Reorientarea scopului „luptei pentru putere”

Scopul comportamentului copilului este influența (lupta pentru putere)

"Oprește televizorul! spune tatăl lui Michael. - E timpul sa dormi". „Ei bine, tată, lasă-mă să mă uit la acest program. Se va termina în jumătate de oră”, spune Michael. „Nu, am spus să oprești!” cere tatăl cu o expresie severă. "Dar de ce? Mă voi uita doar cincisprezece minute, bine? Lasă-mă să mă uit și nu voi mai sta niciodată în fața televizorului până târziu”, obiectează fiul. Fața tatălui devine roșie de furie și arată cu degetul către Michael: „Ai auzit ce ți-am spus? Am spus să închid televizorul... Imediat!”

Reorientarea scopului „luptei pentru putere”

1. Întrebați-vă: „Cum îmi pot ajuta copilul să se exprime în această situație?”

Dacă copiii tăi încetează să te mai asculte și nu îi poți influența în vreun fel, atunci nu are rost să cauți un răspuns la întrebarea: „Ce pot face ca să preiau controlul asupra situației?” În schimb, pune-ți această întrebare: „Cum îmi pot ajuta copilul să se exprime în această situație într-un mod pozitiv?”

Odată, când Tyler avea trei ani, m-am dus la cumpărături cu el la băcănie pe la cinci și jumătate seara. A fost greșeala mea, pentru că eram amândoi obosiți și, în plus, mă grăbeam să ajung acasă să gătesc cina. L-am pus pe Tyler în căruciorul de băcănie în speranța că va grăbi procesul de selecție. În timp ce mă grăbeam pe culoar și puneam cumpărăturile în cărucior, Tyler a început să arunce tot ce am pus în cărucior. La început, pe un ton calm, i-am spus: „Tyler, oprește-te, te rog.” Mi-a ignorat cererea și și-a continuat munca. Apoi am spus mai sever: «Tyler, STOP!» Cu cât ridicam mai mult vocea și mă înfuriam, cu atât comportamentul lui devenea mai insuportabil. Mai mult, a ajuns la portofelul meu, iar conținutul lui era pe podea. Am avut timp să-l prind de mână pe Tyler în timp ce ridica cutia de roșii pentru a scăpa peste conținutul portofelului meu. În acel moment, mi-am dat seama cât de greu poate fi să te rețin. Eram gata să-mi scutur sufletul din el! Din fericire, mi-am dat seama la timp ce se întâmplă. Am făcut câțiva pași înapoi și am început să număr până la zece; Folosesc această tehnică pentru a mă calma. Când număram, mi-am dat seama că Tyler, în această situație, pare oarecum complet neajutorat. În primul rând, era obosit și forțat să urce în această căruță rece și tare; în al doilea rând, mama sa epuizată s-a repezit prin magazin, alegând și punând într-un cărucior cumpărături de care nu avea deloc nevoie. Așa că m-am întrebat: „Ce pot face ca să-l fac pe Tyler să fie pozitiv în această situație?” M-am gândit că cel mai bun lucru de făcut ar fi să vorbesc cu Tyler despre ce ar trebui să cumpărăm. „Ce mâncare crezi că i-ar plăcea cel mai mult lui Snoopy – aceasta sau aceea?” „Ce legume crezi că i-ar plăcea cel mai mult tatălui?” „Câte conserve de supă ar trebui să cumpărăm?” Nici nu ne-am dat seama că ne plimbam prin magazin și am fost uimit de ce ajutor era Tyler pentru mine. Chiar am crezut că cineva mi-a înlocuit copilul, dar imediat mi-am dat seama că eu însumi m-am schimbat, și nu fiul meu. Și iată un alt exemplu despre cum să-i oferi copilului tău șansa de a se exprima cu adevărat.

2. Lasă-ți copilul să aleagă

„Nu mai face asta!” "Misca-te!" „Îmbracă-te!” "Spala-te pe dinti!" "Hraneste cainele!" "Pleacă de-aici!"

Eficiența influențării copiilor slăbește atunci când le comandăm. În cele din urmă, strigătele și comenzile noastre vor duce la formarea a două părți opuse - un copil care se retrage în sine, provocându-și părintele și un adult, furios pe copil pentru că nu i se supune.

Pentru ca influența ta asupra copilului să nu i se reziste atât de des din partea lui, acordă-i dreptul de a alege. Comparați următoarea listă de alternative cu comenzile anterioare de mai sus.

