Mamă, tată, sunt o familie cu contract?

S-au cunoscut, s-au îndrăgostit, s-au căsătorit, au născut copii, i-au crescut, i-au lăsat să iasă în lumea adulților, au așteptat nepoții, au sărbătorit o nuntă de aur... Această imagine veche și bună a unei familii prietenoase și fericite părea să nu fie niciodată răsturnată. de pe piedestalul său. Astăzi, însă, divorțul a devenit obișnuit și nu este la fel de dramatizat ca acum douăzeci de ani.

„Eu și mama copiilor mei ne-am despărțit în cuplu, dar încă avem grijă de ei în proporții egale și suntem buni prieteni, în timp ce fiecare are propria relație”, spune Vladimir, în vârstă de 35 de ani. „Copiii au o familie extinsă și două case.” Astfel de relații ale părinților separați au devenit aproape norma.

Dar iată cu ce Rusia nu este încă obișnuită, aceasta este parentingul prin contract. În Europa de astăzi, acest model de relații devine din ce în ce mai răspândit, în timp ce la noi abia începe să fie încercat. Cum diferă de o uniune tradițională și cât de atractivă?

Căsătoria pentru prietenie și comoditate

Există mai multe opțiuni pentru un astfel de contract. De exemplu, doi creează relații nu ca parteneri, ci ca părinți – numai pentru a da naștere, a crește și a crește un copil. Adică fără dragoste și fără sex. Doar că amândoi vor să aibă copii și se pun de acord asupra proiectului „Copil”, calculând bugete, ținând casa.

Așa au făcut Gennady, în vârstă de 32 de ani, și iubita lui: „Ne cunoaștem de la școală, nu am avut niciodată o aventură, suntem prieteni grozavi. Amândoi își doresc cu adevărat copii. Cred că vom fi super mamă și tată. Îi cunosc părinții, ea pe ai mei. Prin urmare, nu ne așteptăm la surprize neplăcute în ceea ce privește ereditatea, caracterele sau obiceiurile proaste. Nu este suficient? Acum am trecut la implementarea proiectului nostru. Ambii sunt supuși examinării și se pregătesc pentru sarcină cu ajutorul FIV.”

Sau ar putea fi așa: au trăit și au fost ca un cuplu, s-au iubit, apoi s-a schimbat ceva, iar copilul există deja și ambii părinți îl iubesc. Nu este cazul când partenerii trăiesc împreună „de dragul unei fiice sau al fiului” din vinovăție în fața lor, chinuindu-se reciproc cu scandaluri și ură și așteptând 18 ani pentru a fugi în sfârșit. Și pur și simplu decid rațional să fie împreună sub același acoperiș cu părinții, dar să-și ducă viața personală separat. Și nicio pretenție unul față de celălalt.

Această decizie a fost luată de Alena, în vârstă de 29 de ani, și de Eduard, de 30 de ani, care s-au căsătorit acum 7 ani din dragoste. Acum fiica lor are 4 ani. Au decis că lipsa iubirii nu este un motiv pentru a se împrăștia și a se împrăștia dintr-un apartament comun.

„Ne-am atribuit responsabilități prin casă, am făcut un program de curățenie, ne-am făcut cumpărături, ne-am îngrijit pe rând de fiica noastră și de activitățile ei. Atât eu, cât și Edik lucrăm”, explică Alena. – Suntem oameni buni, dar nu mai suntem iubiți, deși locuim în același apartament. Am fost de acord pentru că fiica are dreptul la o casă și la ambii părinți în apropiere. Este corect cu ea și unul față de celălalt.”

Dar un cuplu de Andrei de 39 de ani și Katerina de 35 de ani nu au reușit să conceapă un copil de mai bine de 10 ani, în ciuda tuturor posibilităților noilor tehnologii. Prietena Katerinei s-a oferit să poarte copilul lui Andrey.

„Nu am ocazia să-l cresc eu însumi”, spune Maria, în vârstă de 33 de ani. – Probabil că Dumnezeu nu mi-a dat ceva în ceea ce privește instinctul de maternitate, niște componente spirituale importante. Și sunt oameni care doar se gândesc la asta. Sunt fericit că oul meu mi-a ajutat prietenii să devină fericiți. Văd cum crește fiul meu, ia parte la viața lui, dar ei sunt cei mai buni părinți pentru el.

