Cuprins
Lilia nu a mai părăsit-o pe Ophélie de la revenirea ei la secția mică” pentru că amândoi iubesc rochiile de filare, puzzle-urile și ciocolata caldă! ”. Gaspard și Théo au decis să se întâlnească la sfârșitul după-amiezii în piață pentru a se juca și a-și împărtăși gustarea. „ Pentru că era el, pentru că eram eu! Această drăguță propoziție a lui Montaigne care vorbește despre marea sa prietenie pentru La Boétie se aplică și legăturilor de prietenie pe care cei mici le creează între ei. da prieteniile infantile se nasc pe la 3 ani, solul în care vor înflori este pregătit cu mult înainte, pentru că totul începe din primele momente de viață ale bebelușului datorită interacțiunilor pe care le are cu adulții care îl îngrijesc, părinți, îngrijitoare, adulți - părinți... Ca psiholog clinician. Daniel Coum explică: „În timpul schimburilor vocale, a jocurilor, a contactelor, a privirilor, a îngrijirilor, copilul acumulează în memoria sa fizică și emoțională experiențe de comunicare care îi vor condiționa relația cu ceilalți. Dacă aceste relații sunt plăcute și îi dau satisfacție, el le va căuta. Dacă aceste experiențe sunt negative și îi provoacă disconfort, tensiune sau anxietate, el va evita schimburile, va fi mai puțin sociabil și mai puțin dornic să ajungă la ceilalți.„. De aceea versurile, cântecele de leagăn, îmbrățișările sunt atât de importante pentru copilul tau. Pe la 8-10 luni, bebelușul devine conștient de ego și de non-eu, el înțelege că celălalt, în special mama lui, îi poate lipsi, experimentează ceea ce micsorații numesc „Anxietate luna a 8-a”. Și pentru a depăși această angoasă a despărțirii, începe să-și imagineze persoana iubită absentă în capul său, să-și formeze o imagine mentală a acesteia. După primul an, un bebeluș așezat lângă un alt copil se va interesa de el, va încerca să-l apuce cu mâinile, eventual să-l muște pentru a arăta că îl place pe celălalt și că nu vrea. lasa-l sa plece.
Relațiile dintre copii: primele schimburi musculare
Curiozitatea lui este însoțită de brutalitate deoarece nu are încă capacitatea de a suporta să nu stăpânească „obiectul de interes”. Împingerea, lovirea, tragerea de păr... Aceste demonstrații „violente” sunt toate încercări de a intra într-o relație, de a provoca reacții.
De la 18 luni, el devine autonom psihomotoriu și capabil să trăiască separarea cu suficientă siguranță pentru a putea începe să-l iubească pe celălalt. În primul rând, intrigat de acest fel de dublu al lui însuși, copilul îl observă, îl privește jucându-se, îi copiază mișcările. Jocul cot la cot permite tuturor să îmbogățească și să dezvolte jocul, prin prinderea de idei noi cu privirea scurtă către vecin. Este chiar începutul jocurilor dintre copii și amiguism. Cuvântul adultului este esențial pentru a însoți aceste prime încercări de contact uneori prea muscular, este necesar să explici, să-i numești pe fiecare după prenumele și să explici că celălalt vrea să se joace cu el, dar nu știe să se joace. spune-i. Când nu ai încă 2 ani, înțepa jucăria iubitului tău este o modalitate frecventă de a-i arăta interesul pe care îl ai față de el. TAtâta timp cât nu există niciun pericol, este mai bine ca adultul să observe de la distanță și să se ducă „agresorul” și „agresorul” până la capătul schimbului, pentru că așa vor învăța amândoi să țină cont de celălalt, să se afirme, să-și pună limitele, să negocieze, pe scurt, să socializeze . Menționăm, de asemenea, că un moment de criză duce adesea la o reglare. Primele schimburi se nasc spontan, cresc rapid în intensitate dar durează puțin. Acestea nu sunt jocuri elaborate, cu reguli, un început și un sfârșit. Sunt întâlniri fortuite prin care, încetul cu încetul, fiecare copil își va găsi fericirea în prezența semenilor săi. Dar la 2 ani, momentele de atentie la celalalt raman trecatoare. După o sesiune de râs sau un conflict, fără avertisment, amândoi pleacă să se joace singuri, fiecare visând în propria bulă. După cum subliniază Daniel Coum: „ Copilul trebuie să se simtă suficient de sigur pentru a dezvolta o sociabilitate pașnică, o relație binevoitoare, pașnică și liniștită cu celălalt, să nu-l considere o amenințare. Copiii care sunt foarte îngrijorați de separare se vor comporta în schimb agresiv față de celălalt pentru a-l păstra și vor prefera să-l distrugă pe celălalt decât să-l piardă. Acesta este ceea ce dă influență comportamentelor la vârsta adultă. »
De la 2 ani, copiii vor descoperi plăcerea de a se „juca împreună”. Stăpânirea limbajului le va permite să-și perfecționeze modul de a relaționa cu ceilalți. În loc să-l împingă sau să-l tragă de mânecă, ei spun acum: „Hai! „. Cu cât limbajul este mai îmbogățit, cu atât interacțiunile evoluează spre un mod de joc mai elaborat, în care invenția, imaginația și „prefăcările” ocupă tot mai mult spațiu.