• „Dacă vrei să te joci cu camionul tău aici, atunci fă-o într-un mod care să nu deterioreze peretele sau poate ar trebui să te joci cu el în cutia de nisip?”
• „Acum vei veni tu cu mine sau ar trebui să te port în brațe?”
• „Vei să te îmbraci aici sau în mașină?”
• „Vei să te speli pe dinți înainte sau după ce ți-am citit?”
• „Vei hrăni câinele sau vei scoate gunoiul?”
• „Vrei să părăsești singur camera sau vrei să te scot?”

După ce au primit dreptul de a alege, copiii realizează că tot ceea ce li se întâmplă este legat de deciziile pe care le-au luat ei înșiși.

Când alegeți, fiți deosebit de prudent în cele ce urmează.

• Asigurați-vă că sunteți dispus să acceptați ambele opțiuni pe care le oferiți.
• Dacă prima ta alegere este „Poți să te joci aici, dar ai grijă, sau ai prefera să te joci în curte?” — nu afectează copilul și continuă să se joace nepăsător, invită-l să facă o altă alegere care să-ți permită să intervii în această chestiune. De exemplu: „Vrei să ieși singur sau vrei să te ajut să faci asta?”
• Dacă vă oferiți să faceți o alegere, iar copilul ezită și nu alege niciuna dintre alternative, atunci se poate presupune că nu vrea să o facă el însuși. În acest caz, alegi pentru el. De exemplu, întrebați: „Ați dori să părăsiți camera sau ați dori să vă ajut să o faceți?” Dacă copilul din nou nu ia o decizie, atunci se poate presupune că nu dorește să aleagă niciuna dintre opțiuni, prin urmare, tu însuți îl vei ajuta să iasă din cameră.
• Asigură-te că alegerea ta nu are nicio legătură cu pedeapsa. Un tată, care nu a reușit în aplicarea acestei metode, și-a exprimat îndoielile cu privire la eficacitatea ei: „I-am dat ocazia să aleagă, dar nu a rezultat nimic din această aventură”. Am întrebat: „Și ce alegere i-ai oferit să facă?” El a spus: „I-am spus să nu mai meargă cu bicicleta pe gazon, iar dacă nu se oprește, îi voi sparge acea bicicletă în cap!”

A oferi unui copil alternative rezonabile necesită răbdare și practică, dar dacă persisti, beneficiile unei astfel de tehnici educaționale vor fi enorme.

Pentru mulți părinți, momentul în care este necesar să puneți copiii în pat este cel mai dificil. Și aici încearcă să le dai dreptul de a alege. În loc să-i spui „Este timpul să te culci”, întreabă-ți copilul: „Ce carte ai vrea să citești înainte de culcare, despre tren sau despre urs?” Sau, în loc să-ți spui „E timpul să te speli pe dinți”, întreabă-l dacă dorește să folosească pastă de dinți albă sau verde.

Cu cât îi dai mai multă alegere copilului tău, cu atât va da dovadă de mai multă independență în toate privințele și cu atât va rezista mai puțin influenței tale asupra lui.

Mulți medici au urmat cursuri PPD și, ca urmare, au folosit metoda preferată cu tinerii lor pacienți cu mare succes. Dacă copilul are nevoie de o injecție, medicul sau asistenta întreabă ce stilou injector dorește să folosească. Sau această alegere: „Ce bandaj ai vrea să pui – cu dinozauri sau broaște țestoase?” Metoda de alegere face vizita la medic mai puțin stresantă pentru copil.

O mamă și-a lăsat fiica de trei ani să aleagă ce culoare să-și picteze camera de oaspeți! Mama a ales două mostre de vopsea, ambele care i-au plăcut, apoi și-a întrebat fiica: „Angie, mă tot gândesc, care dintre aceste culori ar trebui să fie pictată în sufrageria noastră? Ce culoare crezi că ar trebui să fie? Când prietenii mamei au venit să o viziteze, mama ei a spus (după ce s-a asigurat că Angie o poate auzi) că fiica ei a ales culoarea. Angie era foarte mândră de ea însăși și că luase ea însăși o astfel de decizie.

Uneori ne este greu să ne dăm seama ce alegere să le oferim copiilor noștri. Această dificultate se poate datora faptului că tu însuți nu ai avut de ales. Poate vrei să faci alegerea ta, oferind mai multe opțiuni deodată. De exemplu, dacă trebuie să spălați vasele în mod constant și nu sunteți mulțumit de acest lucru, îi puteți cere soțului dvs. să o facă, sugerați copiilor să folosească farfurii de hârtie, lăsați vasele până dimineața etc. Și amintiți-vă: dacă vrei să înveți cum să faci alegeri pentru copiii tăi, apoi să înveți să faci asta pentru tine.

