pionier în conceptualizarea rezolvării conflictelor printr-o abordare câștig-câștig. Principiul este simplu: trebuie să creați un context favorabil, niciodată fierbinte în momentul unui conflict, să vă ascultați cu respect, să definiți nevoile fiecăruia, să enumerați toate soluțiile, să alegeți soluția care nu rănește pe nimeni, să puneți e pe loc. implementarea și evaluarea rezultatelor. Părintele acționează ca un mediator, intervine fără a lua parte și le permite copiilor să-și rezolve singuri micile diferențe și conflicte. : „Cum ai fi putut face altfel? Ai fi putut spune „oprește-te, e de ajuns!” Ai fi putut să iei o altă jucărie. Ai fi putut să-i dai una dintre jucăriile tale în schimbul celei pe care o râvniți. Ai fi putut să părăsești camera și să te duci să te joci în altă parte... ”Victima și făptuitorul găsesc o soluție care funcționează pentru amândoi.
Copilul meu ustură furie monstruală
Părinții sunt adesea foarte neputincioși în fața furiei spectaculoase a copilului lor. Izbucnirea emoțională a copilului întărește emoția părintelui care, la rândul său, întărește furia copilului, este un cerc vicios. Desigur, primul care trebuie să iasă din această spirală a furiei este părintele, pentru că adultul este el.
Ce recomandă metoda Gordon: În spatele fiecărui comportament dificil se află o nevoie nesatisfăcută. THEmicuțul supărat are nevoie de noi să-i recunoaștem personalitatea, gusturile, spațiul, teritoriul. El trebuie să fie auzit de părintele său. La copiii mici, furia vine adesea pentru că nu pot spune ce li se întâmplă. La 18-24 de luni, experimentează o mare frustrare pentru că nu au un vocabular suficient pentru a se face înțeleși. Trebuie să-l ajuți să-și pună în cuvinte sentimentele: „Cred că ești supărat pe noi și nu poți spune de ce. Este greu pentru că nu ne poți explica, nu e amuzant pentru tine. Ai dreptul să nu fii de acord cu ceea ce îți cer, dar nu sunt de acord cu felul în care o arăți. Hurling, rostogolirea pe pământ, nu este soluția potrivită și nu vei primi nimic de la mine așa. »Odată ce valul de violență a trecut, vorbim din nou mai târziu despre cauza acestei furii, recunoaștem nevoia, explicăm că nu suntem de acord cu soluția găsită și arătăm alte modalități de a o face. Și dacă noi înșine am cedat mâniei, ar trebui explicat : „Am fost supărat și am spus cuvinte dureroase la care nu vreau să spun. Aș vrea să vorbim despre asta împreună. Sunt enervat, pentru ca in partea de jos am dreptate si iti pot confirma ca comportamentul tau nu este acceptabil, dar pe formular am gresit. „