„Studiul sexualității este adesea împiedicat de terapeuții înșiși, care pur și simplu nu știu să pună întrebările potrivite”, spune psihanalistul Otto Kernberg. Am vorbit cu el despre dragostea matură, sexualitatea copilăriei și despre unde Freud a greșit.
Are trăsături ascuțite și o privire tenace, pătrunzătoare. Într-un scaun mare sculptat, cu spătar înalt, arată ca Woland lui Bulgakov. Doar în loc de o ședință de magie cu expunere ulterioară, el realizează o analiză detaliată a cazurilor din propria practică și practica psihoterapeuților prezenți la întâlnire.
Dar cu siguranță există ceva magic în ușurința cu care Otto Kernberg pătrunde în profunzimile unei chestiuni atât de misterioase precum sexualitatea. El a creat o teorie psihanalitică modernă a personalității și propria sa metodă psihanalitică, a propus o nouă abordare a tratamentului tulburărilor de personalitate limită și o nouă privire asupra narcisismului. Și apoi brusc a schimbat direcția cercetării și a uimit pe toată lumea cu o carte despre dragoste și sexualitate. Înțelegerea nuanțelor subtile ale acestor relații delicate poate fi invidiată nu numai de colegii săi psihologi, ci și de poeți, poate.
Psihologii: Sexualitatea umană poate fi studiată științific?
Otto Kernberg: Apar dificultăți în studiul proceselor fiziologice: este necesar să se caute voluntari care sunt gata să facă dragoste în senzori, cu echipamente speciale și sub supravegherea oamenilor de știință. Dar din punct de vedere psihologic, nu văd probleme, cu excepția unui singur lucru: psihologii și terapeuții sunt deseori jenați să pună întrebările potrivite despre viața sexuală.
Psihologi? Nu clienții lor?
De fapt! Nu atât clienții sunt timizi, ci psihoterapeuții înșiși. Și este complet în zadar: dacă pui întrebările potrivite care decurg din logica conversației, atunci cu siguranță vei obține informațiile de care ai nevoie. Aparent, multor terapeuți nu au experiența și cunoștințele necesare pentru a înțelege exact ce întrebări despre viața sexuală a clientului ar trebui puse - și în ce moment.
Este important ca terapeutul să fie inteligent, deschis emoțional și să aibă suficientă maturitate personală. Dar, în același timp, are nevoie de capacitatea de a percepe experiențe primitive, să nu fie prea strâns și limitat.
Există domenii ale vieții închise cercetării?
Mi se pare că putem și trebuie să studiem totul. Iar obstacolul principal este atitudinea societății față de anumite manifestări ale sexualității. Nu oamenii de știință, psihanaliștii sau clienții împiedică acest tip de cercetare, ci societatea. Nu știu cum este în Rusia, dar în SUA astăzi, de exemplu, este de neconceput de greu să studiezi tot ce are legătură cu sexualitatea la copii.
O relație continuă poate duce la atingerea iubirii sexuale mature. Sau poate nu
Ironia este că oamenii de știință americani au fost cândva pionierii în acest domeniu al cunoașterii. Dar încearcă acum să ceri finanțare pentru cercetări legate de sexualitatea copiilor. În cel mai bun caz, nu vă vor da bani și, în cel mai rău caz, vă pot denunța la poliție. Prin urmare, acest tip de cercetare este aproape inexistent. Dar ele sunt importante pentru înțelegerea modului în care sexualitatea se dezvoltă la diferite vârste, în special, modul în care se formează orientarea sexuală.
Dacă nu vorbim de copii, ci de adulți: cât de mult este conceptul de iubire sexuală matură, despre care scrii mult, de vârsta biologică?
Într-un sens fiziologic, o persoană se maturizează pentru dragoste sexuală în adolescență sau în tinerețea timpurie. Dar dacă suferă, de exemplu, de o tulburare severă de personalitate, atunci ajungerea la maturitate poate dura mai mult. În același timp, experiența de viață joacă un rol important, mai ales când este vorba de persoane cu o organizare normală sau nevrotică a personalității.
În orice caz, nu trebuie să credem că dragostea sexuală matură este o relație care este disponibilă doar persoanelor peste 30 sau peste 40 de ani. Astfel de relații sunt destul de accesibile chiar și tinerilor de 20 de ani.