3. Avertizați din timp

Ai fost invitat la o petrecere pentru o ocazie specială. Te rotești printre mulți oameni interesanți, discutând cu ei, trecând de la un grup de invitați la altul. Nu te-ai mai distrat atât de mult de mult! Ești angajat într-o conversație cu o americancă care îți vorbește despre obiceiurile țării ei și cum diferă acestea de cele pe care le-a întâlnit în Rusia. Brusc, soțul tău vine în spatele tău, te prinde de mână, te obligă să-ți îmbraci o haină și spune: „Hai să mergem. E timpul să mergi acasă».

Cum te vei simți? Ce ai vrea sa faci? Copiii au un sentiment asemănător atunci când le cerem să sară de la un lucru la altul (pleacă acasă de la un prieten, unde îl vizitează sau merg la culcare). Va fi mai bine dacă îi puteți avertiza prietenește în acest fel: «Aș vrea să plec în cinci minute» sau «Să mergem la culcare în zece minute». Observați cât de bine v-ați trata soțul în exemplul precedent dacă ți-ar spune: „Aș dori să plec în cincisprezece minute”. Fii atent la cât de mult vei deveni mai suplu, cu cât te vei simți mai bine cu această abordare.

4. Ajută-ți copilul să se simtă important pentru tine!

Toată lumea vrea să se simtă apreciată. Dacă îi oferi copilului tău această oportunitate, el va fi mai puțin predispus la un comportament rău.

Iată un exemplu.

Un tată nu putea să-și facă fiul de șaisprezece ani să aibă grijă de mașina familiei. Într-o seară, fiul a luat mașina în vizită la prieteni. A doua zi, tatăl său a trebuit să întâlnească un client important la aeroport. Și dimineața devreme tatăl meu a plecat din casă. A deschis portiera mașinii și două cutii de Coca-Cola goale au căzut pe drum. Stând la volan, tatăl meu a observat pete de grasime pe bord, cineva a îndesat cârnați în buzunarul scaunului, hamburgeri pe jumătate mâncați în ambalaje zăceau pe podea. Cel mai enervant lucru a fost că mașina nu porni pentru că rezervorul de benzină era gol. În drum spre aeroport, tatăl a decis să-și influențeze fiul în această situație într-un mod diferit decât de obicei.

Seara, tatăl s-a așezat cu fiul său și a spus că a mers la piață să caute o mașină nouă și s-a gândit că fiul său este „cel mai mare specialist” în această problemă. Apoi a întrebat dacă ar dori să ia o mașină potrivită și a descris în detaliu parametrii necesari. În decurs de o săptămână, fiul a „răucit” această afacere pentru tatăl său - a găsit o mașină care îndeplinește toți parametrii enumerați și, rețineți, mult mai ieftină decât era dispus să plătească tatăl său. De fapt, tatăl meu a primit chiar mai mult decât mașina visurilor sale.

Fiul a ținut noua mașină curată, s-a asigurat că alți membri ai familiei nu aruncă gunoi în mașină și a adus-o în stare perfectă în weekend! De unde o asemenea schimbare? Dar adevărul este că tatăl i-a oferit fiului său posibilitatea de a simți importanța lui pentru el și, în același timp, i-a acordat dreptul de a dispune de mașina nouă ca proprietate.

Permiteți-mi să vă mai dau un exemplu.

O mamă vitregă nu a putut stabili o relație cu fiica ei vitregă de paisprezece ani. Într-o zi, își cere fiica vitregă să o ajute să-și aleagă haine noi pentru soțul ei. Referindu-se la faptul că nu înțelege moda modernă, mama vitregă i-a spus fiicei sale vitrege că părerea ei în această chestiune ar fi pur și simplu necesară. Fiica vitregă a fost de acord și împreună au luat haine foarte frumoase și la modă pentru soțul-tatăl lor. Mersul la cumpărături împreună nu numai că a ajutat-o ​​pe fiică să se simtă apreciată în familie, ci și-a îmbunătățit semnificativ relația.

5. Folosiți semne convenționale

Când părintele și copilul doresc să lucreze împreună pentru a pune capăt conflictului, un memento referitor la una sau alta parte nedorită a comportamentului lor poate fi de mare folos. Acesta poate fi un semn convențional, deghizat și de neînțeles pentru ceilalți, pentru a nu-i umili sau deranja accidental. Veniți împreună cu astfel de semne. Amintiți-vă că, cu cât îi oferim unui copil mai multe oportunități de a se exprima, cu atât este mai probabil să ne întâlnească la jumătatea drumului. Semnele convenționale care poartă un element de distracție sunt o modalitate foarte ușoară de a ne ajuta reciproc. Semnele convenționale pot fi transmise atât verbal, cât și în tăcere. Iată un exemplu:

Mama și fiica au observat că au început să se enerveze unul pe celălalt prea des și să manifeste un temperament. Au fost de acord să se tragă de lobul urechii pentru a-și aminti reciproc că furia este pe cale să se revarsă.