La început, noile relații de familie pot fi șocante: diferența lor față de ceea ce era considerat un model înainte este prea mare! Dar au propriile lor avantaje.

Fotografii „nefericite”.

Noile relații între parteneri implică onestitate. Adulții „pe mal” cad de acord cu o decizie responsabilă de a deveni mamă și tată și de a distribui responsabilitățile. Nu așteaptă dragoste și fidelitate unul de la celălalt, nu au pretenții nejustificate.

„Mi se pare că asta îndepărtează o mare bătaie de cap de la părinți și transmite copilului: „Nu jucăm niciun joc, nu ne deghizăm într-un cuplu iubitor. Suntem părinții tăi”, comentează Amir Tagiyev, antrenor de afaceri, specialist în lucrul cu copiii și adolescenții. „În același timp, părinții pot fi destul de fericiți.”

Iar copilul în acest caz vede în jurul lui fericiți ca pe un maxim și calm – cel puțin – adulți.

Situația este mult mai complicată în familiile tradiționale: acolo, potrivit lui Amir Tagiyev, adesea „minciunile prosperă în buchete incredibile”, relațiile sunt pline de trădări, insulte, pretenții. Un bărbat și o femeie ar fi divorțat cu mult timp în urmă, dar sunt „ținuți” de un copil. Drept urmare, toată furia părinților unul împotriva celuilalt se revarsă asupra lui.

„În conversațiile mele cu adolescenții, subiectul albumelor foto apare adesea”, explică Amir Tagiyev. – Aici în fotografie sunt tata și mama fericiți, iar aici sunt nefericiți când a apărut copilul. Au fețe îngrijorate. Tu și cu mine înțelegem că s-au maturizat, chiar au griji. Dar copilul nu are această înțelegere. El vede cum a fost și cum a devenit. Și conchide: „Le-am stricat totul cu înfățișarea mea. Din cauza mea ei înjură constant.” Mă întreb ce fel de fețe vom vedea în albumele foto ale familiilor „contractuale”…

Schimbarea valorilor

În versiunea clasică a familiei, se presupunea că viața împreună este posibilă fără dragoste, spune Alexander Wenger, psiholog pentru copii și specialist în psihologia dezvoltării clinice.

Considerațiile de datorie, decență, stabilitate au jucat un rol mult mai mare: „Laturii emoționale a relației i s-a acordat mult mai puțină importanță decât astăzi. Anterior, valoarea principală în societate, care era proiectată inevitabil pe modelul familiei, era colectivismul. Principiul a funcționat: oamenii sunt roți dințate. Nu ne pasă de sentimente. A fost încurajat conformismul – o schimbare a comportamentului sub influența presiunii sociale. Acum sunt încurajate activitatea, independența în luarea deciziilor și acțiunilor, individualismul. În urmă cu 30 de ani, noi, rușii, am experimentat un punct de cotitură social puternic, când vechiul sistem s-a stins, iar cel nou este încă în curs de construcție.”

Și în acest nou model care se construiește, interesele individului ies în prim-plan. Dragostea a devenit importantă într-o relație, iar dacă nu există, atunci se pare că nu are rost să fim împreună. Anterior, dacă un soț și o soție se îndrăgosteau unul de celălalt, era considerat firesc: dragostea trece, dar familia rămâne. Dar, odată cu noile valori, instabilitatea a apărut în viața noastră, iar lumea s-a atomizat, crede psihologul. Tendința de „dezintegrare în atomi” pătrunde și în familie. Se concentrează din ce în ce mai puțin pe „noi” și din ce în ce mai mult pe „eu”.

Adulti confuzi

În noul sistem al ordinii mondiale, „Eul” copiilor noștri a început treptat să se manifeste mai clar, ceea ce afectează relația lor cu părinții lor. Deci, adolescenții moderni pretind o mai mare independență față de „strămoșii lor”. „Ei, de regulă, sunt mai buni decât tații și mamele în lumea virtuală”, explică Alexander Wenger. „Dar dependența lor zilnică de adulți este în creștere, ceea ce exacerbează conflictul adolescenților. Iar vechile moduri de rezolvare a conflictelor devin inacceptabile. Dacă generațiile trecute au bătut în mod regulat copiii, acum a încetat să mai fie o normă și a devenit o formă de educație inacceptabilă din punct de vedere social. Și atunci, cred, vor fi din ce în ce mai puține pedepse fizice.

