Crescând, rămânem conectați prin legături invizibile cu cea mai apropiată persoană - mama. Cineva îi ia dragostea și căldura cu ei într-o călătorie independentă, iar cineva își ia resentimentele și durerea nerostite care fac dificil să ai încredere în oameni și să construiești relații strânse cu ei. Ne vom simți mai bine dacă îi spunem mamei noastre cum ne simțim? Psihoterapeutul Veronika Stepanova reflectă asupra acestui lucru.
„Mama a fost întotdeauna dură cu mine, criticată pentru orice greșeală”, își amintește Olga. — Dacă s-ar strecura în jurnal, ea a spus că voi spăla toaletele la gară. Ea s-a comparat constant cu alți copii, a spus clar că pot obține atitudinea ei bună doar în schimbul unui rezultat impecabil. Dar, în acest caz, ea nu a acordat atenție. Nu-mi amintesc că m-a îmbrățișat vreodată, să mă sărute, să încerce cumva să mă înveselească. Ea încă mă face să mă simt vinovat: trăiesc cu sentimentul că nu am grijă de ea. Relațiile cu ea s-au transformat într-o capcană în copilărie, iar asta m-a învățat să tratez viața ca pe un test dificil, să mă tem de momentele de bucurie, să evit oamenii cu care mă simt fericit. Poate că o conversație cu ea va ajuta să îndepărteze această povară din suflet?
Psihoterapeutul Veronika Stepanova crede că doar noi înșine putem decide dacă să vorbim cu mama noastră despre sentimentele noastre. În același timp, trebuie să rețineți: după o astfel de conversație, o relație deja tensionată poate deveni și mai rău. „Vrem ca mama să recunoască că a greșit în multe privințe și s-a dovedit a fi o mamă rea. Poate fi greu să fii de acord cu asta. Dacă situația de negrăit este dureroasă pentru tine, pregătește o conversație din timp sau discută cu un psiholog. Încercați a treia tehnică a scaunului, care este folosită în terapia Gestalt: o persoană își imaginează că mama sa stă pe un scaun, apoi se mută pe acel scaun și, identificându-se treptat cu ea, vorbește singur în numele ei. Acest lucru ajută să înțelegem mai bine cealaltă parte, sentimentele și experiențele ei nerostite, să iertați ceva și să renunțați la nemulțumirile copilărești.
Să analizăm două scenarii negative tipice ale relațiilor părinte-copil și cum să ne comportăm la vârsta adultă, dacă merită să începem un dialog despre trecut și ce tactici trebuie urmate.
„Mama nu mă aude”
„Când aveam opt ani, mama m-a părăsit cu bunica și a plecat să lucreze într-un alt oraș”, spune Olesya. — Ea s-a căsătorit, am avut un frate vitreg, dar tot am trăit departe unul de celălalt. Am simțit că nimeni nu are nevoie de mine, am visat că mama mă va lua, dar m-am mutat cu ea abia după școală, să merg la facultate. Acest lucru nu a putut compensa anii copilăriei petrecuți separat. Mi-e teamă că orice persoană de care ne apropiem mă va părăsi, așa cum a făcut cândva o mamă. Am încercat să vorbesc cu ea despre asta, dar ea plânge și mă acuză de egoism. Ea spune că a fost nevoită să plece acolo unde este de lucru, de dragul propriului meu viitor.
„Dacă mama nu poate conduce un dialog, nu are rost să continui să discuti cu ea subiecte care te preocupă”, spune psihoterapeutul. „Totuși nu vei fi auzit, iar sentimentul de respingere se va înrăutăți.” Acest lucru nu înseamnă că problemele copiilor ar trebui să rămână nerezolvate - este important să le rezolvați cu un profesionist. Dar este imposibil să refaci o persoană în vârstă care devine din ce în ce mai închisă.
„Mama mă denigrează în ochii rudelor”
„Tatăl meu, care nu mai trăiește, a fost crud cu mine și cu fratele meu, putea să ridice mâna împotriva noastră”, își amintește Arina. — Mama a tăcut la început, apoi a luat-o de partea lui, crezând că are dreptate. Când într-o zi am încercat să-mi protejez frățiorul de tatăl meu, ea m-a pălmuit. Ca pedeapsă, ea nu a putut vorbi cu mine luni de zile. Acum relația noastră este încă rece. Ea le spune tuturor rudelor că sunt o fiică ingrată. Vreau să vorbesc cu ea despre tot ce am trăit în copilărie. Amintiri despre cruzimea părinților mei mă bântuie.”
„O mamă sadică este singurul caz în care copiii adulți ar trebui să-i spună totul în față, fără a cruța sentimentele”, crede psihologul. — Dacă, crescând, copilul iartă mama și, în ciuda experienței, o tratează bine, în ea apare un sentiment de vinovăție. Acest sentiment este neplăcut, iar mecanismul de apărare împinge să denigreze copiii și să-i facă vinovați. Ea începe să spună tuturor despre lipsa de inimă și depravarea lor, se plânge și se expune ca o victimă. Dacă tratezi o astfel de mamă cu amabilitate, te va trata mai rău din cauza vinovăției. Și invers: rigiditatea și directitatea ta vor contura limitele a ceea ce este permis pentru ea. Comunicarea caldă cu o mamă care s-a comportat sadic, cel mai probabil, nu va funcționa. Trebuie să vorbești despre sentimentele tale direct și să nu speri să construiești prietenii.