Încă un exemplu.

O mamă singură a început să aibă întâlniri regulate cu un bărbat, iar fiul ei de opt ani „s-a răsfățat”. Odată, stând cu ea în mașină, fiul a recunoscut în secret că petrece mult timp cu noul ei prieten, iar când acest prieten este cu ea, se simte ca un „fiu invizibil”. Împreună au venit cu un semnal condiționat: dacă fiul simte că a fost uitat, poate spune pur și simplu: „Mamă invizibilă”, iar mama va „trece” imediat la el. Când au început să pună în practică acest semnal, fiul a fost nevoit să recurgă la el doar de câteva ori pentru a se asigura că este amintit.

6. Aranjați în avans

Nu te enervezi când mergi la magazin și copilul tău începe să-ți ceară să-i cumperi o mare varietate de jucării diferite? Sau când ai nevoie urgent să fugi undeva, iar în momentul în care te apropii deja de uşă, copilul începe să scâncească şi cere să nu-l lase în pace? O modalitate eficientă de a face față acestei probleme este de a fi de acord cu copilul în prealabil. Principalul lucru aici este capacitatea ta de a te ține de cuvânt. Dacă nu-l reține, copilul nu va avea încredere în tine și va refuza să se întâlnească la jumătatea drumului.

De exemplu, dacă ai de gând să mergi la cumpărături, fii de acord cu copilul tău în avans că vei cheltui doar o anumită sumă pe un articol pentru el. Ar fi mai bine să-i dai banii. Este important să-l avertizați din timp că nu veți cumpăra nimic în plus. Astăzi, orice copil poate interpreta greșit cutare sau cutare reclamă comercială și poate ajunge la o astfel de convingere: „Părinților le place când îmi cumpără lucruri” sau: „Dacă am aceste lucruri, voi deveni fericit.”

O mamă singură și-a găsit un loc de muncă și își ducea adesea fiica cea mică acolo. De îndată ce s-au apropiat de ușa de la intrare, fata a început plângătoare să-și roage mama să plece. Și mama a decis să fie de acord în avans cu copilul ei: „Vom rămâne aici doar cincisprezece minute, apoi vom pleca”. O astfel de ofertă părea să-și mulțumească copilul, iar fata stătea și desena ceva în timp ce mama ei lucra. În cele din urmă, mama a reușit să-și întindă cele cincisprezece minute în câteva ore, pentru că fata a fost dusă de ocupația ei. Data viitoare, când mama și-a luat din nou fiica la muncă, fata a început să reziste în toate felurile posibile, pentru că pentru prima dată mama nu s-a ținut de cuvânt. Dându-și seama de motivul rezistenței copilului, mama a început să-și îndeplinească obligația de a pleca la ora convenită în prealabil cu fiica ei, iar copilul a început treptat să plece la lucru cu ea mai binevoitor.

7. Legitimizează comportamentul pe care nu-l poți schimba.

O mamă a avut patru copii care se încăpățânează să deseneze cu creioane pe pereți, în ciuda oricărui îndemn. Apoi a acoperit baia copiilor cu tapet alb și a spus că pot picta pe ea ce vor. Când copiii au primit această permisiune, spre marea ușurare a mamei lor, au început să-și limiteze desenele la baie. Ori de câte ori intram în casa lor, nu lăsam niciodată baia nesupravegheată, pentru că a privi arta lor era foarte curios.

Un profesor a avut aceeași problemă cu copiii care zburau cu avioane de hârtie. Apoi a dedicat o parte din timpul lecției studiului aerodinamicii. Spre surprinderea profesorului, pasiunea elevului pentru avioanele de hârtie a început să scadă. Dintr-un motiv necunoscut, atunci când „studiem” comportamentul rău și încercăm să-l legitimăm, acesta devine mai puțin de dorit și mai puțin distractiv.

8. Creează situații în care atât tu, cât și copilul tău să câștigi.

Adesea nici nu ne imaginăm că toată lumea poate câștiga într-o dispută. În viață, întâlnim adesea situații în care unul sau nimeni nu câștigă. Disputele sunt rezolvate eficient atunci când ambii câștigă, iar rezultatul final îi face pe amândoi fericiți. Acest lucru necesită multă răbdare, deoarece trebuie să asculți cu atenție pe cealaltă persoană în timp ce ai grijă de propriile interese.