Odată am observat că gradul de patologie personală a fiecăruia dintre parteneri nu permite prezicerea modului în care se va desfășura viața lor împreună. Se întâmplă ca doi oameni absolut sănătoși să fie conectați, iar acesta este un adevărat iad. Și uneori ambii parteneri au tulburări severe de personalitate, dar o relație grozavă.
Ce rol joacă experiența de a trăi împreună cu un partener? Pot trei căsătorii eșuate „împreună” să ofere experiența necesară care va duce la iubirea sexuală matură?
Cred că dacă o persoană este capabilă să învețe, atunci din eșecuri își trage și lecțiile. Prin urmare, chiar și căsătoriile nereușite vor ajuta să devină mai mature și să asigure succesul într-un nou parteneriat. Dar dacă o persoană are dificultăți psihologice grave, atunci nu învață nimic, ci pur și simplu continuă să facă aceleași greșeli de la căsătorie la căsătorie.
O relație constantă cu același partener poate duce în mod similar la atingerea iubirii sexuale mature. Sau s-ar putea să nu conducă — repet încă o dată: multe depind de tipul de organizare psihologică a individului.
Ce lucruri noi știi despre dragoste și sexualitate pe care Freud, de exemplu, nu le știa sau nu le putea cunoaște?
Trebuie să începem cu faptul că nu înțelegem prea bine ce știa Freud și ce nu știa. El însuși a spus că nu a vrut să scrie despre dragoste până când nu a încetat să fie o problemă pentru el. Dar așa, de fapt, nu a scris nimic. Din care putem concluziona că nu a rezolvat această problemă în toată viața. Nu ar trebui să-l învinovățiți pentru asta: la urma urmei, acest lucru este foarte uman și deloc surprinzător. Foarte mulți oameni nu pot rezolva această problemă toată viața.
Dar din punct de vedere științific, astăzi știm mult mai multe despre dragoste decât Freud. De exemplu, el credea că, investind libidoul în relațiile amoroase, îi epuizăm „rezervele”. Aceasta este o amăgire profundă. Libidoul nu este petrol sau cărbune, astfel încât „rezervele” sale pot fi epuizate. Investind în relații, ne îmbogățim în același timp.
Freud credea că superego-ul la femei nu este la fel de pronunțat ca la bărbați. Aceasta este, de asemenea, o greșeală. Freud credea că invidia penisului este o forță puternică care afectează femeile. Și acest lucru este adevărat, dar bărbații sunt și ei afectați de invidia naturii feminine, iar Freud a ignorat acest lucru. Într-un cuvânt, psihanaliza nu a stat pe loc în toți acești ani.
Susțineți că libertatea într-o relație sexuală matură vă permite să vă tratați partenerul ca pe un obiect.
Vreau să spun doar că în contextul unei relații sexuale sănătoase, armonioase, pot fi implicate toate impulsurile sexualității: manifestări de sadism, masochism, voyeurism, exhibiționism, fetișism etc. Iar partenerul devine obiectul satisfacerii acestor aspirații sadice sau masochiste. Acest lucru este absolut natural, orice impuls sexual include întotdeauna un amestec de componente atât erotice, cât și agresive.
Nu este necesar ca un cuplu să voteze pentru același candidat la alegeri. Este mult mai important să avem idei similare despre bine și rău
Este important doar să ne amintim că într-o relație matură, partenerul care devine obiectul acestor impulsuri este de acord cu manifestarea lor și se bucură de ceea ce se întâmplă. Altfel, desigur, nu este nevoie să vorbim despre iubirea matură.
Ce ți-ai dori unui cuplu tânăr în ajunul nunții?
Mi-aș dori să se bucure de ei înșiși și unul de altul. Nu te limita la idei impuse despre ce este bine și rău în sex, nu-ți fie frică să fantezi, să cauți și să găsești plăcere. În plus, este important ca viața lor de zi cu zi să se bazeze pe coincidența dorințelor. Pentru ca ei să-și poată împărți responsabilitățile, să rezolve împreună sarcinile cu care se confruntă.
Și, în sfârșit, ar fi grozav dacă măcar sistemele lor de valori nu ar intra în conflict. Acest lucru nu înseamnă neapărat că trebuie să voteze pentru același candidat la alegerile prezidențiale. Este mult mai important ca ei să aibă idei similare despre bine și rău, aspirații spirituale. Ele pot deveni baza pentru un sistem comun de valori, pentru moralitatea colectivă la scara unui anumit cuplu. Și aceasta este cea mai de încredere fundație pentru parteneriate puternice și cea mai sigură protecție a acestora.