Preocuparea pentru copil este un veșnic însoțitor al părintelui. Dar de multe ori anxietatea noastră este nefondată. Ne putem îngrijora în zadar pur și simplu pentru că știm puține despre caracteristicile unei anumite vârste ale copilăriei, spune psihologul copilului Tatyana Bednik.
Psihologii: Din experiența dumneavoastră, ce alarme false despre un copil au părinții?
Tatiana Bednik: De exemplu, cineva din familie a avut un copil cu autism. Și părinților li se pare că copilul lor face aceleași gesturi, merge în vârful picioarelor în același mod - adică se agață de semne externe, complet nesemnificative și încep să se îngrijoreze. Se întâmplă ca mama și copilul să nu se potrivească ca temperament: ea este calmă, melancolică, iar el este foarte mobil, activ. Și i se pare că ceva este în neregulă cu el. Cineva este îngrijorat că copilul se ceartă pentru jucării, deși pentru vârsta lui acest comportament este complet normal, iar părinții se tem că el crește agresiv.
Suntem prea înclinați să tratăm un copil ca pe un adult?
T.B.: Da, adesea problemele sunt asociate cu o lipsă de înțelegere a ceea ce este un copil, care sunt trăsăturile unei anumite vârste, cât de mult este capabil un copil să-și regleze emoțiile și să se comporte așa cum ne dorim. Acum, părinții sunt foarte concentrați pe dezvoltarea timpurie și se plâng adesea: trebuie doar să alerge, nu-l poți face să stea jos să asculte basme sau: un copil dintr-un grup de dezvoltare nu vrea să stea la masă și să facă ceva, dar se plimbă prin cameră. Și este vorba despre un copil de 2-3 ani. Deși chiar și unui copil de 4-5 ani îi este greu să rămână nemișcat.
O altă plângere tipică este că un copil mic este obraznic, are accese de furie, este chinuit de temeri. Dar la această vârstă, cortexul cerebral, care este responsabil de control, nu este încă dezvoltat, nu poate face față emoțiilor sale. Abia mult mai târziu va învăța să privească situația din exterior.
Se va întâmpla de la sine? Sau depinde parțial de părinți?
T.B.: Este foarte important ca părinții să-l înțeleagă și să-i fie milă de el! Dar cel mai adesea îi spun: „Taci! Încetează! Du-te în camera ta și nu ieși până nu te liniștești!» Bietul copil este deja atât de supărat, și tot el este dat afară!
Sau o altă situație tipică: în cutia cu nisip, un copil de 2-3 ani ia o jucărie altuia — iar adulții încep să-l facă de rușine, îl certa: „Să-ți fie rușine, asta nu e mașina ta, aceasta este Petina, dă-i-o lui!" Dar pur și simplu nu înțelege încă ce este „al meu” și ce este „străin”, de ce să-i reproșeze? Formarea creierului copilului este foarte dependentă de mediu, de relațiile pe care le dezvoltă cu cei dragi.
Uneori, părinții sunt speriați că au înțeles mai întâi copilul, apoi s-au oprit...
T.B.: Da, le poate fi dificil să reconstruiască și să înțeleagă că se schimbă. In timp ce copilul este mic, mama se poate comporta cu el foarte rezonabil si corect, il asigura si ii permite sa preia initiativa. Dar acum a crescut — iar mama lui nu este pregătită să facă un pas mai departe și să-i dea mai multă independență, ea încă se comportă cu el la fel ca și cu micuțul. În special, neînțelegerile apar atunci când copilul devine adolescent. El se consideră deja un adult, iar părinții lui nu pot accepta acest lucru.
Fiecare etapă de vârstă are propriile sarcini, propriile obiective, iar distanța dintre copil și părinți ar trebui să crească și să crească, dar nu toți adulții sunt pregătiți pentru asta.
Cum putem învăța să înțelegem un copil?
T.B.: Este important ca mama, încă de la cea mai fragedă vârstă a copilului, să se uite la el, să reacționeze la cele mai mici schimbări ale lui, să vadă ce simte: încordată, speriată... Ea învață să citească semnalele pe care le transmite copilul, iar el — ea. Este întotdeauna un proces reciproc. Uneori, părinții nu înțeleg: despre ce să vorbești cu un copil care încă nu poate vorbi? De fapt, comunicând cu copilul, formăm aceste legături cu el, aceasta este înțelegere reciprocă.
Dar tot ne lipsește ceva. Cum pot părinții să facă față vinovăției?
TB: Mi se pare că totul este simplu. Cu toții suntem imperfecți, toți suntem „unii” și, în consecință, creștem „unii” și nu copii ideali. Dacă evităm o greșeală, vom face alta. Dacă în cele din urmă un părinte vede clar și vede ce a făcut o greșeală, s-ar putea să se gândească ce să facă cu asta, cum să meargă mai departe acum, cum să acționeze diferit. În acest caz, sentimentul de vinovăție ne face mai înțelepți și mai umani, ne permite să ne dezvoltăm.