Când puneți acest lucru în practică, nu încercați să-l convingeți pe adversarul să facă ceea ce doriți sau să-l convingeți să renunțe la ceea ce vrea să facă. Veniți cu o soluție care vă va oferi amândoi ceea ce vă doriți. Uneori, o astfel de decizie poate depăși cu mult așteptările tale. La început, va dura mult timp pentru a rezolva conflictul, dar răsplata pentru aceasta va fi stabilirea unor relații respectuoase. Dacă întreaga familie este implicată în îmbunătățirea acestei abilități, atunci procesul va merge mult mai ușor și va dura mai puțin timp.

Iată un exemplu.

Eram pe cale să țin o prelegere în orașul meu natal și l-am rugat pe fiul meu, care avea la acea vreme opt ani, să vină cu mine pentru sprijin moral. În acea seară, când ieșeam pe ușă, mi s-a întâmplat să arunc o privire la blugii pe care îi purtam. Tyler. Genunchiul gol al fiului meu ieșea dintr-o gaură uriașă.

Inima mi-a sărit o bătaie. L-am rugat să le schimbe imediat. A spus ferm „nu”, și mi-am dat seama că nu-i pot face față. Mai devreme, am observat deja că atunci când nu mă ascultau, eram pierdut și nu puteam găsi o cale de ieșire din situație.

L-am întrebat pe fiul meu de ce nu a vrut să se schimbe în blugi. El a spus că după prelegere va merge la prietenii săi, iar TOȚI cei care sunt „cool” ar trebui să aibă găuri în blugi, iar el a vrut să fie „cool”. Apoi i-am spus următoarele: „Înțeleg că este important să mergi la prietenii tăi sub această formă. De asemenea, vreau să vă păstrați propriile interese. Totuși, în ce poziție mă vei pune când toți oamenii vor vedea găurile în blugii tăi? Ce vor crede despre mine?

Situația părea fără speranță, dar Tyler s-a gândit repede și a spus: „Dacă facem asta? Voi purta pantaloni buni peste blugi. Și când mă duc la prietenii mei, îi voi scoate.”

Am fost incantata de inventia lui: el se simte bine, si eu ma simt bine! Așa că ea a spus: „Ce decizie minunată! Nu m-aș fi gândit niciodată la asta! Vă mulțumesc că m-ați ajutat!»

Dacă ești într-o fundătură și nu poți influența în niciun fel copilul, întreabă-l: „Înțeleg că crezi că trebuie să faci asta și asta. Dar ce zici de mine? Când copiii văd că ești interesat de treburile lor la fel de mult ca și de ale tale, vor fi mai mult decât dispuși să te ajute să găsești o cale de ieșire din situație.

9. Învață-i cum să refuze politicos (spune nu)

Unele conflicte apar pentru că copiii noștri nu sunt instruiți să refuze politicos. Majoritatea dintre noi nu aveam voie să spunem nu părinților noștri, iar când copiilor nu li se permite să spună nu direct, o fac indirect. Ei te pot respinge cu comportamentul lor. Poate fi evaziune, uitare. Tot ce le ceri să facă se va face cumva, cu așteptarea că tu însuți va trebui să termini această lucrare. Îți vei pierde orice dorință de a le cere să o facă din nou! Unii copii se prefac chiar bolnavi și infirmi. Dacă copiii știu să spună „nu” direct, atunci relațiile cu ei devin mai sincere, mai deschise. De câte ori te-ai trezit tu însuți într-o situație dificilă pentru că nu ai putut refuza calm și politicos? La urma urmei, nu este nimic mai ușor decât să-i lași pe copii să spună „nu”, pentru că ei îți pot spune același „nu”, dar într-un mod diferit!

În familia noastră, toată lumea are voie să refuze cutare sau cutare afacere, menținând în același timp o atitudine respectuoasă față de ei înșiși și față de ceilalți. De asemenea, am convenit că, dacă unul dintre noi spune: „Dar acest lucru este cu adevărat important, pentru că se va întâmpla ceva special”, atunci persoana care a refuzat să-ți accepte cererea te va întâlni de bunăvoie.

Le rog pe copii să mă ajute să fac curățenie în casă și uneori îmi spun: „Nu, nu vreau ceva”. Apoi spun: „Dar pentru mine este important să pun ordine în casă, pentru că vom avea oaspeți în seara asta”, și apoi se pun cu energie la treabă.

În mod ironic, permițându-le copiilor tăi să refuze, le creșteți dorința de a vă ajuta. Cum te-ai simți dacă, de exemplu, nu ai avea voie să spui „nu” la serviciu? Știu de la sine că un astfel de job sau o astfel de relație nu mi s-ar potrivi. Cel mai probabil le-aș fi abandonat dacă nu aș putea schimba situația. Copiii fac la fel...