Consecința schimbărilor rapide este confuzia părinților, crede psihologul. Anterior, modelul care a fost crescut generație după generație a fost pur și simplu reprodus în următoarea rundă a sistemului familial. Dar părinții de astăzi nu înțeleg: dacă fiul s-a bătut la bătaie, să-l certam pentru agresiune sau să-l lăudăm pentru că a câștigat? Cum să răspundem, cum să pregătim corect copiii pentru viitor, când în prezent vechile atitudini devin instantaneu învechite? Inclusiv ideea necesității unei comunicări strânse între membrii familiei.

Astăzi, atât în ​​Europa, cât și în Rusia, există tendința de a minimiza atașamentele.

„O persoană se mișcă cu ușurință în spațiu, nu se agață de o casă, oraș, țară”, afirmă Amir Tagiyev. – Cunoștința mea germană s-a întrebat sincer de ce să cumpere un apartament: „Dacă vrei să te muți? Poți închiria!” Reticența de a fi atașat la un anumit loc se extinde și la alte atașamente. Acest lucru se aplică partenerilor, gusturilor și obiceiurilor. Într-o familie în care nu există cult al afecțiunii, copilul va avea mai multă libertate, un sentiment mai clar de sine ca persoană și dreptul de a spune ceea ce gândește, de a trăi așa cum își dorește. Astfel de copii vor fi mai încrezători în sine.

Lecții de respect

Încrederea în sine într-un copil, potrivit lui Amir Tagiyev, apare atunci când înțelege: „Lumea are nevoie de mine și lumea are nevoie de mine”, când crește într-o familie în care știe exact de ce au nevoie părinții lui, iar ei au nevoie de el. . Că, venind în această lume, a sporit bucuria altor oameni. Și nu invers.

„Noile modele de relații sunt construite pe un acord deschis și, sperăm, în ele toți participanții vor avea suficient respect reciproc. Nu văd niciun risc pentru copii. Vă puteți aștepta că, dacă oamenii locuiesc împreună de dragul copilului, atunci cel puțin vor avea grijă de el suficient de serios, deoarece acesta este scopul lor principal ”, subliniază Alexander Wenger.

„Relația dintre tată și mamă într-o familie de tip contractual nu este despre subordonare (soțul este capul familiei sau invers), ci despre parteneriat – onest, deschis, vorbit până la cel mai mic detaliu: din timp cu un copil la contribuția financiară a fiecăruia”, spune Amir Tagiyev. – Aici valoarea este diferită – drepturi și obligații egale și respect reciproc. Pentru un copil, acesta este adevărul în care va crește. Aceasta este antiteza modelului care predomină acum, când un părinte știe mai bine cum trăiește un fiu sau o fiică, cu cine să fie prieteni, ce să facă, la ce să viseze și unde să facă după școală. Unde profesorul știe mai bine ce să citească, ce să învețe și ce să simtă în același timp.

Ar trebui să ne așteptăm ca viitorul să aparțină parenting-ului prin contract? Mai degrabă, este o „durere în creștere”, o etapă de tranziție, este sigur antrenorul de afaceri. Pendulul a oscilat de la poziția „Copiii sunt rodul iubirii” la „De dragul copilului, sunt pregătit pentru o relație fără sentimente pentru un partener”.

„Acest model nu este definitiv, dar va zgudui societatea și ne va obliga să reconsiderăm relațiile din familie. Și ne punem întrebări: știm să negociem? Suntem gata să ne ascultăm? Suntem capabili să respectăm un copil din leagăn? Amir Tagiyev rezumă.

Poate că, pe astfel de familii, societatea va putea învăța, ca pe un simulator, capacitatea de a construi parteneriate într-un mod diferit. Și o familie într-o lume în schimbare își va găsi un loc atât pentru copil, cât și pentru dragoste.