Găsirea unei distanțe acceptabile într-o relație este o sarcină dificilă atât pentru mamă, cât și pentru fiică. Într-o perioadă care încurajează fuziunea și face dificilă găsirea unei identități, devine și mai dificilă.
În basme, fetele, fie că sunt Albă ca Zăpada sau Cenușăreasa, din când în când întâlnesc partea întunecată a mamei lor, întruchipată în imaginea unei mame vitrege malefice sau a unei regine crude.
Din fericire, realitatea nu este atât de teribilă: în general, relația dintre mamă și fiică devine mai bună decât înainte - mai strânsă și mai caldă. Acest lucru este facilitat de cultura modernă, ștergând diferența dintre generații.
„Astăzi suntem cu toții escroci”, remarcă Anna Varga, un terapeut de familie, „și moda sensibilă răspunde la asta oferind tuturor aceleași tricouri și adidași”.
Publicitatea valorifică această similitudine din ce în ce mai mare, proclamând, de exemplu, „Mama și fiica au atât de multe în comun” și înfățișându-le ca aproape gemeni. Dar apropierea generează nu numai bucurie.
Acest lucru duce la o fuziune care compromite identitatea ambelor părți.
Psihanalistul Maria Timofeeva vede în practica ei dificultățile care decurg din faptul că există din ce în ce mai multe familii cu un singur părinte, rolul tatălui este diminuat, iar cultul tinereții domnește în societate. Acest lucru duce la o fuziune care compromite identitatea ambelor părți.
„Egalizarea”, conchide psihanalistul, „forțează femeile să pună două întrebări fundamental importante. Pentru o mamă: cum să păstrezi intimitatea rămânând în locul tău parental? Pentru o fiică: cum să te despart pentru a te regăsi?
Convergență periculoasă
Relația cu mama este fundamentul vieții noastre mentale. Mama nu numai că influențează copilul, ea este mediul pentru el, iar relația cu ea este relația cu lumea.
„Crearea structurilor mentale ale copilului depinde de aceste relații”, continuă Maria Timofeeva. Acest lucru este valabil pentru copiii de ambele sexe. Dar pentru o fiică îi este mai greu să se despartă de mama ei.”
Și pentru că sunt „ambele fete”, și pentru că mama adesea o percepe ca o continuare a ei, îi este greu să vadă fiica ca pe o persoană separată.
Dar poate dacă mama și fiica nu sunt atât de apropiate de la bun început, atunci nu va fi nicio problemă? Dimpotrivă. „Lipsa de apropiere cu mama în prima copilărie duce adesea la încercări de compensare în viitor”, explică Maria Timofeeva, „când o fiică în creștere încearcă să-și mulțumească mama, să fie cât mai aproape de ea. De parcă ceea ce se întâmplă acum ar putea fi dus în trecut și schimbat.”
Această mișcare spre nu este iubire, ci dorința de a o primi de la mamă
Dar chiar și în spatele dorinței mamei de a se apropia de fiica ei, de a coincide cu ea în gusturi și vederi, uneori nu există doar dragoste.
Tinerețea și feminitatea unei fiice pot provoca gelozie inconștientă la mamă. Acest sentiment este dureros, iar mama încearcă, de asemenea, inconștient să scape de el, identificându-se cu fiica ei: „Fiica mea sunt eu, fiica mea este frumoasă – și de aceea sunt.”
Influența societății afectează și complotul familial inițial dificil. „În societatea noastră, ierarhia generațiilor este adesea ruptă sau nu este construită deloc”, spune Anna Varga. „Motivul este anxietatea care apare atunci când o societate încetează să se dezvolte.
Fiecare dintre noi este mai anxios decât un membru al unei societăți prospere. Anxietatea te împiedică să faci o alegere (totul pare la fel de important pentru o persoană anxioasă) și să construiești orice granițe: între generații, între oameni.
Mama și fiica se „contopesc”, găsind uneori în această relație un refugiu care ajută să facă față amenințărilor lumii exterioare. Această tendință este deosebit de puternică în astfel de cupluri intergeneraționale, unde nu există o treime - soț și tată. Dar, din moment ce așa stau lucrurile, de ce mama și fiica nu ar trebui să se bucure de apropierea lor?