În timpul cursurilor noastre, mama a doi copii s-a plâns că copiii ei își doresc totul în lume. Fiica ei Debbie avea opt ani, iar fiul ei David avea șapte ani. „Acum vor să le cumpăr un iepure de companie. Știu perfect că nu vor avea grijă de el și această ocupație va cădea complet asupra mea!

După ce am discutat problema ei cu mama ei, ne-am dat seama că îi era foarte greu să refuze ceva copiilor ei.

Grupul a convins-o că are tot dreptul să refuze și nu ar trebui să îndeplinească absolut toate dorințele copiilor.

A fost interesant să observăm dinamica derulării evenimentelor, să vedem ce fel de refuz indirect va găsi această mamă. Copiii au tot cerut ceva. Și în loc de un „nu” ferm, mama a spus iar și iar: „Nu știu. Staţi să văd". Ea a continuat să simtă presiune asupra ei însăși și își făcea griji că trebuie să se hotărască în cele din urmă la ceva, iar copiii în acest moment au necăjit din nou și din nou, iar acest lucru a enervat-o. Abia mai târziu, când nervii îi erau deja la limită, ea, complet supărată pe copii, a spus cu metal în glas: „Nu! M-am săturat de necazurile tale constante! Suficient! Nu am de gând să-ți cumpăr nimic! Lasa-ma in pace!" Când am vorbit cu copiii, ei s-au plâns că mama nu spune niciodată da sau nu, ci spune mereu: „Vom vedea”.

La următoarea lecție, am văzut-o pe această mamă încântată de ceva. S-a dovedit că ea și-a dat acordul copiilor să cumpere un iepure. Am întrebat-o de ce a făcut-o și iată ce ne-a explicat:

„Am fost de acord pentru că, după ce m-am gândit, mi-am dat seama că eu însumi îmi doresc acest iepure. Dar am renunțat la tot ce nu vreau să fac eu

Le-am spus copiilor că nu voi plăti pentru iepure, ci că le voi împrumuta să cumpere o cușcă și să asigur costurile de întreținere dacă vor strânge suficienți bani pentru a o cumpăra. Ea a pus condiția să nu aibă niciun iepure dacă se dovedea că un gard în curte era necesar pentru a-l ține, iar eu nu am vrut să cumpăr un gard. În plus, le-am explicat că nu am de gând să hrănesc iepurele, să curăț cușca, ci o să dau bani pentru a cumpăra mâncare. Dacă uită să hrănească animalul cel puțin două zile la rând, atunci îl voi lua înapoi. E grozav că le-am spus toate acestea direct! Cred că chiar m-au respectat pentru asta.”

Șase luni mai târziu, am aflat cum s-a încheiat această poveste.

Debbie și David au economisit bani pentru a cumpăra un iepure. Proprietarul magazinului de animale de companie le-a spus că pentru a păstra iepurele trebuie fie să facă un gard în curte, fie să-și ia o lesă pentru a-l plimba în fiecare zi.

Mama i-a avertizat pe copii că ea însăși nu va plimba iepurele. Prin urmare, copiii și-au asumat această responsabilitate. Mama le-a împrumutat bani pentru cușcă. Treptat au returnat datoria. Fără nicio supărare și frământare, au hrănit iepurele, au avut grijă de el. Copiii au învățat să-și asume îndatoririle cu responsabilitate, iar mama nu și-a putut refuza plăcerea de a se juca cu animalul ei iubit fără să-și impună ajutorul și să nu fie jignită de copii. Ea a învățat să facă distincția clară între responsabilitățile din familie.

10. Pleacă de la conflict!

Copiii încearcă adesea să nu-și asculte în mod deschis părinții, „să-i provoace”. Unii părinți îi obligă să se comporte „corespunzător” dintr-o poziție de putere sau încearcă să le „tempereze ardoarea”. Vă sugerez să faceți opusul, și anume „pentru a ne modera propria fervoare”.

Nu avem nimic de pierdut dacă ne îndepărtăm de conflictul în curs de dezvoltare. Într-adevăr, altfel, dacă reușim să forțăm copilul să facă ceva cu forța, el va adăposti un resentiment profund. Totul se poate ajunge la faptul că într-o zi „ne răsplătește cu aceeași monedă”. Poate că dezvăluirea resentimentelor nu va lua o formă deschisă, dar va încerca să „plătească” cu noi în alte moduri: va studia prost, va uita de sarcinile casnice etc.

Întrucât există întotdeauna două părți opuse într-un conflict, refuzați să participați la el. Dacă nu poți fi de acord cu copilul tău și simți că tensiunea crește și nu găsește o cale rezonabilă de ieșire, îndepărtează-te de conflict. Amintiți-vă că cuvintele rostite în grabă se pot scufunda în sufletul unui copil pentru o lungă perioadă de timp și sunt șterse încet din memorie.