2-3 ani: timpul pentru prietenii adevărate la copii
Când un copil de 18 luni ajunge dimineața la creșă, se duce la adultul care îi este referent... Când are 2-3 ani, se îndreaptă direct către prietenii săi, chiar dacă, desigur, prezența adultului este întotdeauna o bază de siguranță, ceea ce contează cel mai mult pentru el, sunt piesele pe care le va pune în mișcare alături de semenii săi. A trecut o piatră de hotar! Cu cât copilul crește mai mult, cu atât conștientizarea lui despre sine și despre celălalt este mai rafinată, cu atât diferențiază mai bine fiecare copil și cu atât prieteniile evoluează mai mult spre prietenii adevărate.
Prietenia, cea adevărată, există la copiii în jur de 3 ani. Intrarea în grădiniță este un moment cheie, când școlarii învață să danseze și să cânte, dar mai ales să socializeze. Fiecare copil caută în primul rând să fie favoritul profesorului, dar din moment ce acest lucru este imposibil, se îndreaptă către prietenii și prietenele sale și îi observă pe cei doi sau trei copii cu care preferă să se joace. Se formează primele prietenii și primele respingeri de genul „ El, nu-mi place de el, nu vreau să mă joc cu el! " de asemenea. Uneori, prietenii se aleg în oglindă, pe baza asemănărilor lor.
Uneori, extremele complementare sunt cele care atrag, timidul și extrovertitul, cel care visează și cel care iubește, cel vorbăreț și cel foarte înțelept... Aceste alianțe surprinzătoare permit deschiderea orizontului și părinții trebuie să accepte alegerile prietenoase ale lor. copii, nehotărând cine este iubitul potrivit sau iubita potrivită pentru că au stilul potrivit și aspectul potrivit! Libertatea copilului in sala de clasa se rupe de criteriile familiei sale, fara prejudecati, si tocmai asta este in interesul lui!
De la 4 la 6 ani, prieteniile sunt din ce în ce mai bogate. Copiii au primele lor conversații reale cu prietenii. Ei fac schimb de confidențe, își împărtășesc părerile despre dragoste, părinți, moarte... Jocurile sunt îmbogățite cu scenarii mult mai elaborate! Între 5 și 6 ani, jocurile de imitație le permit fetelor și băieților să experimenteze relațiile sociale la care vor participa mai târziu. Ne jucăm amantă, mamă/tată, doctor, prinț și prințesă, super eroi, mergi la muncă... Prietenii devin puncte importante de referință și reasigurare. Ele ajută la pătrunderea teritoriilor pe care nu s-ar îndrăzni să le traverseze fără ele, permit să părăsească coconul părintesc, să se emancipeze și să-l descopere pe celălalt. În acest dus și înapoi între casă și afară, referințele familiei și cele ale semenilor, fiecare copil își construiește propriile idei, propriul univers și identitatea personală. La aceasta varsta, cei mici lucreaza mai mult in tandem decat in grup pentru ca le este greu sa formeze relatii reale cu mai multe persoane. Ei se împrietenesc adesea cu copii de același sex pentru că cel mai bun prieten (cel mai bun prieten) vine să le întărească identitatea sexuală. De aici și importanța dublului, a alter ego-ului, cel în care pot avea încredere, care nu repetă secrete, care oferă servicii și cine este cel mai puternic. Este foarte liniștitor pentru un copil care se simte întotdeauna puțin vulnerabil într-o lume a adulților.
Dezvoltați-vă inteligența relațională
Cu cât crește mai mult, cu atât comoara ta vrea să se joace cu alții și să aibă prieteni și prietene. A ști să construiești relații cu ceilalți, copii sau adulți, este ceea ce strângerii numesc inteligență relațională sau inteligență socială. Acest tip de inteligență, care este esențială pentru a trăi bine cu ceilalți și pentru a avea succes la vârsta adultă, se bazează pe diverse calități pe care le poți încuraja. În primul rând, capacitatea de a detecta și înțelege emoțiile celorlalți și de a le distinge de ale proprii. Pentru a ajuta copilul să-și dezvolte QS (coeficientul social), învață-l să descifreze acțiunile celorlalți. Discutați des cu el, încurajați-l să asculte și să pună întrebări relevante, să distingă reacțiile și judecățile celorlalți, să accepte că sunt diferite de ale lui. Dacă un astfel de copil și-a făcut mișto de el, explicați-i de ce unii indivizi își bat joc de alții, pentru că le este frică să nu fie bătuți de râs, pentru că nu sunt siguri de ei înșiși...
