Mamă singură: 5 probleme și soluția lor

În lume, numărul femeilor care cresc singure copii este în continuă creștere. Pentru unii, acesta este rezultatul propriei inițiative și alegeri conștiente, pentru alții — o combinație nefavorabilă de circumstanțe: divorț, sarcină neplanificată... Dar pentru amândoi, acesta nu este un test ușor. Să înțelegem de ce este așa.

Problema numărul 1. Presiunea publică

Specificul mentalității noastre sugerează că un copil trebuie să aibă în mod necesar atât o mamă, cât și un tată. Dacă tatăl lipsește dintr-un motiv oarecare, publicul se grăbește să-și pară rău de copil în avans: „copiii din familii monoparentale nu pot deveni fericiți”, „un băiat are nevoie de un tată, altfel nu va crește. fii un bărbat adevărat.”

Dacă inițiativa de a crește singur un copil vine de la femeia însăși, alții încep să fie supărați: „de dragul copiilor se poate îndura”, „bărbații nu au nevoie de copiii altora”, „o femeie divorțată cu copiii nu vor fi mulțumiți de viața ei personală.”

Femeia se trezește singură cu presiunea celorlalți, ceea ce o face să-și facă scuze și să se simtă defectuoasă. Acest lucru o obligă să se închidă și să evite contactul cu lumea exterioară. Presiunea duce o femeie la suferință, o formă negativă de stres și exacerbează și mai mult starea ei psihologică deja precară.

Ce să fac?

În primul rând, scapă de iluziile care duc la dependența de părerea altcuiva. De exemplu:

• Oamenii din jurul meu mă evaluează constant pe mine și acțiunile mele, observă neajunsuri.
• Dragostea celorlalți trebuie câștigată, de aceea este necesar să mulțumim tuturor.
• Opinia celorlalți este cea mai corectă, deoarece este mai vizibilă din exterior.

Astfel de prejudecăți fac dificilă relaționarea adecvată cu opinia altcuiva - deși aceasta este doar una dintre opinii și nu întotdeauna cea mai obiectivă. Fiecare persoană vede realitatea pe baza propriei proiecții asupra lumii. Și depinde de tine să decizi dacă părerea cuiva îți este de folos, dacă o vei folosi pentru a-ți îmbunătăți viața.

Ai mai multă încredere în tine, în opinia ta și în acțiunile tale. Comparați-vă mai puțin cu ceilalți. Înconjoară-te de cei care nu pun presiune pe tine și separă propriile dorințe de așteptările celorlalți, altfel riști să-ți relegi viața și copiii pe plan secund.

Problema numărul 2. Singurătatea

Singurătatea este una dintre principalele probleme care otrăvește viața unei mame singure, atât în ​​cazul unui divorț forțat, cât și în cazul unei decizii conștiente de a crește copii fără soț. Prin natura sa, este extrem de important ca o femeie sa fie inconjurata de oameni apropiati, dragi. Ea vrea să creeze o vatră, să adune oameni dragi în jurul ei. Când această focalizare se destramă dintr-un anumit motiv, femeia își pierde picioarele.

O mamă singură nu are sprijin moral și fizic, simțul umărului unui bărbat. Ritualurile banale, dar atât de necesare, ale comunicării zilnice cu un partener devin inaccesibile pentru ea: oportunitatea de a împărtăși știrile din ziua trecută, de a discuta despre afaceri la locul de muncă, de a consulta problemele copiilor, de a vorbi despre gândurile și sentimentele tale. Acest lucru raneste foarte mult femeia si o introduce intr-o stare depresiva.

Situațiile care îi amintesc de statutul ei de „solitară” exacerbează și intensifică experiența. De exemplu, seara, când copiii dorm și treburile casnice sunt refăcute, amintirile apar cu o vigoare reînnoită, iar singurătatea este resimțită în mod deosebit acut. Sau în weekend, când trebuie să mergi cu copiii în „excursii singure” la magazine sau la film.

În plus, prietenii și cunoștințele din fostul cerc social „de familie” încetează brusc să sune și să invite oaspeți. Acest lucru se întâmplă din diverse motive, dar cel mai adesea fostul mediu pur și simplu nu știe cum să reacționeze la separarea unui cuplu căsătorit, prin urmare, în general, oprește orice comunicare.

Ce să fac?

Primul pas este să nu fugi de problemă. Negarea „nu mi se întâmplă asta” nu va face decât să înrăutățească lucrurile. Acceptă cu calm singurătatea forțată ca pe o situație temporară pe care intenționezi să o folosești în avantajul tău.

Al doilea pas este să găsești aspectele pozitive în a fi singur. Singurătate temporară, oportunitatea de a fi creativ, libertatea de a nu te adapta la dorințele unui partener. Ce altceva? Faceți o listă cu 10 articole. Este important să înveți să vezi în starea ta nu numai laturile negative, ci și pozitive.

Al treilea pas este acțiunea activă. Frica oprește acțiunea, acțiunea oprește frica. Ține minte această regulă și fii activ. Noi cunoștințe, noi activități de agrement, un nou hobby, un nou animal de companie — orice activitate vă va ajuta să nu vă simțiți singuri și să umpleți spațiul din jurul vostru cu oameni și activități interesante.