Iată un exemplu.

O mamă, după ce a făcut achizițiile necesare, va părăsi magazinul cu fiul ei. A tot rugat-o să cumpere o jucărie, dar ea a refuzat categoric. Apoi, băiatul a început să se chinuie cu o întrebare de ce nu i-a cumpărat o jucărie. Ea a explicat că în ziua aceea nu a vrut să cheltuiască bani pe jucării. Dar el a continuat să o necăjească și mai tare.

Mama a observat că răbdarea ei se apropie de sfârșit și era gata să „explodeze”. În schimb, a coborât din mașină și s-a așezat pe capotă. După ce a stat așa câteva minute, și-a răcorit ardoarea. Când s-a întors în mașină, fiul ei a întrebat: „Ce s-a întâmplat?” Mama a spus: „Uneori mă enervez când nu vrei să iei răspunsul ca nu. Îmi place determinarea ta, dar aș vrea să înțelegi uneori ce înseamnă „nu”. Un astfel de răspuns neașteptat, dar sincer, l-a impresionat pe fiul său și, din acel moment, a început să accepte cu înțelegere refuzurile mamei sale.

Câteva sfaturi despre cum să-ți controlezi furia.

• Recunoaște-ți că ești supărat. Este inutil să-ți ții sau să negi furia. Spune că simți.
• Spune cuiva cu voce tare ce te-a făcut atât de supărat. De exemplu: „Mizeriea asta din bucătărie mă enervează.” Sună simplu, dar numai o astfel de expresie poate ajuta la rezolvarea problemei. Vă rugăm să rețineți că într-o astfel de declarație nu invocați pe nimeni, nu acuzați și respectați măsura.
• Examinează semnele furiei tale. Poate simțiți rigiditate în corp, cum ar fi strângerea maxilarelor, crampe stomacale sau mâinile transpirate. Cunoscând semnele manifestării furiei tale, o poți avertiza din timp.
• Luați o pauză pentru a vă răcori ardoarea. Numara pana la 10, mergi in camera ta, ia o plimbare, scutura-te emotional sau fizic pentru a-ti distrage atentia. Fă ce iți place.
• După ce te răcori, fă ce trebuie făcut. Când ești ocupat cu ceva, te simți mai puțin „victimă”. A învăța să acționezi mai degrabă decât să reacționezi este fundamentul încrederii în sine.

11. Fă ceva neașteptat

Reacția noastră obișnuită la comportamentul rău al unui copil este exact ceea ce se așteaptă de la noi. Un act neașteptat poate face ca obiectivul greșit al unui copil de comportament irelevant și lipsit de sens. De exemplu, nu mai lua la inimă toate temerile copilului. Dacă arătăm o îngrijorare excesivă în legătură cu acest lucru, le oferim falsa încredere că cineva va interveni cu siguranță pentru a le risipi frica. O persoană cuprinsă de frică nu este capabilă să rezolve niciuna dintre probleme, pur și simplu renunță. Prin urmare, scopul nostru ar trebui să fie să-l ajutăm pe copil să depășească frica și nu să-i înmoaie percepția. La urma urmei, chiar dacă copilului îi este cu adevărat frică, atunci consolarea noastră tot nu-l va calma. Nu poate decât să crească sentimentul de frică.

Un tată nu și-a putut înțărca copiii de obiceiul de a trânti ușile. După ce a experimentat multe moduri de a-i influența, a decis să acționeze pe neașteptate. În ziua liberă, a scos o șurubelniță și a scos din balamale toate ușile din casă cu care s-au trântit. I-a spus soției sale: „Nu mai pot trânti ușile care nu există.” Copiii au înțeles totul fără cuvinte, iar trei zile mai târziu tatăl a atârnat ușile la loc. Când prietenii au venit să viziteze copiii, tata și-a auzit copiii avertizându-i: „Fiți atenți, nu trântim ușile”.

În mod surprinzător, noi înșine nu învățăm din propriile greșeli. În calitate de părinți, încercăm din nou și din nou să corectăm cutare sau cutare comportament al copiilor, folosind aceeași metodă pe care am folosit-o întotdeauna înainte, apoi ne întrebăm de ce nimic nu funcționează. Ne putem schimba abordarea asupra unei probleme și putem face un pas neașteptat. Acest lucru este adesea suficient pentru a schimba odată pentru totdeauna comportamentul negativ al unui copil.