De asemenea, învață-l să aibă răbdare, să-și amâne satisfacția în loc să-și dorească „în regulă acum”! Copiii care știu să aștepte și care nu cedează în fața impulsurilor lor sunt mai competenți social și mai încrezători în sine decât alții. Dacă un astfel de copil vrea să-și ia jucăria de la el, spune-i să o schimbe cu una a lui în loc să refuze categoric și să riște o luptă. Barterul este cel mai bun mod de a-ți face prieteni. Pe de altă parte, nu o puneți să-și împrumute jucăriile, împărtășiți și fiți drăguți cu ceilalți pentru că credeți că e în regulă! El este încă mult prea mic pentru a empatiza! Pentru a te identifica cu celălalt și pentru a fi capabil de bunăvoință, este necesar să fii suficient de individualizat pentru a nu te teme de a fi absorbit de celălalt. Trebuie să așteptați până când perioada NU a trecut înainte de a putea cere unui copil să-și împrumute jucăriile, altfel simte că pierde o parte din sine. Copilul nu este un adult in miniatura, si nu este bine sa ii impunem un ideal de comportament pe care de multe ori nu il respectam!
După cum explică Daniel Coum: „ Înainte de 3-4 ani, siguranța de bază a unui copil se construiește pe ideea că el este unic în ochii părinților săi, că doar el este important. Ori de câte ori i se cere să uite de sine în folosul celuilalt, simte că nu este iubit și că celălalt este mai important în ochii părinților sau ai profesorului. Potrivit acestuia, suferă un prejudiciu cu atât mai devastator cu cât cel în numele căruia i se cere să renunțe la jucării, este mai mic decât el. Ceea ce înțelege este că este mai interesant să fii bebeluș decât să fii mare, pe care adulții îi preferă pe cei mici. În timp ce, în mod paradoxal, adulții îi cer să fie înalt fără să-i arate că a fi înalt are avantaje și drepturi care îl vor face să-și dorească să crească. »
Educația în împărtășire nu se impune cu forța. Dacă obligăm un copil să fie amabil cu celălalt prea devreme, dacă îi spunem că nu este drăguț sau, mai rău, dacă îl pedepsim, va respecta ordonanțe pentru a-i face pe plac părinților, pentru că se supune. Altruismul, empatia autentică, adică capacitatea de a se pune în locul celuilalt în gândire și de a se conforma așteptărilor acestuia, nu sunt nu este posibil înainte de 6-7 ani, vârsta rațiunii. Copilul are valori parentale integrate, știe ce este bine și ce este rău, și el este cel care decide să fie drăguț și împărtășitor.
Prietenia în copilărie: ce se întâmplă dacă copilul meu nu are iubiți?
De îndată ce fiica ta a pus piciorul în sala de clasă, o bombardezi cu întrebări: „Ți-ai făcut prieteni?” Care sunt numele lor ? Părinții își doresc ca copiii lor să fie vedeta creșei și zilelor de naștere sau cel mai popular băiețel din recrență. Numai că aici nu toți copiii sunt sociabili la fel, unii sunt foarte înconjurați, alții mai introvertiți. În loc să faci presiune, este esențial să identifici „stilul social” al copilului tău, să-i respecti ritmul de dezvoltare și temperamentul. Altfel, riscăm să fim contraproductivi și să creăm un blocaj.
Este foarte apreciat astăzi să fie popular, dar sunt și timizi, rezervați, visători, care sunt mai discreți și le place să se joace singuri sau în perechi. Şi ce dacă ? Un prieten sau un prieten este suficient! Invită-i pe cel mai bun prieten să joace în weekend. Stimulează-i spiritul de echipă înscriindu-l la activități extracurriculare (dans, judo, teatru etc.), fundamentale pentru a le permite copiilor timizi să trăiască într-un alt ritm decât cel al școlii. Regulile sunt diferite, grupurile sunt mai mici... Jocurile de masă sunt grozave pentru a învăța să pierzi, să fii în mijlocul celorlalți și pentru a-ți face echipa să câștige! Și ai grijă la primele răni ale prieteniei care îi pot răni cu adevărat. Pentru că epoca primelor prietenii adevărate este și cea a primelor dureri de prietenie. Nu-i lua cu ușurință, ascultă-le plângerile și înveselește-i. Organizați gustări pentru a-l ajuta să-și facă alți prieteni...