Problema numărul 3. Vinovăția în fața copilului

„A lipsit copilul de tată”, „nu a putut salva familia”, „a condamnat copilul la o viață inferioară” - aceasta este doar o mică parte din ceea ce se învinovățește femeia.

Mai mult, în fiecare zi se confruntă cu o varietate de situații cotidiene care o fac să se simtă și mai vinovată: nu și-a putut cumpăra o jucărie pentru copilul ei pentru că nu a câștigat suficienți bani sau nu a luat-o la timp de la grădiniță, pentru că îi era frică să-și ia din nou concediu de la serviciu devreme.

Se acumulează vinovăția, femeia devine din ce în ce mai nervoasă și mai agitată. Ea este mai mult decât necesară, își face griji pentru copil, are grijă constant de el, încearcă să-l protejeze de orice adversitate și încearcă să-i îndeplinească toate dorințele.

Ca urmare, acest lucru duce la faptul că copilul crește excesiv de suspicios, dependent și concentrat pe el însuși. În plus, el recunoaște foarte repede „punctele dureroase” ale mamei și începe să le folosească inconștient pentru manipulările copiilor săi.

Ce să fac?

Este important să recunoaștem puterea distructivă a vinovăției. O femeie de multe ori nu înțelege că problema nu este în absența unui tată și nu în ceea ce a lipsit copilul, ci în starea ei psihologică: în sentimentul de vinovăție și remușcare pe care îl trăiește în această situație.

Cum poate fi fericit un om zdrobit de vinovăție? Desigur că nu. Poate o mamă nefericită să aibă copii fericiți? Desigur că nu. Încercând să-și ispășească vinovăția, femeia începe să-și sacrifice viața de dragul copilului. Și ulterior, aceste victime îi sunt prezentate ca factură de plată.

Raționalizează-ți vinovăția. Puneți-vă întrebări: „Care este vina mea în această situație?”, „Pot corecta situația?”, „Cum pot să repar?”. Scrieți și citiți răspunsurile dvs. Gândește-te cum este justificat sentimentul tău de vinovăție, cât de real și proporțional cu situația actuală?

Poate că sub sentimentul de vinovăție ascunzi resentimente și agresivitate nerostite? Sau te pedepsești pentru ceea ce s-a întâmplat? Sau ai nevoie de vin pentru altceva? Raționalizându-ți vinovăția, vei putea recunoaște și elimina cauza principală a apariției acesteia.

Problema #4

O altă problemă cu care se confruntă mamele singure este aceea că personalitatea copilului se formează exclusiv pe baza tipului de creștere feminină. Acest lucru este valabil mai ales dacă tatăl nu este implicat deloc în viața copilului.

Într-adevăr, pentru a crește ca o personalitate armonioasă, este de dorit ca un copil să învețe atât tipuri de comportament feminin, cât și masculin. O părtinire clară într-o singură direcție este plină de dificultăți în ceea ce privește autoidentificarea ulterioară.

Ce să fac?

Implicați rudele, prietenii și cunoștințele de sex masculin în procesul parental. Să mergi la film cu bunicul, să faci temele cu un unchi, să mergi în camping cu prietenii sunt oportunități grozave pentru un copil de a învăța diferite tipuri de comportament masculin. Dacă este posibil să includeți cel puțin parțial tatăl copilului sau rudele acestuia în procesul de creștere a copilului, nu neglijați acest lucru, oricât de mare ar fi ofensa dvs.

Problema numărul 5. Viața personală în grabă

Statutul unei mame singure poate provoca o femeie la acțiuni pripite și pripite. În efortul de a scăpa rapid de „stigmatizarea” și chinuită de vinovăție în fața copilului, o femeie intră adesea într-o relație care nu-i place sau pentru care nu este încă pregătită.

Este pur și simplu vital pentru ea ca lângă ea să fie altcineva și ca copilul să aibă un tată. În același timp, calitățile personale ale unui nou partener trec adesea în fundal.

La cealaltă extremă, o femeie se dedică în întregime creșterii unui copil și pune capăt vieții ei personale. Teama că noul bărbat nu-și va accepta copilul, nu-l va iubi ca pe al lui sau copilul va crede că mama l-a schimbat cu un „noul unchi”, poate determina o femeie să renunțe la încercarea de a-și construi un personal. viata cu totul.

Atat in prima cat si in a doua situatie, copilul va avea de suferit. În primul caz, pentru că va vedea suferința mamei lângă persoana nepotrivită. În al doilea — pentru că va vedea suferința mamei sale în singurătate și se va învinovăți pentru asta.

Ce să fac?

Luați-vă un timp liber. Nu vă grăbiți să căutați urgent un copil, un proaspăt tată sau să încercați o coroană a celibatului. Fii atent la tine însuți. Analizați dacă sunteți pregătit pentru o nouă relație? Gândește-te de ce vrei o nouă relație, ce te motivează: vinovăția, singurătatea sau dorința de a fi fericit?

Dacă, dimpotrivă, renunți să mai încerci să-ți aranjezi o viață personală, reflectă la ceea ce te împinge la această decizie. Temeri de a trezi gelozia copilului sau teama de propria ta dezamăgire? Sau experiența negativă anterioară te face să eviți să repeți situația prin toate mijloacele? Sau este decizia ta conștientă și echilibrată?

Fii sincer cu tine și atunci când iei o decizie, ghidează-te după regula principală: „O mamă fericită este un copil fericit.”