12. Faceți activitățile obișnuite distractive și amuzante

Mulți dintre noi luăm prea în serios problema creșterii și educației copiilor. Gândește-te cât de mult poți învăța tu însuți lucruri interesante și noi dacă îți place însuși procesul de educație. Lecțiile vieții ar trebui să ne placă nouă și copiilor noștri. De exemplu, în loc să vorbiți pe un ton persuasiv, cântați cuvântul „nu” atunci când spuneți nu la ceva sau vorbiți-i cu vocea unui personaj amuzant de desene animate.

M-am luptat mult timp cu Tyler la temele lui. El a predat masa înmulțirii, iar afacerea noastră nu a demarat! În cele din urmă, i-am spus lui Tyler: „Când înveți ceva, ce trebuie să vezi, să auzi sau să simți mai întâi?” A spus că are nevoie de totul deodată.

Apoi am scos o tavă alungită de tort și am uns pe fund un strat de cremă de ras a tatălui meu. Pe cremă, am scris un exemplu, iar Tyler și-a scris răspunsul. Rezultatul a fost pur și simplu uimitor pentru mine. Fiului meu, căruia nu-i păsa ce este 9×7, s-a transformat într-un cu totul alt puști care a scris răspunsuri cu viteza fulgerului și a făcut-o cu atâta bucurie și entuziasm, de parcă s-ar afla într-un magazin de jucării.

S-ar putea să crezi că nu ești capabil de ficțiune sau că nu ai timp suficient pentru a veni cu ceva neobișnuit. Vă sfătuiesc să renunțați la aceste gânduri!

13. Incetineste putin!

Cu cât ne străduim mai repede să facem ceva, cu atât punem mai multă presiune asupra copiilor noștri. Și cu cât punem mai multă presiune asupra lor, cu atât devin mai neînduplecați. Acționează puțin mai încet! Nu avem timp pentru acțiuni pripite!

Cum să influențezi un copil de doi ani

Cel mai supărător lucru pentru părinți este un copil la vârsta de doi ani.

Auzim adesea că un copil de doi ani este excesiv de încăpățânat, sfidător și preferă doar unul dintre toate cuvintele - „nu”. Această vârstă poate fi un test dificil pentru părinți. Un copil de XNUMX ani se opune unui adult care are de trei ori înălțimea lui!

Este deosebit de dificil pentru acei părinți care cred că copiii ar trebui să le asculte întotdeauna și în orice. Comportamentul încăpățânat este atunci când un copil de doi ani își arată temperamentul reacționând cu iritare la o explicație rezonabilă că este timpul să plece acasă; sau când un copil refuză să accepte ajutor cu o sarcină dificilă pe care, evident, oricum nu o poate face singur.

Să vedem ce se întâmplă cu copilul care alege acest tip de comportament. Sistemul motor al unui copil la această vârstă este deja destul de dezvoltat. În ciuda încetinirii sale, pentru el aproape că nu există locuri unde să nu poată ajunge. La vârsta de doi ani, stăpânește deja mai bine vorbirea. Datorită acestor „libertăți dobândite”, copilul încearcă să fie mai autonom. Dacă ne amintim că acestea sunt realizările lui fizice, ne va fi mai ușor să ne arătăm toleranța față de bebeluș decât să admitem că el încearcă în mod deliberat să ne dezechilibreze.

Iată câteva modalități de a trata un copil de această vârstă.

• Pune întrebări la care se poate răspunde „da” sau „nu” doar atunci când tu însuți ești dispus să accepți ambele opțiuni ca răspuns. De exemplu, spune-i copilului tău că pleci în cinci minute, în loc să-i pui întrebarea: „Ești gata să pleci acum?”
• Treceți la acțiune și nu încercați să argumentați cu copilul. Când s-au terminat cele cinci minute, spuneți: „Este timpul să plecăm”. Dacă copilul tău obiectează, încearcă să-l scoți afară sau să iasă pe ușă.
• Oferiți copilului dreptul de a face alegerea în așa fel încât să își dezvolte capacitatea de a lua singur decizii. De exemplu, oferiți-i ocazia să opteze pentru unul dintre cele două tipuri de îmbrăcăminte pe care le-ați sugerat: „Veți purta o rochie albastră sau un pulover verde?” sau «Vrei să înoți sau să mergi la grădina zoologică?»

Fii flexibil. Se întâmplă ca un copil să refuze ceva și știi sigur că își dorește cu adevărat. Rămâneți de bunăvoie la alegerea pe care a făcut-o. Chiar dacă te-a refuzat, în niciun caz nu încerca să-l convingi. Această abordare îl va învăța pe copil să fie mai responsabil în alegerea sa. De exemplu, dacă știi sigur că lui Jim îi este foame și îi oferi o banană și el refuză, atunci spune „bine” și lasă banana deoparte, nu încerca niciodată să-l convingi că își dorește cu adevărat.