Control și competiție
„Relațiile în stilul „două iubite” sunt auto-înșelăciune”, este convinsă Maria Timofeeva. „Aceasta este o negare a realității că există o diferență de vârstă și puterea de repulsie între două femei. Această cale duce la fuziune și control exploziv.»
Fiecare dintre noi vrea să ne controlăm. Și dacă „fiica mea sunt eu”, atunci ea trebuie să se simtă la fel ca mine și să-și dorească același lucru pe care îl fac și eu. „Mama, luptă spre sinceritate, își imaginează că fiica ei își dorește același lucru”, explică Anna Varga. „Un semn de fuziune este atunci când sentimentele mamei sunt inseparabil legate de sentimentele fiicei.”
Dorința de a controla o fiică crește atunci când mama percepe posibilitatea despărțirii ei ca pe o amenințare pentru ea însăși.
Apare un conflict: cu cât fiica încearcă mai activ să plece, cu atât mama o reține mai persistent: prin forță și ordine, slăbiciune și reproșuri. Dacă fiica are un sentiment de vinovăție și îi lipsesc resursele interne, ea renunță și cedează.
Dar este dificil pentru o femeie care nu s-a despărțit de mama ei să-și construiască propria viață. Chiar dacă se căsătorește, cel mai adesea divorțează rapid pentru a se întoarce la mama ei, uneori cu copilul ei.
Și adesea mama și fiica încep să concureze pentru cine dintre ele va fi „cea mai bună mamă” pentru copil - fiica care a devenit mamă sau bunica care vrea să se întoarcă la locul matern „legitim”. Dacă bunica a câștigat, atunci fiica primește rolul de susținător de familie sau de sora mai mare a propriului copil și, uneori, nu are deloc un loc în această familie.
Testul care urmează să fie trecut
Din fericire, relațiile nu sunt întotdeauna atât de dramatice. Prezența unui tată sau a altui bărbat în apropiere reduce riscul de fuziune. În ciuda fricțiunilor inevitabile și a perioadelor de intimitate mai mare sau mai mică, multe cupluri mamă-fiică întrețin relații în care tandrețea și bunăvoința prevalează asupra iritației.
Dar chiar și cei mai prietenoși vor trebui să treacă prin separare, să se despartă unul de celălalt. Procesul poate fi dureros, dar numai acesta va permite tuturor să-și trăiască viața. Dacă în familie există mai multe fiice, adesea una dintre ele îi permite mamei să o „înrobească” mai mult.
Surorile pot crede că acesta este locul iubitei lor fiice, dar aceasta o înstrăinează de ea însăși și o împiedică să se împlinească. Întrebarea este cum să găsești distanța potrivită.
„Pentru a-și lua locul în viață, o tânără trebuie să rezolve două sarcini în același timp: să se identifice cu mama ei în ceea ce privește rolul ei și, în același timp, să se „dezidentifice” cu ea din punct de vedere al personalității, ” notează Maria Timofeev.
Rezolvarea acestora este deosebit de dificilă dacă mama rezistă
„Uneori, o fiică caută certuri cu mama ei”, notează Anna Varga, „pentru a pune capăt prea multă atenție adusă vieții ei”. Uneori soluția este separarea fizică, mutarea în alt apartament, oraș sau chiar țară.
În orice caz, fie că sunt împreună sau despărțiți, vor trebui să reconstruiască granițele. „Totul începe cu respectul pentru proprietate”, insistă Anna Varga. — Fiecare are lucrurile lui și nimeni nu le ia pe ale altcuiva fără să întrebe. Se știe unde este al cui teritoriu și nu poți merge acolo fără invitație, cu atât mai mult să-ți stabilești propriile reguli acolo.
Desigur, nu este ușor pentru o mamă să renunțe la o parte din ea însăși - fiica ei. Prin urmare, femeia mai în vârstă va avea nevoie de propriile ei, independent de afecțiunile fiicei sale, de resurse interne și externe care îi vor permite să supraviețuiască durerii despărțirii, transformând-o într-o tristețe strălucitoare.
„A împărți ceea ce ai cu altul și a-i oferi libertate este exact ceea ce este dragostea, inclusiv iubirea maternă”, remarcă Maria Timofeeva. Dar natura noastră umană include recunoştinţă.
Recunoștința naturală, nu forțată, dar liberă poate deveni baza unui nou schimb emoțional, mai matur și mai deschis între mamă și fiică. Și pentru o nouă relație cu granițe bine construite.